果然还是喜欢她吗?

2.52am,1号2月2009年..和她分开的第56天..接近60天了..和她分开的时间原来这么快就两个月了..说像是没事了..可是其实心里还是会想念她..果然我还是喜欢着她吗?前天一位女性朋友对我说了一句话..我失去的是不爱我的人,她失去的是爱她的人..真的是这样吗?谁知道呢?我不想失去..新年留在家里时有时会想到她曾经一直来过这里陪我..心里就会开始有莫名的酸痛了..昨天,也就是31号1月2009年..下午时外婆来我家了..外婆问我做么没有带女朋友回来这里呢?就说是她在读书咯..不懂要怎么对外婆说..外婆都见过了她几次的了..不过外婆都好像不太记得和她曾经见过面..而且还我家人带我和她一起去外婆家见我外婆的..外婆问时心里还是有一点酸酸的..

今天三姐说女生很惨的..比如男生要自己老婆留在家里不做工,但是老婆就会因为在家里闷,所以想要做工..但是做工回来还要煮饭和打扫之类的..男的回来就是什么都不做..我想都是因人而异的吧..我也想过要自己以后的老婆和我家人都可以轻松一点不用工作..但是如果自己的妻子要做工的话,那么就无所谓咯..只要自己的妻子开心就好了..而且我也会帮手自己的妻子做家务咯..因为我知道老婆不是拿来做这些事情的嘛..不过话说起来,我突然也想起原来她在我家有时也帮我扫地..不过都是我有时自己扫时,她看我扫才帮我扫..有时就是我要求她帮帮我扫..有时觉得这样也是很幸福的感觉..不过她可能不觉得吧?

发现了我们在一起时有很多次的吵架经验了..有时我还摆出一幅臭脸,现在想起觉得自己这样对自己喜欢的女生真的很不应该..不过现在我是不可能在补救回什么了..既然她找到幸福,那么现在我就只有让她走她想走的路..我只能祝福她..希望她开心..再纠缠她的话,我想..她会很不开心..甚至避开我..我已经很久没有和她联络了..像是断了线的风筝..但是即使这样..我还是觉得心里还有她的存在..傻婆啊..我想我心里真的是很难忘记你的了..不懂为什么会觉得就算有一天我老了,我还是会有着她的记忆在脑中..同一间学院的我们两个..曾经在一起的我们两个..做回普通朋友的我们两个..现在只能在你的道路给于你静静的祝福和祈祷..

我希望你快乐..

你我都明白了吗?

3.44pm,28号1月2009年..和她分开的第52天..也到了52天了咯..过年的日子里好像没有什么事..也没有哭..我也得到了答案了..得到了她给我的答案..当时觉得心里很难受..但是过后就比较平静了一点了..到了今天都好像不怎么觉得有事了..可能是有人陪吧..所以不会再乱想了..在前天的晚上和朋友喝茶..喝了一小瓶酒..一瓶酒还对我不造成什么影响..在从KL回来的同时,我酒烟都动了..从来不吸烟的我,竟然在回来安顺时候在车和朋友拿了一支烟吸..吸了觉得好晕..觉得很辛苦..一点都不能解决到烦恼..过后30晚下午和朋友去看衣服..并不是我要买的..而是他买的..过后买完后就和他拿一支烟吸..吸了又是觉得头很晕..天啊!吸烟解决不到任何东西的..所以告诉了自己的朋友说..不要吸烟了..吸烟是解决不到烦恼的..前天和朋友喝茶时,那边还发生了打架事件..才不理他们..继续喝我唯一一瓶的酒..

