活下去是为了什么?

6.09am,30号3月2009年..寒冷早上的星期一..和佩盈分开的第113天..突然觉得活着真的很没有意思..每个人的人生总是重复做着几样事情..忙忙碌碌..懵懵懂懂的过生活..在宇宙看下去地球的人类都像是蚂蚁一样..人类真的很脆弱..我讨厌看见别人的死亡..即使是不相识的人也会让到我感到悲伤..这世界所有的人都好弱..人类们都努力活下去..但是自己却觉得像要消失在这世界上..感觉不到了自己想要继续活下去的心..我不能做傻事..但是我想要离开..离开这世界..期待着死亡的一天降临在自己身上..我的生命就只能叫给上帝..上帝要我离开就离开..

我变得越来越多东西想..我开始变得一直思考..思考着世界的事情和自己..总是思考着人类真的很没有用..所以就只能靠着神来指引我们..忍不住地想说我们人类其实真的是废物..地球开始面临末日..这一切都是人类所造成..人类们都不希望世界末日的来临..却不断的破坏世界..讽刺着的生活着..人类果然是那么的恶心..那么的丑陋..逐渐对世界没有任何的评语..再也无法知道人类到底是个什么东西..开始讨厌着世界上所有的事物..厌倦人类的生活..出世长大读书过后出社会工作,结婚组织家庭..人生短短几十年..说快不快,说慢不慢..不知不觉从中学出来已经三年..原来时间其实真的很快..但是怎么都觉得离开中学时间才没有多久..就像是昨天的事..即使一天老了..还是会觉得..出来社会后工作的人一直上班放工回家吃饭冲凉..不然就是空闲时看戏玩电脑游戏或逛街..重复又重复这样的人生..

人说先苦后甜..所以人们都不断努力的吃苦读书..为了考上大学..考上大学后出来社会就开始工作的日子..一个星期里几乎每天都可以做工..为了生活甚至熬夜..为的就是要过好日子..连工作都那么苦..何来先苦后甜?也有人说老时就可以享福了..但是有谁又知道老了后就可以享福了呢?从读书时期开始就拼命读书..读书过后出来拼命工作..做到来人都老了..就算想要出国旅行之类的,可能也再也没有这种体力了..人生并没有先苦后甜,就只有人生苦短..人生无常..总是在某些时候发生一些不希望发生的事情..留下给别人的就只有回忆..留下的就只有给别人的痛苦..看见别人的死亡,或看见别人结婚后离婚,又或是情侣们的分开..都会有这样的事情..最后留下的只有回忆..看着以前的照片回想起以前的事情..让人不知所措..让人不忍..死亡分离总是留下的就只有这些..

人类们总是在这世界上重复的犯错,重复的做回一些事情..重复的想..有人峰巅..有人正常..峰巅的人是否比任何看得更清晰?正常人又是否真的比峰巅的人看得这世界更清晰?没有人了解,没有人能明白..因为人类就只有重复做回那几样事情..认为自己的视线必须看得很远..不要往后看..其实自己是最渺小..这世界上没有人是最伟大..因为每一个人都是渺小..即使发明了新事物..为国界付出了很多事情..为了家里为了伴侣付出一切..但是都不是最伟大的..因为每一个人再怎么厉害..也只是个到了最后关头什么都做不到的人..因为人类就是这样..

生存着这样让人思想混乱的世界..到底是为了什么..不想再活下去了..但是我不会自杀..我只会祈祷自己消失在这世界上..让上帝带走我..让神来告诉我什么是真理..我没有任何的答案..因为世界给不到我..

希望自己能从世界上完全消失得点痕迹都没有..

9.14pm,29号3月2009年..有点冷的星期日..和佩盈分开的第112天..再多三天就是愚人节了咯..不要来的日子..始终还是会到来..怎么避也不可能避到..只有等待着那天的到来..就像是要接受着上帝最后的审判..面对着死亡的感觉..除了恐惧和痛心,就没有别的感觉..日子依然要过..没有得选择的余地..今天三姐问我最近的时候还有遇见她吗?我说有遇到她..但是她有没有看见我就不知道..因为我都闪得很快..讲了几分钟她的事情..这几分钟让到自己心里很不舒服..心里一直像有东西压着..带着一些痛的感觉..更不可能在他们面前摆出我那不开心的表情..过后走出房间和我的小狗玩,然后去冲凉..没有说到她的事时心里好过那么一点点..

一直都那么的痛..如今四个月的时间都时间都是这么过..每天都是痛着过日子..男子汉大丈夫振作起来吧..这是什么世界?什么原因男子汉就一定要坚强?什么原因男子就有一定的责任?自古以来都是这样的吗?谁又对你说男子汉就一定要有自己的责任和坚强那些的呢?没有..这都是人与人之间自己这么觉得..男生体格壮过男生,那么就一定要和外观一样里面都那么刚强吗?这世界其实都是一样..每一个人都只是抱着自己的想法..别人说过别人做过的事,就另到另一些人也抱着这种想法..和认为别人能做到的,自己也能做到..这都是自己骗这世界的谎言..别人做到的事,我们不一定就做到..因为这世界就是每一个人都有能做到和做不到的事情..人生学习的道理每一个人都大致一样..又是谁告诉了自己这些人生学到的道理就一定是对的了呢?难道听到了别人所说的东西认为对,那么就跟着认为对了吗?

没有人能有自己的想法和做法..这世界每一个人都是不断的抄袭..这个抄那个..那个抄这个..每个人都是一样..没有属于自己的真正思想..变得这世界所有人都是那么的虚假..不真实..这世界没有对和错..生存在这世界是为了什么?为了侍奉神吗?还是为了生存而生存?每一个人都抱着差不多那几个目标的生存意念而生存下来..为了家人,为了自己,为了看到未来,为了在有生之年侍奉神,为了生存而生存..为来为去都只是这样..没有任何太多其它原因..生存着都只是因为这几个原因,人生的日子无聊..生存着了20年左右的我开始变得很厌倦做人..讨厌这世界..像是没有任何理由让我想继续留在这世界的感觉..这世界真的很令我讨厌..我期待死亡..期待自己身体和灵魂和存在过的痕迹都完全消失..不想再过着那种令人讨厌的日子和活在这种世界..每一个人看起来都变得那么令人讨厌..憎恨全世界..

让我消失..

8.09pm,28号3月2009年..下雨的晚上星期六..和佩盈分开的第111天..今天是和她分开的第111天了..111x6=666哈哈!!!恶魔的印记..回来安顺已经一个星期了..感觉什么都没有做到..因为一回到安顺就会变得什么东西都不想做..看来回去KL时就要每天做功课了..不然到时真的会很惨..还要赶final project..只能对自己说加油了..回来了安顺一个星期左右..每有机会出去时都会想到了她..因为几乎每个地方都有和她去过..安顺guardian和watson或是某些店某间餐馆i某条路某些地方..只要去到都像是有着东西刺进自己的心里一样..真的变得逐渐讨厌了..讨厌这些地方..因为让我的心好痛..总是有着些影子出现自己脑里..以前在家人和朋友面前时总是提起她的我..到了现在还会不习惯..回到来后总是差点破口而出说起她的事..虽然已经没有和她怎么联络说话了..

