5.10pm,10号5月2007年,炎热的星期日..和佩盈分开的第154天..时间逐渐过去..随着时间的流逝..5月13号的日子也要到来..我现在在安顺搭着巴士回KL..今天是母亲节..原本今天晚上是要和家人去吃晚饭后和三姐和大姐一起上KL的..但是因为三姐说明天要去怡保明天才去KL,所以就让我自己5pm时自己搭巴士回..大姐当时打电话给我说帮我买票..其实我心里真的很生气..因为在之前时大姐叫我不用买票回KL..因为他们星期天就会上KL..但是却突然叫我一个人回..而且没有得和母亲庆祝母亲节..
其实我不知道自己做么会那么生气..我很气..我眼泪流下来.脑袋里浮现出类似的过去..父亲在房间里..我背后对着他流泪..心里越来越酸..曾经在新加坡做工时,佩盈要上来找我..她已经买好了巴士票..我们两个都很期待见到对方..但是因为三姐和她老板娘还有三姐老板娘的家人要上来,结果房间没有地方睡..结果大姐和二姐要佩盈迟点上来..其实那时佩盈要好像现在我的心情一样很生气却无奈..我也很气..陪着她一起哭..其实也不是大姐和二姐的错..三姐老板娘之前好像以前就已经说那时候要上来的了..可能只是我没有听清楚..今天我感受到了这感觉..心里这时突然出现了一句话,那句话就是我失去的不是不爱我的人,她曾经那么的爱我..而她现在离开的是一个不珍惜她的我..为什么我会将错怪在自己身上?其实我的确不珍惜她..
其实我想最不配去爱别人的人是我..最不配被人爱的人也是我,,当你最需要我时,我都不能在你身边..让你寂寞..是我的错..能让你开心的就只是当时在你身边的朋友..我们分开了154天..我现在不怪任何人..我不怪你,因为你的选择..对我来说,是对的..我也怪不下你..因为到现在我还很喜欢你..在154天里就算见到你也不和你说话的日子..我对你的感觉没有减少..我知道我还很喜欢你..看起来我像是放不下..其实我已经放下,而是用另一种方式放下..对于别人说,我那种放下可能不是放下..我喜欢你..我爱你..到今天还是..怎么改变都改变不到现在还喜欢着你的事实..我不再怪任何人,我也不怪上帝..我怪的是自己..
刚才在房间突然有电话来..妈咪刚好坐在我旁边,看到了我和佩盈的照片还放在电话上..问我为什么还不删除掉？我笑笑的说,留着作纪念..其实不是..只是因为我删除不下手..我不想连和佩盈快乐过的回忆就这样删除..最起码..留下给我曾经开心过的回忆给我就好..每一张都是我的回忆..能那么容易做到吗?随着时间的流逝..我也会将佩盈和我在一起的照片一起删除吗?妈咪问我见到她时还会发抖吗?我说不会..因为我故作见不到她在的样子..其实真的很想看她..其实我真的很想抱着她对她说..像在以前在房间抱着她背后说:傻瓜..我爱你..
我不时想起你的笑容..令我刻骨铭心的笑声..
让我至今无法忘怀..你的温度你的温柔..
我失去的是我很爱的人,但我也是最不珍惜的那个..
你离开的是一个不珍惜你的人..你所做的选择对现在的我来说..也是对的..
我没有后悔和你一起过..甜蜜的过去..我收在心里..
随着时间的流逝..我的确还很喜欢你..
虽然见到你时我却装出没有看到你..其实我的心里很痛..
但我只能乘坐微风将心里的祝福送在你身边..
谢谢你..真心的感谢你..曾经待在我身边陪着过一个不珍惜你的男生..
我依然会记得以前曾经抱着过你..你对我说过的:傻瓜/老公 我爱你
虽然我们已经过去..但是我依然在回忆中听见我对你说:
...傻瓜/老婆
...我也爱你..