当时有位朋友一直到处和一些其他认识的人去喝红酒..50%以上酒精的..我没有喝..这位白痴的朋友借酒消愁..然后我和他以前女朋友(也是我朋友)坐在一起..然后聊下天..结果他就开始发神经那样的和我说他还喜欢他这女友什么的..说他一世人里都不能放开这女生..她前女友和他在一起4年..离合不懂多少次了..所以他说他不能放开他..而且还是在他那前女友面前说..然后他前女友走开然后和另一位男生说话..结果自己就发什么火..此刻只觉得他这样很幼稚..但是也像是在影视着自己..自己好像也有点这样..不过只是他的10%吧..过后就在他前女友的男性朋友的面前对她做出很亲密的动作..过后没多久我和一位叫东升的朋友载其他女生回家..那位朋友的前女友也跟着..原本还以为她会回的..结果她竟然要跟我们一起继续喝茶..然后就带回她回去我们喝茶的地方..那位朋友醉了..过后打架事件发生了..之后那位朋友醒了就坐她旁边..过了没有多久,他竟然呕了..妈的..比我更会折磨自己..过后两个人不懂是不是去看人家打架..没有多久后我们也要回了..加上我,4个人找他们..

两个人在谈着..很明显的他前女友是很不想和他谈了..这画面其实也是反射着我自己是不是也这样呢?过后3个朋友叫我阻止那位朋友..当让我去阻止了..因为我看不下去了..然后就破口大骂的骂我朋友,即使很多人在场也是这么骂..因为我真的生气了..所以不会去想到有没有人在了..过后其他朋友就叫我载他回..之后东升就载着另一个朋友(德凯)和他前女友回..在车里他还继续这么说..我骂他说,他这不是爱他前女友,他这样对她前女友只是自私而已!因为他想霸占他前女友..过后就说到自己多惨..过后送到他回家门口,就继续谈了..另两位朋友也下车了..没多久东升就去载刚才其中一个朋友(我的好友:志皓)来..那时我们4个人和他说道理..说了很久..这位朋友看来还不明白爱是怎样的..甚至停留在路中间不动了..我对他说他4年感情又怎样?别人结婚还不是离婚吗?但是别人还不是要继续走着自己要走的路吗?

志皓平常也不怎么对这位朋友说话的..他也出声了..我们最后只告诉了他两样重要的事..就是爱一个人是对方开心,即使自己受点委屈和痛苦..但是最起码对方的开心能换来自己一点安慰..这样不是更好吗?两个人受苦都不会开心的..然后也叫了他看去马路..我们问他..看到自己的路有多远吗?路是永远走不完的..因为路是没有尽头的..但是即使知道这样..我们也是要继续走自己的路..即使在痛苦也好,我们的路还是得走..因为我们在这世界,因为我们还有重要的人在这世界上..即使不为自己,也为自己的家人..当时在场5个人,让我见证了一样我和志皓都认同的一样东西..就是我们每一个在喜欢一样东西或者有重要的东西时,我们都会把自己放在最后..自己怎样无所谓..我们男生可能不懂什么是自爱..但是我想真的认真的男生会很清楚..我们在喜欢一个人或有重要的人还在这世界上时,我们自己真的再也不重要了..因为我们真的拼了出去..安慰朋友的4个人..我想我们这4个应该都很清楚了这一点..我们清楚爱一个人并不是这样的..我们也很清楚我们的路即使再怎样..我们的路还是要继续走..

因为我们的路都是这样走过来的..我们都往后看过..所以才会有今天的自己..我们不怕往后看..有些人的自爱对我来说只是自私..觉得该自爱的人是不是该想下自己的自爱是不是自私呢?你们和我们都明白了这些道理了吗?敢面对了吗?

删除不掉的电话信息..

3.17am,24号1月2009年..和她分开的第48天..今天11.50am她就会坐巴士回怡保了吗?今天天气很热..不懂是不是吃了很辣的东西的关系..所以热气了..想她了..今天我也应该回和朋友一起回的了..回不回真的觉得好像没有分别的了..我知道年初一的时候拿红包..我肯定是会逼自己笑着对着父母拿红包的了..新年对我来说现在都没什么可以开心的了..怎么变得孤独了呢...

我不期待什么日子了..我的日子会和最近一样..怎么开心得起来呢?她会开心的一样过着新年..和家人拿红包,和朋友出去开心..我即使想笑出来..也觉得自己笑得没有什么开心..只是虚假的笑容..那么多的废话说..也只是想要掩饰自己心里的不开心..不断的说废话..有谁又能真的了解我..每天这样的日子..连自己都觉得自己越来越假了..在任何人面前都要这副模样..即使知道不再出现她的面前可能会让她更开心..但是却很想见她..犹豫的心情..一直不断被犹豫折磨..