因为我总是无缘无故的突然想起和她以前在一起时说过东西之类的..就不知觉的要说出:"佩盈她..."但在要说出口时就被自己的脑袋叫自己不要说出来..因为已经分开了..提出来做么呢?分开了三个月多要四个月了..我的心还是没有好过的一天..依旧每次时不时都会想起..家人也有提出说叫我去看心理医生..但是我觉得不需要..因为觉得这是过渡期..觉得自己没有问题..朋友(东升)说去看可能会好,自己觉得没有问题..其实别人看来是有问题的了..我想可能是真的..那又怎样呢?是不是说看了就不会想起呢?谁知道呢?我变得不一样了..我变逐渐开始讨厌这世界了..去到哪里都没有用..没有一天是真的开心过..我有得选择吗?我没有得选择了..我没有退路..只能不断逼自己向前走..即使再痛也逼自己向前进..这就是人吗?我逐渐的讨厌自己..因为总是让自己不断想起她..无论去到哪里都像是有回忆..去到的餐馆看着以前和她坐过的位子..去家附近买面吃也会让到自己想流泪..我不是男子汉.不是大丈夫..那么轻易流泪..

我变得什么也会讨厌..不想再有喜欢的东西..开始变得像是憎恨世界..难道失去了一个人我就无法生存吗?不是的..我还是要继续活下去..我没有办法..任何人也没有办法..像是苟且偷生那样生存..甚至想毁了全世界..让这世界完全失去任何气味..这几天出现了一个想法..如果我真的死了..是不是就不会痛苦?没有人知道死后是怎样的..死后是不是就真的没有任何的感觉呢?没有思想没有痛没有开心哪些呢?死了是不是想睡觉一样完全不会有任何思想呢?谁知道呢?我想科学家也无法做出这种定论人死是不是就像昏迷那样没有知觉..要是人死后..却还是有知觉的话,那么我是不是要痛苦到永远呢?但是痛的不是人了吧?灵魂都在死去后的身体里面还痛着吧?无法从自己身体出来..一直困着到永远..灵魂是否在死后就会离开后,每一个人都有自己说法都说会离开..谁又知道呢?难道他们死过了吗?难道人死后就一定离开自己身体吗?还是会一直留在身体里面等到世界末日来终结所有一切时呢?但是无论怎样也好..我也无所谓了..无论是怎样都好,我都希望自己不曾存在这世界..没有灵魂..没有思想..没有身体..逐渐对世界没有任何好感..连同我的灵也一起粉碎吧..身体和灵都一起消失吧..我什么也不想知道..我什么也不想看到..什么也不想听到..从这世界消失的一点痕迹都没有吧..我渴望这样一天的到来..但是要如何才可以变得这样呢?

围墙

不知不觉又过了几天
我想我习惯了忽略
去忽略没你的时间
不近不远走在谁身边
我想我适应了一切
这一切没你的时间
某条路某条街 某首歌某间店
某种熟悉但如今 却刺眼
不碰触不跨越 为自己留一些 安全线
谁都以为不听不看 也就没感觉
一转身 才发现 空气里面
依旧飘散着记忆的气味
谁有所谓或无所谓 也不能改变
原来是我 在爱上你的那瞬间
就困在围墙里面

某条路某条街 某首歌某间店
某种熟悉但如今 却刺眼
不碰触不跨越 为自己留一些 安全线
谁都以为不听不看 也就没感觉
一转身 才发现 空气里面
依旧飘散着记忆的气味
谁有所谓或无所谓 也不能改变
原来是我 在爱上你的那瞬间
就困在围墙里面
谁都以为不听不看 也就没感觉
一转身 才发现 空气里面
依旧飘散着记忆的气味
谁有所谓或无所谓 也不能改变
原来是我 在爱上你的那瞬间
就困在围墙里面

多可悲 围墙都在 对不对..

讨厌..

为什么我变得逐渐讨厌这世界..
我讨厌时间..因为时间让我过得很痛苦..
我讨厌日子..因为日子总是会让我哭泣..
我讨厌颜色..因为颜色给我不同的伤感..
我讨厌自己..因为我一直觉得心里很痛..
我讨厌眼泪..因为眼泪总是会让我疲倦..
我讨厌笑容..因为我的笑容已经不真实..
我讨厌温柔..因为我会想起让我哭泣的温柔..
我讨厌坚强..因为我总是逼自己要坚强..
我讨厌懦弱..因为懦弱让我流了不少泪..
我讨厌生日..因为生日的时间让我痛苦..
我讨厌人类..因为人类让我看得已经厌倦..
我讨厌虚假..因为虚假的感情让我创伤..
我讨厌真实..因为真实的心情让我痛哭..
我讨厌我房间..因为有着某个让我伤心的味道..
我讨厌世界..因为走到哪里都有着酸痛..
我讨厌曾经..因为曾经的事会让我流泪..
我讨厌现在..因为现在的我仍然忘不了..
我讨厌未来..因为我害怕我的未来还在流泪..
我讨厌黑暗..因为黑暗让我想起了某人..
我讨厌光明..因为光明让我看见了某人..
我讨厌拥有..因为拥有后却又让我失去..
我讨厌失去..因为失去的东西让我无奈..
我讨厌爱情..因为爱情只是会让人受伤..
我讨厌受伤..因为受伤的伤口很难愈合..
我讨厌害怕..因为害怕的心只让我发抖..
我讨厌发抖..因为发抖后我就会想要哭..
我讨厌愚人节..因为愚人节有着让我开心过却让我现在伤心的记忆..
我讨厌雨天..因为和某人一起撑过雨伞..
我讨厌脚车..因为曾经踏脚车载过某人..
我讨厌汽车..因为曾经驾车和某人逛街..
我讨厌逛街..因为街上很多地方都有着和某人去过的回忆..
我讨厌讨厌..因为讨厌的心让我很想哭..

别对我说何必..因为我的心其实没人能理解..
别叫我傻瓜..因为我不想再想起傻瓜的回忆..
别让我听见我爱你..因为这句话只会让我伤心流泪..
别对我说愚人节快乐..因为这日子我会哭泣..
别对我说生日快乐..因为我生日一点也不快乐..
别对我说道理..因为我比任何人都清楚生存的道理..
别对我说永远..因为这世界没有永远..
别说我傻..只是因为很多事你们不清楚..
别对我说了解..因为这世界了解这种东西是根本不存在..
别对我说勇气..因为我勇气现在不再这里..
别对我说我的事..因为我知道我不是个好男生..
别对我说亲情..因为我不是一个很好的孩子..
别对我说友情..因为我不是个好的听众朋友..
别对我说爱情..因为我对我曾经的伴侣做得不好..
即使最后离开的人不是我..
其实最后只是觉得自己不够好..
做得不好..每次在伴侣需要我陪时..
我却没有陪到..即使变心也是理所当然的吧?
别人怎么看都不是我的错..
但是我却将错误都放在自己身上..
没有人能了解为什么我会这么想..
因为只有我自己知道为什么..
所以理所当然的离开..也是一定的..
我错..
我错在自己做到不好..
我错在总是陪不到她..
我错在总是懒懒散散..
我错在总是不认真..
我错在自己不成熟..
我错在自己不够坚强..
我错在做事不够坚持..
我错在做事没有主见..
我错在我不配..
这一切形成了理所当然的结局..
最后件事就不是她的错..
因为这是理所当然..
因为自己的不好才会换来这种结局..
所以错的事自己..我错了..
这世界变让我觉得讨厌..
所以我开始讨厌所有事件..
所有东西..讨厌自己..
最没有资格爱一个人的..其实就是我自己..
我才是不配说爱的人..
没有人清楚我的道,没有人清楚我的理..
种种原因..变得让我讨厌这世界..
灰暗的世界从现在开始..
会不断的下着雪了..

了解..