失去了方向..已经一个星期没有和她说话了..以前的傻瓜和傻婆..都是骗人的..什么不在乎天长地久,只在乎曾经拥有..狗屁话..不在乎天长地久的话..那么还在一起做什么呢?觉得以前的感情都是假的了..她对我的感情也是假的了吗?眼睛再也看不到东西了..为什么世界上是这么残忍..是我爱错了吗?我就注定要一直被伤害吗?我..觉得我做人很辛苦..活着有什么意思?除了为别人努力之外..我活着还有什么意义..

在这世界上..我什么都不需要..即使全世界抛弃我了..我也无所谓了..因为我现在的感觉和被全世界的人遗弃一样..答案..答案..答案..在看着以前和她聊天的信息..有上千封..删除不到..也不想删除..怎么删除得下手呢?这些回忆是多么的珍贵..怎么可能做呢?邱俊杰..我不知道你做错了什么..连死的理由还是糊里糊涂..做人还有什么意思?我真的想死了..即使被人说想死的人愚蠢的..但是我不想这样就死了..但是我却真的死了..

每天这样被这些没有必要的痛苦折磨..难道就会好受吗?连死的理由都不清楚的我..这样会好过吗?我每天这样只是有被折磨得份..没有一天会让到自己好过一点的时候..即使不想去想..但是脑里总是浮现出了记忆和她的样子..每天一想到她时都觉得心里很酸..宁愿她真的杀死我好了..我受的都是不必要的痛苦..

不要想了..真的不要想了..但是却一直想..越不想去想就越会想..去想的时候就就不想去想..反反复复的被攻击..一直问自己做错了什么..要受到这痛苦..我没有做错..如果说错的话..是爱错吗?老弟啊..你说得没错啊..消费者早就死了..她这样对我反而可能更是折磨..一切都太迟了..即使不是和她在一起3,4,5年..只是1年半..但是所有事都太迟了..因为这1年半里..邱俊杰已经放不下了..而且最后还要面临死亡..或者说,其实我早就死在她手上了..

这1年半里..我是不是像是玩具一样呢?只能说她不是真心爱我的吗?她爱的只是她的面子吗?我在她心里的地位是那么的渺小..但是却在我心里是如此的大..原来我的存在在她心里是这样的吗?朋友还重要过我吗?只是她在找借口吗?到头来我爱的只是一个不会爱我珍惜我的人吗?但是..即使这么想..到了今天..我还是那么的喜欢她..因为我早就死了..死人是不会再动的了..

眼睛模糊了..下午时哭的关系..令到自己现在看东西模糊了吗?我没有原因..请给我知道答案..好吗?我不要那些模糊不清的答案了..你认为你这样你很烦恼..我可以说..模糊不清的我比你更是辛苦..你只要自己开心就好..但是却让我一个人不明不白的死去..你心里真的过意得去吗?

求婚大作战(日剧)说的话

命运为什么总是这么悲伤呢?
人们在想要变得幸福的时候,
为什么非要让别人变得不幸呢?
我喜欢她,喜欢到想要哭..

交织岁月的沉重,
眼泪不禁洒落..
这种思念不会消失,
根本不可能会忘记..
果然还是喜欢她..
承受不了地那么喜欢她..

恐怖的生物..

10.39pm,23号1月2009年..和她分开的第47天..觉得女生很恐怖..走开走开!我讨厌你们女生了!感觉你们是恶魔般那样!!!啊!!!!但是不代表我变成喜欢男生了!只是我现在很讨厌女生了!!!女生!!!死开!!!!啊!!!!让我死啊!!!有本事就杀了我!!我有了阴影了..

女生们..觉得这样开心了没有?我只是无辜的生物..为什么要让我堕落到这样?继续走吧..我死了..没有呼吸了..身死了,情死了..让我死吧...你们这些恶魔..别逼我做恶魔杀手!!!我也会变成恶魔的!!!别把我弄神经了!!!不然我真的会杀了你们!!!!恶魔!!!!!

啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我面临崩溃了!!!!!!!!

碎..

7.06pm,23号1月2009年..和她分开的第47天..放学回到家..冲凉后没有看到她在线..在回家的路程在想着..今天好像没有想到她..以为我已经没什么事了..过后看她部落格有没有更新..在去friendster看看她有没有update她的profile..然后进了她的照片簿里面看..看着她那大张的照片..突然眼泪掉落了..流眼泪了..慢慢得哭了起来..再从哭变成抱头痛哭..眼睛肿了..鼻子塞了..控制不到现在这情绪..因为看到她照片时突然很想念她..很想现在见到她..脑中更闪出了很多我和她之前拍的照片所留下的回忆..于是我拿手提电话出来看着我和她的合照..

里面有着我们耍白痴的样子..也有要亲嘴但是却没有亲下去的照片..看着耍白痴样子的我们更是觉得想哭..突然整身都感觉到她在我身边..我感觉到当时触摸她脸时的感觉..当时抱着时的温暖..脸贴着在脸上的感觉..她身上的味道全都来了..但是却触摸不到看不到她..现在我们却见到面也不说话..这就是爱吗?在哭的时候一直说:主啊..我真的不怪你..但是为什么要让我这么痛苦...我每天受到这些折磨好辛苦..今天更是意外的突然哭到这样..不懂是不是因为每次压抑太多的感觉了..现在room mate回了家乡..房间没有人..所以才会这样一边些部落格然后却一直掉泪..哭了1个钟左右了..眼泪还是还在流..

死人的眼泪流了..心都碎了痛了死了..
但是眼泪在流..即使死了都还在流..
曾经她和我分开始叫我想下我的未来..
我没有想过我的未来吗?
我当然有想..
因为我很清楚我的未来是可以影响到我身边的人..
更知道我的未来不只给我家人..也有想要给她..
我的未来..不是自己..而是你们..
是我身边重要的人..
没有了你们..
我就没有未来了..
我心碎了..
心痛了..
死了..
但是我还得继续我的路程..

我是谁?

1.32am,23号1月2009年..和她分开的第47天..47天了..怎么时间过得那么快?我和她分开的日子很快就会变成两个月..再来就是三个月四个月了..没有想到以前是数我和她在一起的日子..现在却是算着和她分开的日子了..讽刺的爱情故事啊..哈哈!每天都过着矛盾..人类都是很容易出现矛盾的时候的..我们人啊~就是那么的软弱..所以才会需要宗教之类的东西才能让自己变得比较坚强一点..我是基督徒..虽然还没有洗礼..但是我心里相信的上帝耶和华和耶稣..因为他曾经让我看到很多事情..所以我到现在都很信任上帝..虽然发生了这件事时我有埋怨过主不保守着我..让我现在每天都要受着不必要的折磨..但是最后还是坚持相信着他..

因为他是我的依靠..然家会觉得依靠着不存在的东西是笨蛋..可是他的确存在的..即使他不曾出现在我面前..不曾和我说过话..但是我还是相信他..但是我唯一最心疼那些的是..我为什么要受这些痛苦..我真的很不清楚自己做了什么坏事..两人在一起一定会有可能分开的一天..但是分开都却变成完全不再说话的朋友那些..对于还是很喜欢她的我来说..这也是我的折磨..每天都有不同的折磨正在等着我..我去学院穿的衣服,鞋子,钱包都是她送给我的..当时拿完她送给我的衣服之类的东西我都全部拿上来这里了..因为我觉得这样..觉得这样最起码会觉得她一直陪着我..即使像是没有声音..但是她的味道却停留过在这礼物上..那身上的味道很怀念..我留着了一件她的衣服在安顺..是我要求她给我的..留着家里..因为我想永远记得这衣服是我很爱的女生留给我的..