7.13pm,21号3月2009年..闷热的星期六..和佩盈分开的第104天..这几天都没有写部落格..因为一位朋友(东升)上来我这里过夜几天..所以不方便写..现在我人在安顺了咯..原本是昨天回的..结果因为没有巴士票了..所以就今天10am时和朋友一起搭巴士回去了..回到来只是12.30pm左右..前几天都很忙啊..赶着做18张sketching..平均每一个人头就用一个钟里面画完了,而车子就用了大概一个钟头半左右..不过昨天画班上功课时却用了我两个钟至三个钟左右..因为要画更多的细节再加上画完后还要用另一种笔再画过..麻烦..还不小心将我车的轮胎画歪了..

现在终于放假了..但是却没有假期的气氛..因为还是要做功课..或者说..我现在连假期都可能不想过..我开始讨厌日子..因为在以前她假期时都会在我家逗留几天再回自己hometown..但是现在这次我也有份一起度过这假期,但是却少了一个人..其实,真的很不开心..不是寂寞,也不是孤独..只是觉得失去了心爱的人而已..所以突然觉得心痛了..昨天上完课后就回家了(不是安顺)..过后和东升在阳台聊了一阵子..我想起了四月份就快到了..真是会让我不快的日子..我不想过..或者说..我现在很怕过四月五月和六月..四月一日是愚人节,应该是个可以整人的好机会..算是开心的日子..但是我害怕,可能甚至讨厌..但是我现在心里却觉得害怕这些日子..因为我很清楚知道..愚人节这一天我肯定会很痛苦..不是皮肉上,而是内心的痛苦..

为什么会这么痛苦..因为四月一日是我和她相识两周年的日子..怎么可能会忘记和她怎样认识和几时认识到她的呢?我害怕..是因为我还放不下..在学校外面吸烟时突然遇见了她..但是她没有看见我,立刻将就快吸完的香烟丢掉..不是因为害怕让她看见我吸烟什么,而是害怕看见她..将香烟丢掉后就往楼上跑上去和同学吃东西..虽然我没有吃..今天在搭巴士时脑海中出现了当时我要去Dasein College读书时她对我说到时我上来报名后,然后我回的时候和我一起回安顺..但是在这之前..这梦已经支离破碎..期待式失望..不知什么时候的,眼泪掉落在我床上了..这情节让我掉泪了..男生啊..我还是个男生吗?但是男生哭泣就是软弱吗?我不喜欢哭泣,但是却很想哭出来..因为哭了出来后心里会舒服那么一点点..

不知道为什么的突然害怕四月一日的日子怕得哭了起来..104天的时间还不够我疗伤吗?我不知道为什么的..昨天东升用我电脑开歌,听见了我电脑里的歌,王力宏的白纸..在房间时我站在窗口吸烟,眼睛很热..我将窗帘拉起来把我挡住..因为眼泪都快要掉了..谁都好,我都不想让他们看见..大口将香烟吸进肺里..让自己专注别的事情..也不想再去想..到了今天,我还想对她说我爱你..我也累了..不想去想了..担惊受怕的日子我不想过..我已经痛到无法说话了..眼睛也肿了..让我在这世界消失吧..我厌倦了这种日子..消失后也让所有人忘记我的存在吧..让我不曾出现过..过着黄佩盈不知道邱俊杰是谁的日子..过着邱俊杰也不知道谁是黄佩盈的日子..两人不相识的日子..可是不可能..所以只有每天抱着那种痛苦过生活..旁人也只能说何必让自己难过呢?

但是别人了解不到自己,因为别人不是自己..即使想放开,却不懂为什么放不开的那种固执的心..连自己都讨厌..别人再怎么了解,都不是自己..因为最了解自己的人在这世上是没有一个的..没有人了解我..全世界的所有人都是一样,都不可能了解自己..谁又能对别人说:“我了解你..”呢?谁又能完全了解别人呢?没有...都没有..

Love is no more(By No more Keith)

微风吹过 柔软的风吹落
记忆开始飞向天空 香气带过
你想起我了吗
柔软的微风 把你味道带到我身边轻轻而过
我们是擦肩而过 幸福一片两片掉落
我们都没有爱错 但是缘分没有注定你和我
白鸽上翅膀的羽毛 慢慢的降落
你和我都挨过 爱过

微风吹来 柔软的风带过
过去的回忆 我想起了你的爱
眼泪中的爱过 把我的伤悲都已经埋没
只是因为擦肩而过
对不起 让你曾经爱上我
被你爱过的我 从来没有想过
会爱到那么认真 但是缘分没有到注定你和我
温柔的微风再次吹过 淡淡的香气味道飘过

Wind was trying to tell me
我因为你而爱过
I was crying everynight and day
But nothing will change anymore anymore
缘分没有注定到你和我
微风告诉了我 注定你和我只是擦肩而过
Love is no more
天使的羽毛不会因为为我降落
雨水降落 Inside my heart
Love is no more
no more(no more no more no more)
no more

记录..

1.55am,16号3月2009年..凌晨的星期一..和佩盈分开的第99天..明天就是一百天了..和她分开的数字到达了三个位数了..时间真的过得很快..这个星期有几个assignment要一次过交完了..其他不怎么担心..因为已经可以很快就画完..只是颜色的就会要用我很久时间..

刚刚在我电话看日历..我将日历放到去六月份..原来六月有很多我记录下来的日子..我想六月会是我最难过的日子了..首先是自己的生日..在6月11日...想下是一件喜事..但是接下来就是6月13号..是我以前每一个月都会和她庆祝的日子..6月20日..就是她的生日了..18日6月2007年日历记录..是我和她在怡保时买定情戒指的日子..30号6月2007年..就是她第一次上吉隆坡读书的时候..现在才发现..原来..我每次都在记录着..原来我每次有和她什么日子时都在记录着..如今发现了..但是却让我心痛..

也发现了..原来以前我在每一个月的13号都会记录着和她在一起多少天了..都记录着..这些记录看得让我想掉泪..定情戒指的日子..即使戒指在以前已经不在了..但是曾经出现过的日子..一直都在心里..我更加会记得30号时的日子..我想起了为什么我会记录着了这些日子..因为我想记得这些日子..这一些我和她在一起时的日子..因为当时我要知道以前和她在一起时发生过什么事,所以才记下来了..但是如今却只有我自己在记得..

想起了以前的事..有次在晚上时..当时睡在我旁边的她完全不知道我在做什么东西..当时我拿起了她手机,设定了闹铃..并偷偷写上了:我永远爱你..老婆..muack!!第二天起床时她也发现了..或许她心里当时觉得开心..之后不知道什么时候..我突然在我手机里面也看见了:我也爱你..老公..
此时的我真的觉得心里很温暖..即使只是这样的话..但是也足够让我永远记得..我珍惜这几个字..所以收藏在自己手机里不舍得删除..但是一次因为自己不小心按错,结果不小心删除..让我心痛不已..

突然脑中出现了这些事的时候..原来眼泪已经在眼前了..刚才在做功课时听到外面的karaoke的场所有人在唱梁静如的勇气..在专心做功课的我不应该会注意听见任何东西..但是我顿时的听见了这首歌..我在意的不是歌里的歌词..而是这首歌以前她唱过给我听..我在那时的心情突然掉落到零点以下..无法再继续功课的心情..但是还是强迫自己画下去..拥有太多的记忆和回忆只让我伤心..渐渐的希望自己是个健忘的人..希望自己不再想起任何的事..任何的日子..忘记她也忘记她对我做过的事..但是却无法做到这样..因为这些事真的已经变得刻骨铭心..已经不是说忘记就可以忘记的事了..就算会变得健忘的话..我想也不可能会忘记到那种痛了..因为..已经深过头了..已经完全的入骨了..像是病入膏盲了一样..再也无法治疗了..人总需要死..但是人死后就会连同脑也死身体也死..但是我的心是否也会跟着一起死呢?我的灵魂在死后是否心还不死呢?