打死我都不肯将这衣服丢的了!这是她留给我的财产之一..今天还是傻傻的偷跑去她住的地方看看..很害怕让人家发现..和贼没有两样..虽然没有偷东西..行为却和贼一样..就是鬼鬼祟祟..我没有任何的期望了..只希望能这样和她距离近一点点..即使不说话了..我不能有任何怨言..我自己我所做的是什么..虽然想抱怨..但是我不可以..只希望她快乐..我很想见到她的笑容..我很久没有见到她的笑容了..感觉很久没有在她面前和她聊天了..很久没有在她面前笑了..很怀念.. 我还不清楚我怎么死..事情太突然了..到现在都不能接受..一天没有真正的答案..我看我都不会瞑目的了..

到了最后都不知道了自己想要怎样?找不到自己..我是谁..

学会自爱就代表会爱别人吗?

6.52pm,22号1月2009年..和她分开的第46天..今天5pm左右就放学了..原本能以为早点到家的..结果一上巴士就用了半个钟的路程..早知和朋友搭德士一起回..回到家看到她有上msn..过后就去冲凉了..冲凉出来后却看不到她了..不懂是不是出去了..是又怎样啦..在冲凉的时候突然想到说我们人要是真的学会自爱,就代表我们会去爱别人吗?可是..我不见得这事..可能对很多人来说..要爱人就先必须学会自爱..但是我这20年里都不会自爱..虽然我黑白分明..黑的我不做..但是却不代表我自爱..想起了圣经有说过一句话..爱别人要像爱自己一样..其实这话是不是在说着人是有点自私的呢?耶稣说的这句是不是也是在意味着叫我们不要自私吗?因为人很多时候只会想到自己..所以耶稣才说了这句话吗?

我是不是已经被神抛弃了?难道我不会自爱(我没有做过什么堕落的事)就不可以爱别人吗?这故事里你想告诉我说..我要自爱吗?很抱歉..我不明白我该怎么自爱..但是我很清楚是非黑白..我不会让自己堕落..因为我讨厌黑暗..但是我很清楚我是为别人而活的生物而已..真的不是我伟大..只是我没有目标..所以我家人和喜欢的人才会变成我努力的目的..说真的..活了这么久以来我从来不怎么想过自己的将来该怎样..但是随着时间而过..我开始觉得自己很紧张自己的将来了..不过却不是因为我自己..我发现我紧张的事以后给不到我家人还有喜欢的人好生活..我开始不想再这样做人了..所以我要努力..我不懂什么自爱的东西..但我只知道我要努力..不是为自己..是为别人..不然的话我真的不知道我活着是为了什么..好累了..等下睡起来要做功课..还有两张画明天要交..昨天才知道是home assignment..傻眼..不过无所谓..三个钟左右就能做完了..

不懂她去了哪里..希望她没有怎样就好..

最后..我只是个自私鬼吗?

4.38am,22号1月2009年..和她分开的第46天..和一位同班小妹妹聊天..不错..即使年纪小过我..不过她很成熟一下..证明小孩子还是有成熟的..虽然只小我一年..那位我还不知道你名字怎么写的小妹妹..感谢你先..这位小妹妹说的东西也有道理..看来也是身经百战的人啊~虽然这些道理我很早就知道..不过用在自己身上还真的不适合自己..最吓人的竟然是..这位小妹妹说的东西竟然有一句和她一样!?那就是..如果自己都不自爱..那么要怎么去爱别人?哦!我的天啊!有点讨厌这句话..虽然很有道理~不过我做人的方式就是别人第一..我自己最后..虽然有时真的很自私一下..

即使我不爱我自己..但是我还是爱我家人,所以我才爱她..所以我才要去努力的做我该做的东西..不过这个道理用在我身上真的好像没有效果..因为我真的是要为别人才能活的人..不然我生存就没有意义了..烂命一条..死了也无所谓..最多早点去见主而已..只是我身边还有人..我不可以抛下这悲伤,做出这些自私的行为让和我一起走路的人为我痛苦哭泣..所以我要死都不能死了..可能是我还找不到太多的人生快乐所以才会这么说..无所谓了..反正一个死人能怎样?我早就死了..只不过不是生命的死亡而已..心里出现问号问号问号..那位小妹妹说如果爱那个人的话就让别人去爱她..哦!这句话也说得好!果然是身经百战的小妹妹..深感佩服..