男生..女生..

《我不知道我们是否会长久..我不知道我们会不会到永远..我不敢给你约定..但是我很清楚的知道..现在我是很喜欢你的..》在服兵役的某天..一位男生对着自己在服兵役认识而且喜欢的女生说了这一句话..出自于自己的真心说出这句话..女生听了后感动得在电话中流泪..男生不喜欢女生流泪..即使是感动得落泪..男的心疼那位女生..那位女的流泪的话,男生即使在女生面前会忍着..等女生看不见时才落下自己的眼泪..男生和女生在一起了一阵子..这期间里有争吵,有欢笑,有眼泪..男生依然很爱女生..让自己能对女生更好..但是无论怎样,男生都觉得对女生不够好..一直想尽办法希望能让自己变得更好..男生觉得自己很多时候让女生生气..

男生更觉得自己配不起女生..因为自己从服兵役出来过后,就没有什么成就..认为自己样子也不好,也没有前途..男生在过后开始的担心女生总有一天会离开自己..女生在外坡读书,女生晚上出去时..男生都会很担心她..因为夜晚很危险..即使有朋友的陪伴..男生始终不能放心..所以男生都会发信息或打电话叫那女生提早回家..男生就算女生去楼下买食物都会放不下心..时间过了一年多..男生终于可以去报读学院了,而且是要去女生该读的学院报读..在之前男生很期待,因为终于可以读书了..这样的话,也不怎么需要害怕自己给不到女生幸福..而且随时都可以见到女生..但是或许是距离..或许是男生脾气不好..也或许是男生太烦人..最后的..男生在和女生通电话时,女生告诉男生不想去男生的家了..男生顿时反应不过来..问为什么..女生说懒惰..男生觉得伤心..但是过后女生对男生说..不如分开好吗?男生不知所措..女生曾说觉得朋友重要过男生..

男生接受不到这事实..在分开的第一个星期里,男生觉得应该可以做回朋友..但是男生也要求在他去报读女生该读的学院时和他逛街最后一次..男生在当天报名后就和女生逛最后一次街..男生抓紧女生双手..因为男生知道这一次放手后就不会再有机会牵到女生的手了..男生忍住自己的眼泪,像以往如常那样的逛街买衣服给女生,选衣服给女生..此刻,男生觉得很开心,但是却很伤心..矛盾的感觉让男生不断想哭..在时间要到晚上之前..是女生该回家的时候了,男生觉得为什么时间过得那么快..心中抱怨着上帝为什么不再给多一点时间他..在送女生去地铁站搭地铁时,男生向女生拿了一件她以前的衣服作为纪念..女生也将件衣服给男生..地铁到了..女生也该走了..

在女生走时..男生做着地铁附近的凳子..头在往地下看..因为眼泪早已经掉落了下来..男生不敢让别人看见自己的眼泪..在地铁站凳子上坐了十几分钟..男生还是控制不到自己的眼泪..但是男生也知道自己该回去了..所以当地铁来时..男生就站了起来走进去地铁里..男生看见位子后就坐下来..但是男生仍然不敢将头抬起..因为男生还不断的落泪..心中仍然想着女生..男生手中有着女生的衣服..哭得更加凶了..但是男生害怕让自己被别人看见..所以只好弯下腰双手抱着头部在哭..或许旁边的人已经发现了自己在哭..但是男生仍然没有注意..就一直落泪到回家..回到亲戚的家后男生将自己的眼泪给抹干..然后若无其事的对亲戚说:'我回来了'..回到后..男生就将自己关在房间里哭泣了..

就这样没有多久..时间又再过了..男生终于入学了..男生在宿舍晚上睡觉时无法入睡..因为女生就住在宿舍的隔壁一栋楼..男生感觉自己和女生很接近..但是心却变得很遥远..在夜里..男生只有哭泣..在第二天早上时男生入睡了一阵子..男生突然梦见了女生和男生又再一起了..男生很开心的说..我是不是在发梦?在梦中的自己还往自己的脸挂了好几巴掌..最后男的傻笑着说是真的..过后牵着女生的手一起走了..在这时..男生醒了..嘴巴还带着笑容..在那一瞬间..男生还以为和女生在回一起了..但是男生仔细想想..原来只是做梦..过后就失望继续入睡..流着眼泪入睡..在过后没有多久..男生有次站在阳台看风景时,突然看到了女生和另一位男性走得很亲密..此时男生就已经知道什么事情了..男生觉得很伤心..认为在一年多时间难道都是假的吗?

就这样的..在读书的时间过得很快..时间过了三个月..男生和女生也已经分开三个月多了..男生依然都会想起女生..男生的身体也开始越来越弱..医生诊断男生也有点忧郁症的征兆..因为男生已经变得每次有吃不下饭的状况..或许是因为心情令到自己的胃口也变得不好..在这三个月里..男生几乎都会在部落格写下以前和现在的点点滴滴..一点一点的写自己的心情..部落格也变成了男生的日记..男生不知道会否一直这样写下去..或许一天,男生也不会再写任何日记..但是13号5月2007年已经变成了男生心中深刻的日子..男生已经将这日期刻在自己心里的墓碑..也在墓碑上刻上自己的名字..因为男生现在知道,在这心里的墓碑里..也已经有着女生的名字..这墓碑上的日期是男生和女生在一起的日子..虽然男生和女生分开的日期不是13号5月..但是这重要的日子在男生心里已经变成了男生心里死亡的日期了..男生将自己的日记埋在墓碑里..让它永永远远的不让别人发现..直到世界末日那天..也不会让别人发现..

四季..

一年四季 代表你我
春天季节 让人神采飞扬
夏天季节 开始觉得点郁闷
秋天季节 让人总是觉得寂寞
冬天季节 只让人觉得心情伤痛

春夏秋冬一年都过完了 四季循环
这是人生道路
一年一年过 时间向前走
我在往后退 退一步没有海阔天空
退到季节最后的冬天
冻伤了心 冻伤了自己

这里没有四季 只有夏天
我的心却有四季
过了一年四季 又再过过两季
季节变成最后的冬天
下着雪的天空 在这里的夏天不会看见
但你能看见 下着雪的天空在我心里

这里没有秋天 只有夏天
但我心却有秋天
枫叶不断掉落 落寞的枫叶
枫叶的树 在这里你不会看见
因为这里只有夏天
但你能看见 那落寞的枫叶
会出现在我的心中 不断的掉落

这里没有四季 只有夏天
让我郁闷的夏天 天天都会出现
一点一点 让我改变自己
不再是自己
这里只有夏天 没有四季
但你能看见
夏天的郁闷 会在我心中不断出现

这里没有春天 只有夏天
但在我身上 你能看见我的春天
神采飞扬的样子 让你看见普通的我
但是春天的季节 是我的欺骗
春天里看不见悲伤样子
春天的雨降临身上 这里看不见春雨
但你能看见 那为自己而哭的春雨
会出现在我心里 不停的掉落

最后所有一切都变成坟墓
四季的墓碑 永远的放在心里头
刻着我的名字 直到永永远远
春夏秋冬 写着的四季日记
会放在我的墓碑下面 你不会看见这日记
因为四季的黑色日记 更多的话更多的事
永远葬在心里的四季坟墓里
直到世界末日那一天 永永远远的埋葬起来

痛..

8.35pm..12号3月2009年..黑暗让人悲伤的星期四..和佩盈分开的第95天..刚刚电脑出现着和她以前一起的合照..心酸的眼泪在眼底..在这时..手机响了起来..是妈咪打来..妈咪告诉我这星期不用去三姑那边了..因为大姐没有回去KL了..原因是我的二姨婆在新加坡去世了..心里觉得无限的伤痛..为什么这世界所有的事总是来得这么突然..去年见到时..虽然身体状况已经不是很好..二姨婆..见过了她几次..以前时还很精神..二姐或大姐回安顺时都会买很多的黑风油拿上去新加坡给二姨婆..但是我想以后不会再拿上去给她了吧..不懂为什么心里觉得很悲伤..虽然和二姨婆没有很多的感情..但是觉得很伤心..眼泪流得更多了..我想我是在伤心着这世界太残酷..

一切都太突然..明天又是一个13号了..我的心更是越来越痛了..很辛苦..心里很辛苦..什么都好..都让我觉得这世界太突然了..总是让人不知所措..让我的心越来越心痛..看到了照片..更是没有心情..只有痛的感觉在心里徘徊..为什么都走开了..我仿佛看到了这世界上很多的悲伤..太悲哀了..我一个人..我该怎么做..照片在自己电脑荧幕上一张一张的播放..重复又重复的..播放着一个开心但让我心痛的照片..看到了那照片上的容貌..在电脑荧幕上摸着那照片上的脸..但是..过去了..走了..离开了..都离开了..

照片上的我很开心..看见那自己的样子..真的很心痛..看见照片里的我旁边的她..除了哭之外..根本不知道还有什么感觉..离开了..都离开了..你们都走开了..13号..13号.13号..你还是会来临..当你走时..也带着我走吧..这世界..只是让人觉得疼痛..再见了..二姨婆...再见了...

蝴蝶

好想化做一只蝴蝶 乘着微风振翅高飞
现在马上 只想赶快和你见面
烦心的事放在一边 如果忘记那也无所谓
已经没有 多余时间可以浪费

似乎有 WOW WOW~ 什么事会在这片晴空下出现

就算是 WOW WOW~ 面对未知的明天勇敢去冒险

在无限延伸的梦想后面 穿越冷酷无情的世界
不想要输给自己 有你的美丽记忆会让我更加努力
相信爱永远不会止息 即使偶尔会遇上难题
一定能化险为夷 On My Love

仿佛蝴蝶展开双翼 一路迎着微风飞行
直到我和你 约定相见不再分离
对你倾吐我的心意 没想到你真的愿意
陪着我一起 沉醉在幸福的旋律

好象有 WOW WOW~ 什幺声音悄悄从这街角响起

而现在 WOW WOW~ 不想再空等让憧憬变成泡影

在无限延伸的梦想后面 纵然世界再虚假多变
不应该隐瞒欺骗 抱着得过且过的想法太可怜
相信希望有天会实现 真心能度过重重考验
朝着梦勇往直前 On My Love

在无限延伸的梦想后面 穿越冷酷无情的世界
不想要输给自己 有你的美丽记忆会让我更加努力
相信爱永远不会止息 即使偶尔会遇上难题
一定能化险为夷 Oh Yeah~

在无限延伸的梦想后面 纵然世界再虚假多变
不应该隐瞒欺骗 抱着得过且过的想法太可怜
相信希望有天会实现 真心能度过重重考验
朝着梦勇往直前 On My Love

未来(Beat Hit)

现在 用未来作赌注
使劲自己全力将之击溃
现在 犹豫的时间 一点也没有了
是的! 因为很久以前
白天和黑夜就被分开
所以，这场战斗
将会持续下去

光和影 存在于心也存在于世上
那就是你必须去尝试的
无终结的战斗

Standin' by your side!

哪一方会胜利 由你亲手选择

Stand up to the fight!

用自己的力量
总有一天会见到光芒
也许 有时会认为自己是错的
如果有这种想法阻碍你的话
那么，你会逃避吗 还是坚强的去面对
哪边是正确的
那种事我不知道
但是如果完全放弃的话
那么 一切都将从你手中逃走

Standin' by your side!

千年前
我们就一直战斗着

Stand up to the fight!

千年后 我们相互微笑
在未来

Standin' by your side!

哪一方会胜利
由你亲手选择

Stand up to the fight!

用自己的力量
总有一天会见到光芒

Standin' by your side!

千年前
我们就一直战斗着

Stand up to the fight!

千年后
我们互相鼓励

光与影 由你自己做选择!!

无主题悲哀

光透进来 把梦刷白
没人的房间里 残留你的味道
镜花水月 眼泪渗透被单
你慢慢走开 你默默离开
我才明白 你让我受伤害
我想爱也不能爱 爱让我受伤害
窗口外白鸽在飞翔
你是自由的
我的未来想到了你 我才明白
只是一个人爱

想爱也不敢爱 爱让我受伤害
梦中残留你味道 不想醒过来
在这个梦里 甜蜜继续的相爱
还不确定的梦境 爱得好不实在
是你让我相信爱
梦醒后站在阳台 脑袋一片空白
眼泪掉下来 每天都还期待
和白纸一样的空白

我不知道我是否等待 但这会让我明白
一切只是空白 能爱也不想爱
梦变成期待 不能醒过来
明白 等待是一种伤害
梦里的你不在 被单渗透眼泪
你也不在 你不在
都不在
梦里头发也苍白 还期待还等待
都不在

终止曲..

今夜夜色真美丽 月光把大地照亮
微风吹落叶片
一片一片掉落在大地 你我回忆闪过又闪
数着在大地上的叶片 越数越是数目不清
小小恋爱大大城市 孕育出甜甜的你我
约定过的约定都忘记
街角灯照着的背影 无奈望着说再见
谁知道我的孤寂 谁知道我的眼泪
美丽的风景自己望 我自己看
以前分享的快乐在那里
小小情侣大大城市 哪怕世界末日来临
也要和在一起

都忘记都过去 手牵手望对方
伞下避雨的你我 乌黑柔发的香气
雨水为你我弹奏爱情雨之歌
分离后的雨水也为我弹奏歌曲
温柔的香气已消去 也等着要过去
小小约定放在心里 徘徊过多少次在脑里
熬过了多少的夜晚 泪水流了多少个傍晚
雨过后会否晴朗
每漫长的夜晚 受着提心吊胆
电话游览了你讯息多少个夜晚

明年后的今日 会否不再游览
恋爱终止曲..

黑暗到光明..

7.44pm,10号3月2009年..星期二晚上..和佩盈分开的第93天..已经三个月了..不知道为什么今天心里觉得闷着..不是很开心..我的病开始发作了..想念一个人的心情和伤心..你们也来找我了..现在听着周杰伦的我不配..感觉有点更想哭..最近都不怎么写部落格..因为想看看不写部落格的话,是否会比较好点..有时真的很想写..但是..却写不下..结果很多东西都压着在心里..觉得不是很舒服..今天我有presentation..穿起了自己formal的衣服去上课..结果一进到班时,发现了全部同学都是穿普通衣服来上课..被他们炸到了..只有我一个人穿formal..presentation的题目是A Star Is Born..我用了很简单的话来呈现自己想说的东西..由于昨天准备的功课只是用了很少时间做..所以不好看..但是我就只好用嘴来表达里面的意思..老师说他喜欢我的概念..我当时是用了一条马路..和黑暗到光亮的背景画整幅画..路上站着了一个人..