不过我早就不想再让她烦恼了..不过想说..这道理老早就知道了..但是感觉这位小妹妹比我更厉害..所以我才将思念和种种的心情都写在部落格..这样是发泄..不过的确的我还是一直想念她..第三段恋情?算了..死亡游戏而已..这种游戏我还真的玩不过了..女生很恐怖..就像恶魔一样..昨天天到现在5.01am都没有看到她上线..不懂为什么..已经过5.00am的了啊?厉害..我真得变神了..死到不明不白的我刚才在2am至3am的时候还傻傻的跑去她住的第17楼,然后鬼鬼祟祟的将她的鞋子放在她的家门口里面..过后.."叮咚"哇!吓死我了!好像过街老鼠那样往楼梯跳了5,6阶..再继续冲下去16楼..再搭电梯下去..过后觉得自己这样不懂搞什么东西..一个人就无奈的走着走着..走到楼下外面的电脑室..不过我是坐在外面..坐了15分钟左右..都不知道为什么突然跑到那边坐着..过后又傻傻的走回去..一边走一边丢锁匙..丢得高高的..无聊..觉得自己真的好像傻了..都不知道自己正在做什么东西..过后又再次搭电梯..

去那里?再次搭电梯上去她住的17楼咯..虽然不懂刚才回来的是不是她..不过肯定像过街老鼠的那位一定是我..看看那双鞋子是不是已经收起来了..如果收起来了的话..就代表说她可能还没有回家或者去朋友家过夜..结果去看..没有..我觉得自己好像很变态了..SHIT!过后又走去电梯看看有没有人上17楼..有的话就马上开电梯门..因为有一个电梯已经是停留在17楼的了..过后又等了5分钟左右就不等了..下楼..下去后还偷偷像贼那样往出去有没有人走过来要搭电梯..有!虽然看不清是谁..不过还是冲着去按电梯下去最低层..然后从最低层再走去我那栋楼的电梯再搭电梯回去我住的地方..

我变得鬼鬼祟祟了..好像变态..让她知道肯定会这么想..看过我部落格的人也一定会这么想吧?哈哈!反正就是无聊而已..唉..愿主的保守降临在我家人和她还有我身边的人的身上..感谢主..Amen!

曾给她的三首歌词..(最后一首歌)

这个是当时最后一首歌..也是唯一最后一次的歌..之后我就没有怎么唱了..当时唱着这首歌时我们都流着眼泪..这些眼泪是假的吗?刚才在阳台听着这首歌..在阳台哭了..阳台是比较不让人看到的..坐在阳台的地上哭了..因为这是当时她给我的感觉..因为唱着这首歌时我心里出现了无限的不舍得..这首歌也是王力宏的歌..(第一个清晨)

光投进来 把梦刷白

舍不得你会醒过来 不要现在昨夜走太快 哦

说不上来

隐隐藏在胸口一块

吻你脸颊 证明此刻真的存在

是你让我相信爱

对我慷慨 hey oh

是爱我们是注定不是意外

这是爱 我们的爱

还不确定 却好实在

把你贴在胸怀 静静的代替表白

才不愿放开给

这是爱 给你的爱

没名字 却停不下来

在忐忑里期待

雀跃中想到未来是你 我才明白这就是爱

但梦还在 小心不让你醒过来

也许现在 就是永恒的未来

是你让我相信爱

对我慷慨 hey oh
是爱我们是注定不是意外
这是爱 我们的爱
还不确定 却好实在
把你贴在胸怀 静静的代替表白
才不愿放开给
这是爱 给你的爱
没名字 却停不下来
在忐忑里期待
雀跃中想到未来是你 我才明白这就是爱

第一个我们的清晨

迷人和默契都是你的

无限可能 言语都显得太肤浅

这是爱 我们的爱还不确定却好实在

把你贴在胸怀 静静的代替表白

才不愿放开给

这是爱 给你的爱没名字

却停不下来 在忐忑里期待

雀跃中想到未来是你 我才明白这就是爱

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当时还没唱完就已经两个抱着对方紧紧的在哭了..我们都不舍得放开对方..一直抱着很久..都不肯放开..因为以为去我去新加坡后就不会再怎么见面了..所以我们不肯放开..甚至手拖着手和抱着一起睡觉..即使是哭得很惨..我都觉得能被爱着都很幸福..当时这首歌是我对她的感觉..因为我们有了和对方第一次的清晨..我没有和喜欢过的人一起度过夜晚和清晨..当时每当我比她早起床时都回轻轻的亲她的脸..把你贴在胸怀 静静的代替表白..这是我对她的表白..因为我希望这样能让她感觉到我给她的爱..我只能说..这首歌全部都是我想做和做过的事..雀跃中想到未来是你 我才明白这就是爱..但是..现在的我们还有爱吗?这是我以前认为的未来..因为我希望她是我的未来..因为我希望我能在我的未来日子里给到她我更多的爱..但是分开了却给不到了..我很想你..你觉得没有以前甜蜜的感觉了吗?但是有没有想到爱情的甜蜜是骗人的..因为我爱你不是给你这些甜蜜..而是要给你未来..这就是我给你的爱..但是你却要这么伤我..即使你这么伤我..为什么我还却这么爱你?我做错了什么?你留下了消费者唯一的东西是无奈伤心痛哭..这就是你给我的爱吗?为什么你可以这样对我?为什么这世界是那么的灰暗?

曾给她的三首歌词..(第二首)

之后我就睡在床上开另一首歌..和她躺在床上继续聊天..记得有唱一小段这首歌..那时我觉得我声音唱歌很难听..所以也是开着音乐唱..不敢清唱..亏她当时还说好听..不过当时这首歌我也是为了让她知道记得我要给她的心情..这首歌也是当时王力宏的歌..一首简单的歌(王力宏)..

这世界很复杂

混淆我想说的话

我不懂 太复杂的文法

什么样的礼物 能够永远记得住

让幸福 别走得太仓促

云和天 蝶和花

从来不需要说话

断不了依然日夜牵挂

唱情歌 说情话

只想让你听清楚 我爱你是唯一的倾诉

写一首简单的歌

让你的心情快乐

爱情就像一条河 难免会碰到波折

这一首简单的歌

并没有什么独特

好像我那么的平凡却又深刻

我一直在思考

让你了解我的好

却忘了常常对你微笑

失去的 忘记的

我会尽力去弥补

你是我最珍贵的财富

写一首简单的歌

让你的心情快乐

爱情就像一条 河难免会碰到波折

这一首简单的歌

并没有什么独特

好像我 那么的平凡却又深刻

写一首简单的歌

让你的心情快乐

爱情就像一条河 难免会碰到波折

这一首简单的歌

并没有什么独特

好像我 那么的平凡却又深刻

------------------------------------------------------------------------------------------

这是当时也是要去新加坡时为了让她清楚知道..我要说的话都在里面..这世界很复杂,混淆我想说的话,我不懂..太复杂的文法,什么样的礼物,能够永远记得住?让幸福别走得太仓促..云和天,蝶和花..从来不需要说话,断不了依然日夜牵挂..唱情歌,说情话..只想让你听清楚,我爱你是唯一的倾诉..我当时想告诉她的就是这其中一些话..所以当时我也是很喜欢这首歌..然后当时我想我到时去新加坡..所以我想我们爱情就像一条河,难免会碰到波折..(所以我希望她能坚持)..这一首简单的歌,并没有什么独特..好像我那么的平凡却又深刻..没错..我很清楚我只是一个很平凡的男生..所以我都接着这首歌让她知道..但是她清楚吗?她还记得吗?我给的爱已经完全放出去了..产品已经吃了..就算有副作用..难道不能做补救工作吗?到了最后..我们的波折打断了这关系了吗?你已经不再坚持了吗?