我也没有准备到presentation要说什么就去presentation了..因为我也不会担心我的presentation..可能是对自己的presentation有自信..虽然画不是很好看..当时站出去时有点紧张,不懂该如何说起..但是接下来就比较好了..我整幅画是呈现了人..里面的角色可以是全世界任何人..我说我用了小孩子的角度去画,但是是用成人的角度去想..其实我什么都没有想..这些都是我自己到了学校过后才想的..原本整幅画里都是说着自己..自己正在处于黑暗当中..我说我会用小孩子的角度去画是为了要呈现出小孩子就是未来的希望..不过就算是成人,也是未来的希望..对于任何人来说..这都是人生必经的经历..黑暗代表问题..代表了困难..就算是小孩也是..路代表着成长..人总是会成长..所以我们的路还是很长..只要走出了黑暗..那么star就会诞生..之后同学提问说那么这幅就是说着了A Star Will born..并不是A Star Is Born了咯?当时有点被这问题考到..因为没有想过怎样回答..但是我脑袋还算灵光..用了几秒钟时间想就说出了..或许我应该说..当一个新生命诞生就代表着说A Star Is Born..因为每一个新生命都是未来,都是希望..当时看见了老师在点头..看来好像接受了我的观念..有够机智吧?过后一大堆人问我问题..摆明针对我...还好能回答到..果然口才很重要..

不过老师说我画得不够好..因为颜色的关系..老师叫我们交上这功课..但是可以选择重做..在放假过后再交上来..我问了老师需要更改的地方然后就要求老师让我重做..过后就在班上庆祝两位同学的belated birthday..吃蛋糕..吃了一个蛋糕后就不能再吃了..因为又想吐了..而且很饱..

其实我在知道主题是画什么东西都可以时就已经知道自己该画什么了..因为心里都是处于黑暗..所以就马上联想到了这些画..其实画这幅画的心情时..觉得自己和这幅画一样..都处于在黑暗里..但是我却看不到光..但是我知道前面有光芒..过了三个月..和佩盈分开的时间已经过了三个月了..我还是在黑暗当中..每天都想起了她..无论是做什么时,或别人向我提起一些事情时..都会想起了以前也和她一起做过的事情..当回忆来时..心情也变得黑暗,伤心..想哭..该如何做..该怎么办..完全没有办法..上个星期五时2.00pm的课..但是因为要帮roommate还我们的streamyx钱..所以就提早出门了..给过钱后就准备走去学校上课了..当时从口袋拿出一支香烟吸,发现我前方不远就站着了她的朋友..但是我却不敢望向哪个方向..只是站在附近吸着一支香烟..我假装在等同学..我的脚在发抖了..支撑着身体的左脚抖得很厉害..我继续假装没有事情..但是发现拿着香烟的右手也抖得很厉害了..结果没有多久就真的看见了同学来了..我找话题和他们说..但是我手脚还在发抖..我不知道为什么在抖..不想去想..也不想知道..

因为我知道了我是在害怕..我想大方一点的说看见她时就对她打下招呼之类的东西..但是我却不能做到..即使时间过了已经3个月..但是我却不能做到..我做不到..做不到对着和自己在一起过然后还喜欢着的她就只是普通打招呼..你能做到吗?你能做到的话..我恭喜你..但是我做不到..这些感觉便成了折磨..

我买了一只狗..是西施犬..才两个月大而已..很可爱..妈咪更是一直跟它玩..这个月我将会带它上来我这里..它的名字可能会叫Panda..因为它有黑眼圈..其实我很喜欢狗..因为狗很可爱..但是我不喜欢大只的狗..因为以前在中学时或毕业后都一直被狗追..不懂为什么..现在Panda还什么都不会..所以要教它在报纸上大小便..在过后就要叫它坐下之类的东西了..我这些快乐有家人和朋友一起分享..但是我身边却失去一个可以和我一起分享快乐的人..我的快乐..开心..不能再和着她分享..一旦想起这样的事时就会快乐的事情也变得不快乐了..

我的喜怒哀乐..少了一个曾经和我一起分享重要的角色..黑色的日记..今天又再次记载着了黑暗的心情..故事里同样的有写着她..我几时能走出黑暗,找到光芒呢?我还一直拼命得往前走..直到真的找到了光芒..我对我未来没有希望..但是我想走出黑暗..因为在流着血的伤口已经暗得看不见了..连要怎么止血都不知道了..

我..你.

分开了多少个天,那天分离的歌曲,
不断在我脑中响起..
有时在想你的时候,感觉你变得已经陌生..
但眼泪在为你哭泣..
因为其实不想忘记了你..
在一起过的日子,怎么可能忘记你..
你是我心中的日月..开心伤心都是因为你..
分开后的每一天,我都一直想起你..
为什么我提心吊胆..看见了你都害怕发抖..
上帝不给我答案,我寻找你的味道..
为什么我痛哭流涕..
我走到东走到西,发现很多的足迹..
是你我走过的痕迹..原来和你创造过回忆..
此刻变成了悲剧,剧情都是我哭泣..
一个因你而哭的戏..其实我根本不想忘记..
因为我承认了你,你是我永远唯一..
但为何让我在哭泣..为何我走过的些地方..
都感觉有你足迹,是因为我想你吗?
我想我只是太想你..所以我才会每次哭泣..
我从来没有想过,我爱你到多深了..
其实我想我已尽力..所以才变得容易想你..
我愿意愿意为你!为何你让我在哭泣?
我想我真的很爱你..所以才变得容易哭泣..

我想念一切..深深爱着一个不再爱自己的人..
求求你..
别再让我伤心..回忆着开心的过去却变得泪流满脸..
其实我不开心,其实我想哭泣..其实我很爱你..
但是我永远不能表达到心里那一句..
其实..我想永远守护你..
我爱你..
过去..

黑色疤痕..

1.13am,5号3月2009年..又是寒冷的星期四..和佩盈分开的第88天..不知不觉的..从中学出来已经有了三年..总是觉得和朋友们才刚分开没有多久..但是却不怀念以前的日子..只是想象回以前一样只是玩玩的过日子..没有太多的烦恼..总是和朋友们一起去打篮球..不怎么关注自己学业..虽然现在后悔了当时不好好努力一点读书..但是很想再过回那种开心的日子..不再会有任何的烦恼..感情烦恼..功课的烦恼..虽然功课对我来说还达不成一种烦恼..但是以后我肯定会因为功课而烦恼..为自己未来而烦恼..种种的烦恼都在自己脑力徘徊个不停..最令自己烦恼的都是和佩盈分开后的日子..就像在离开中学没有多久后却觉得好像只是昨天才离开学校的感觉一样..和她分开的的第88天里..总是觉得好像才和她分开没有多久的事情..像是刚分开一两天..甚至像是才刚分开没有多久..

心里面总是会出现一份很悲哀的心情..无论时间过了一个月两个月..或是三个月都好..都好像觉得好慢..令到自己有时窒息..呼吸不到..今天看见了左脚小腿的后面有着7个疤痕..一个疤痕特别的浅..这是在中三时从脚踏车跌下来时留下的..当时由于自己在耍帅将自己的双手放开..速度又快..一个不小心在我家附近的佛学会门口附近跌了下来..当时整个人往前飞了过去..当身体跌在地上时,往后面看,脚踏车才往我的方向迅速的冲着我而来..我用了自己的左手去抵挡脚踏车..那时觉得我自己好尴尬..很没有面子..但是身体却感觉不到太多的疼痛..扶起了自己的脚踏车从佛学会门口走路回家..当时发现了自己的脚大拇指的关节不断的流血..弯下我的腰看看..原来关节的肉已经不见了..这也成为了我其中一个疤痕..刻骨铭心..整身流着血的我..一步一步走回家去..开起了门..在楼下大喊我的手好像又骨折了..妈咪下来扶我上楼..帮我洗伤口..在洗伤口的时候..发现了左小腿后面也流着血..七个伤口..

妈咪带我去诊疗所打破伤风的针..过后第二天去了怡保一间叫Fatimah的私家医院帮我接骨..包扎..过了一两个星期..左小腿后面的七个伤疤的血块掉落了..那时才知道已经留下了七个黑色的伤疤..这伤疤应该是被脚踏车的链弄伤..所以沾到黑油..永远再也不可能会消失这疤痕..刻骨铭心的伤疤让我永远的记住了当时伤口的疼痛..这事情也像是才发生没有多久..和着我心里的悲哀的伤痛共鸣了起来..心里觉得好痛..和佩盈分开了88天..没有一天是不让我觉得心情低落..伤口或许还在流着血..但是即使止血了..还是会留着一个让我怎么想要消除掉都消除不到的疤痕..而且这疤痕也和我的左小腿后面的疤痕都会是一样..也是黑色的疤痕..我活着了20年..不知道自己还可以活多久..但是我清楚的知道..一天我老了..牙松了..脑袋也不会怎么灵光了..但是我知道..我的伤疤永远的会跟着我一辈子..一个在心里的黑色伤疤..

这个会是我一辈子的证据..永远不能忘记到..我曾经是和黄佩盈相恋过..永远都不能忘记到..当时的我是多么的喜欢她和那么的想要爱她..也永远抹去不了..和她曾经一起时笑过,一起抱着哭过..一起拖手去逛街..和走过的地方..永远的会在这伤疤里做了个证据..一个让我爱过她的证据..即使真的一天我结婚了..有孩子了的一天..我知道..我还是会知道我这个黑色的伤疤..是怎样得来的..虽然是黑色..但是并不是最痛苦的..在走过和她曾经一起去过的地方..总是会让我觉得心里莫名的悲哀..至今现在三个月了..我无法否认的清楚..其实我还是很爱她..很喜欢她..有时会在想..为什么世界的所有会这样..总是会让别人惊讶..让人叹息..让人失望..也让人觉得痛心..但是怎么想都好..即使得到答案也好..所有的一切..都已经变成了不可能再会有奇迹..我放弃了一些不该有的希望..因为希望让我更加的痛苦..

我对这世界也不再存在任何希望..刚才我心里不自禁的默默祈祷说..主啊..保守着佩盈..即使我不知道为什么我会这样..但是刚才在阳台看见她时..就已经不自禁的祷告..希望她也能过得开心..清楚的知道自己的方向..让她能更清楚自己..没有必要这么做的我..已经不知觉的做了出来..或许最需要祷告的人是我..我也不该再为佩盈利开我的事而伤心..不发生都已经发生了..好好努力的生活才是最好的..虽然最近的心情比起之前好了一些..不过有时还是会觉得很悲伤..只希望我伤口能快点结疤..止血..不会再伤心..我非常希望主能听见我的祷告..能实现我祈祷所说的..希望睡醒第二天后就是再也没有喜欢着她的感觉..做回自由的单身..好好过生活吧..俊杰..我已经好多的了..我要开心..我要开心的生活下去..这样的人生才是我最想要的..

刚才去看医生..我告诉了医生最近我一直想吐..医生问我最近睡觉时间足够吗?我答案是没有..医生问我有没有一点忧郁..我的答案是有点..其实我想应该不是有点吧..是很多吧?医生说这很可能导致了我有时会觉得头晕,想吐之类的东西..一部分医生也说了我肠胃不好..开了药给我吃..拿了昨天和今天的mc..不过我还是要上课..因为今天有考试..前天时候..我找了[这世界没有如果]聊天..东升当时也有在..我开了WEBCAM..[这世界没有如果]看到我后就说我瘦了..而且瘦了很多..还问我怎样减肥的..东升也说我真的有瘦到..我的脸变得比较尖了..但是我觉得还好..下巴还是有点肉..可能真的瘦了..只是自己没有察觉到..我也对自己瘦了的事情没有办法..我即使瘦了的原因也只是因为最近没有什么胃口吃东西..而且一直想呕吐..所以越吃就越少..也有可能有一阵子,我一直都只吃面包..所以导致了我瘦了?

也罢..与其说没有胃口吃..不如说一部分也是因为没有那种心情吃..所以没有胃口吃..即使告诉了自己多少还是要吃一点..但是还是没有吃..因为真的没有胃口想吃..吃了也觉得想呕..我能怎样?要是这样继续瘦下去..我想我会瘦成白骨形那样的了..我也无所谓了..最重要是不会影响到我前途就好..我希望我在学校的成绩能一次比一次好..做好自己的本份..以后照顾我家人的责任就在自己身上了..要好好的负起我责任..主啊..我也求你保守我..爱情..让它离开我吧..我不再想去接触了..你让我碰到后就让我受伤..所以也求你不要安排任何的感情事给我了..对现在的我来说..我已经痛到不能承受了..再次让我这样喜欢一个人..我真的会忧郁致死..所以我可以这样要求你吗?可以吗?

因为你而..

愿意 为你创造美丽的天空..
为你 闯遍了全世界的难关..
想你 我为了你每天都哭泣..
爱情 是不是只是一个游戏..
感动 因为你让我看见世界..
孤寂 是在从和你分开过后..
过去 只是会让人在掉眼泪..
冷静 不会在出现在我脑里..
因为 我已经不再拥有了你..
曾经 为你写了多少的日记..
但是 全部都只是我在孤寂..
哭泣 只是因为我真的爱你..
影响 是你对我的生活改变..
改革 在你出现时就已经有..
骄傲 是因为有个完美的你..
失去 是我一生最痛心的事..
我想 或许这会是我一辈子..
不想 在这世纪里忘记了你..
不甘 因为出现了爱的裂痕..
知道 你是不会再回来身边..
夜里 还是因为你而在哭泣..
爱你 是我遇到最幸运的事..
要是 全世界给我多个机会..
还是 会情不自禁的爱上你..
只是 因你在心里是多美丽..
依然 不能放下你我的曾经..
不过 我希望你能继续开心..
只因 你的笑容就是我一切..
我会 因为你的开心而快乐..
只要 你能让我看见你笑容..
就算 我会遇到了任何事情..
我想 我还是会感动得掉泪..
希望 你能好好的对我笑笑..
让我 就算死也会死得开心..

日记里的旋律..

凌晨坐在阳台看星星,乌黑的天空盖住心情..
最近的天气灰灰暗暗..
孤独的心情掉落在大地..
我在想你时的泪水往心里流去..
刀割自己心情..拿起了手上一只笔..
开始写下了你点点滴滴..
故事都是那么的美丽..
故事的你总是笑得很有生气..

让了我写得也总是傻傻的笑了起来..
但是故事里的我总是在哭泣..
我的日记全部写满了你..
抽泣的日记..
故事里的精彩内容不禁让自己哭泣..
日记里都有你的曾经 我的过去..

黑色的日记 幸福的碎片..
点点滴滴..
一切是过去..尝试忘记你..
一句我爱你..千百个世纪..
爱过你的证据..眼睛上看不见..
更清晰的的疤痕因为是在心里..
生活的脑里总是出现很爱很爱的你..
我其实真的很爱你..
别忘记..

心里填满了你..
我们那时的分离..还停留在我眼低..
星尘的记忆..
粉笔擦一点一点要抹去..
你不留下你的心..却留下了过去..
我真的很爱你..
别哭泣..这是我的金句..

最近都下雨..最近风抽泣..
简单平凡的我..在日记里写满了美丽的你..
有着和你很多的回忆..
别哭泣..
你像电视剧的女主角..
我是电视剧里的配角..
人生就如戏..
你那眼睛..你那笑容..
躲过在伞里的你..

让我可以为你走上千几百万里..
多美丽..
可是电视剧里的我..
没有戏..总是只能多望你..
我演着一部没有结果的爱情剧..
配角的我的日记关于你..
直到我灭亡的这个世纪..
或许都写着你..
你是快乐独奏者的旋律..
日记里的旋律也因我
(我爱你)
悲伤而哭泣..

28号2月2009年至1号3月2009年的事情..

4.18am,2号3月2009年..寒冷的星期一..和佩盈分开的第84天..前天下午6.30pm左右去KLCC..为了什么呢?就是去找我家人..因为我家人拿了煮食的东西给我..锅啊..之类的..找了好久才找到我的家人..这是我那么多年以来第一次踏进KLCC..平时只是从远处看到它..现在进去了..之后我家人叫我在那边的food court找她们..一到那边是大姐就说我真的有瘦到..他们在说着我吗?不知道..当然瘦了咯..最近都没什么吃到东西..上个星期几乎是每天一餐而已..为什么呢?没有胃口吃咯..为什么没有胃口吃..没有原因..看到食物有时还会想呕吐..不过我一到时就是在那边吃了..只是吃了一碗面就觉得很饱了..果然胃口变小了..三姐的老板娘还叫我吃多一点..我那么瘦..我会瘦咩?我还觉得有点肥..

过后吃完后他们就开始逛..但是我想自己一个人逛..所以就开始自己的逛街旅程..我几乎走完整栋楼..但是没有东西给我看..有点郁闷呢..然后看见了玩具店就进去看看有没有我要找的Digimon电子宠物机..好失望啊..都没有..只是看到了一间玩具店..其实有两间的..只是我找不到..我在回三姑家时才发现到另外那间原来在一楼..算了..我想也是没有我要的东西的..而且店都关了..三姐的老板娘买了一件婴儿衣服..当然是给三姐的"女儿"咯..三姐老板娘的女儿也是三姐的"女儿"不过因为很小件..妈咪和三姐就说太小件了..走路去car park时,妈咪对三姐老板娘说她很喜欢看小孩子衣服的,因为妈咪觉得小小件很可爱..当时听到这句话时脑里出现了以前妈咪她们在我和她在家还是哪里时说起什么以后叫她帮我生小孩之类的东西..当时她还笑..这事有点久了..有点忘记了..当时情况真的好像这样..

走到了car park后我坐在Van车后面..觉得有点眼睛要落泪的感觉..眼睛觉得热热的..因为想起了她..想起了当时她在笑的笑容..但是还是忍着了眼泪..和家人对话..说什么东西就忘记了..不过没有说到她..在回三姑家之前我们去了三姑家附近的一间摆档的印度餐馆吃Roti Canai..我一想到roti canai的油就开始觉得想呕了..但是我还是叫了一块..还好不是我想象中的油..吃了一块后叫多了一块,但是没有想到喝了一杯milo冰就饱得吃不下了..然后就叫大姐和二姐帮我吃一点..果然吃不多了..以前最高纪录可以五块的..但是过后最多也只是三四块..现在变成了两块..而且还是要勉强吃的..吃完后就回到了三姑家..把她客厅的椅子弄成床的状态就躺在那边看戏了..觉得眼睛好累啊..因为在去找我家人的前天晚上我根本没有睡到觉就8.30am去上课了..上完课后在家上网到6.30pm就去找家人..累死了..过后还是敌不过睡意..便关了电脑去睡觉了..

第二天起床时就已经10am了..但是因为一直被阳台的狗骚扰到..所以睡不到..对了..那狗是三姑的狗..西施狗..很可爱..我很喜欢..超想养的..我现在要开始收钱买小狗养了..目标金额是RM700!我会努力收钱的!小狗!等我啊!醒来后就准备去吃东西..但是时间越拖越久..拖到了12pm才去SS2吃东西..哪里是SS2?我不知道..他们是这么叫的..和家人们一起去吃点心..很久没吃点心了..等到点心来时三姐叫waitress拿mayonnaise给她..心里又觉得想哭了..眼睛又再开始发热了..因为以前家人和我一起去怡保时都有和她一起去吃点心..当时她还告诉我点心点mayonnaise吃更好吃..想起当时的画面..不禁让我自己觉得好心酸..但是我依然忍着那想哭的心情..不可能会在家人面前落泪的..吃完后家人们都想去Sunway Piramid逛..可是因为不懂为什么自己的情绪有点不稳定..告诉妈咪说我想回家..因为我不想逛..硬要我逛的话我肯定会很容易生气或发火的..于是三姑叫我去Kelana Jaya那边搭LRT回去..Kelana Jaya是Wangsa Maju那条路线的..所以可以很快就到..但是她们要赶着去逛街..所以二姐就打电话找她朋友问看能不能载我去Kelana Jaya的LRT站..

在家人要准备上车去逛时二姐的朋友就来到了..然后二姐和我就一起上车..走着走着..二姐的朋友就错过了Kelana Jaya的站..于是没有办法之下就去载我去另一个站..忘记叫什么了..反正近过Kelana Jaya..到了LRT站后就搭地铁一路去Wangsa Maju..在LRT里面时我坐着睡着了..但是在我突然醒时..我发现了一位很漂亮的金发美女坐在我隔壁..然后我睁开了双眼看看我到了哪里..再睁开双眼看看是不是还有其他美女..果然老天不负有心人..有三位美女..包括坐在我隔壁的..那三位美女都是认识的..三个都是金发..哦!!看到我心情也好了点..很棒!哈哈!但是我只是看了10几秒钟左右就不再看了..然后就继续睡下去..睡到Jelatek的站后就开始清醒了..坐着多几个站就到了Wangsa maju..到了之后就搭德士回去..虽然很近..但是不想走太远..RM2.20给他吧..回到家后就上下网然后就睡着了..下了很大的雨..在6pm多时六叔打电话来说在我家楼下..就以为我家人拿我的东西给我了..结果走下去时只看到了六叔..六叔帮我搬了东西上去后就回去了..真是谢谢啊!小叔!

之后收拾我的东西后就拿了两包快熟面煮来吃..吃完后就开始我的功课..原本做着色彩学的..但是因为少了一些道具..所以无法继续..被逼今天才做..但是过后因为色彩学做不成..所以就做了我的basic design..这是上两个星期我没有去学校时的功课..不知道叫什么..只知道是要画几个图案要有动作型的..比如跑..跳之类..但是我还不大知道人的身体要怎么画..过后就问了我的housemate..他是在游戏公司上班的..看过他画的东西..很不错..他说要画人的跑之类的形态其实需要会那些人的构造的东西的..之后我还是放弃画人了..原本要画一个人站着,然后开始将拳头打出去..之后想着该画些什么呢..结果想到了以前小学时很常画的卡通角色..我画那个已经画到出神入化的了..不过现在就退步了非常多..以上的照片就是我的作品..知道是什么吗?答案就是Digimon数码暴龙!也叫做数码宝贝..上面的就是Koromon滚球兽了!我觉得很可爱..所以就画了它正在跳的动作..当然我也上网去找看它的资料..用了一个钟就搞定了..简单但可爱..喜欢~~哈哈!

不知不觉的..部落格写了那么的长..我也写了快一个钟头左右了..这两天都令到我想哭泣..不过怎么说都好..我都比之前好得多了..虽然真的有时很想念她..但是还是忍着了..希望我功课会越变越好..比以前更加好10倍!100倍!加油!