曾给她的三首歌词..(第一首)

1.29am,22号1月2009年..和她分开的第46天..在以前和她在一起没有多久时她说我只唱过歌给第一任女朋友听,她都没有听过我唱歌给她听..那时一直撒娇要我唱给她听..当时我们都睡着同一张床在聊天..那时我就说要开着音乐才能唱..于是给了她当时我最喜欢的歌曲之一..白纸(王力宏)

昨天今天同个书桌前

一遍两遍

相爱怎么给 书里的玫瑰

蓝色的信笺

是爱恋

你在左边 单车在右边

我的球鞋

从不嫌路远

到你家门前

想亲你的脸 却有点胆怯

像张白纸 爱情才刚开始

你会写下什么字

不懂表示 但我懂坚持

你别否定我的痴

你在左边 单车在右边

我的球鞋 从不嫌路远

到你家门前 想亲你的脸

却有点胆怯

像张白纸 爱情才刚开始

你会写下什么字

不懂表示 但我懂坚持

你别否定我的痴

像张白纸

爱情才刚开始

我却写满你名字 从第一次到第一千次

我的心患得患失

昨天今天 同个书桌前

一遍两遍 想爱怎么给

梦就在眼前

我却不敢实现 想你的夜又要失眠

---------------------------------------------------------------------------------

这是当时我要给她的心情..因为我们的爱情当时才刚开始..也是当时我要去新加坡了..里面有句歌词说我的球鞋 从不嫌路远,这句是代表我对她即使再远的距离也会想要见她的意思..即使到了现在也是一样..但是她却忘记了吧...?

擦身而过..

12.43am,22号1月2009年..和她分开的第46天..刚吃完东西而已..原本不打算吃的..但是想看看是不是有机会能碰巧看到她.没有打算让她看见我..更没有想到我们真的碰见了对方..他就走在我面前..我看见了她..拿着白色的包包不懂要去哪里..我装作没有看见她继续向前走..我知道她也看见了我..但是她也没有假装没有看见了我..我们就这样擦身而过..什么都是假装..全部都是假的..没有想到上帝竟然这样玩弄我..到底要我怎样?你这是在玩弄我吗?现在和相爱过的女生竟然今天和我发生了这种场面!!!!!!!我要死了..你要折磨到我几时?你认为我还可以承受得多少这些感觉?

这些戏发生的情节没有想到在我身上发生了..我一走去电梯那边时狠狠的往墙壁一拳打下去..但是却觉得我怎么了?这世界到底怎么了?从相爱到变成不再说话了..我到底做错了什么事却要我受这些痛苦的事!?我到底做错了什么!?我想不到我不知道我做错了什么!!?没有人告诉我!神也不回答我?我即使很想哭..但是却在别人面前还要忍..我一个人在外面这样过生活很辛苦..我到底做错了什么?要这样惩罚我?

我是人..我很弱..不要再这样对我了..我受够了..我说过很多次我受够了..但是却没有人能帮到我..我仿佛真的被神遗弃了..我努力着什么?邱俊杰..你在努力着些什么?她不会再在意你了..我只不过是被遗弃了的人..我什么都不是..在这世界上我什么都不是..我被你遗弃了..我只是像是被遗弃的玩具..到头来伤害我最深的是你..别说什么会有副作用的事了..因为..我连死的原因也不知道..就只是因为你给了我不合理的答案..你让我死了也那么痛苦..你能安心吗?你是真的要我死在你面前了才会安心吗?我现在只是想为什么神要这样对我而已..我不知道我做错了什么..给我知道我做错了什么!?你要这样对我!?我不想再想了!让我完全死去好了!

啊..怎么办?

10.25pm,21号1月2009年..和她分开的第45天..今天一整天都看不到她上线..想念她了..很想问她是不是和朋友出去?担心..我一整天都注意着她有没有上到线..结果都看不到人..今天在图书馆看到了她几个朋友..有点傻眼..不过傻眼什么呢?不就是她的朋友而已嘛..还以为她也会在图书馆..如果她在的话我肯定不会走进去的..我知道我这样真的是逃避了..之前渴望能见到她..但是现在却开始逃避了..不知道该怎么面对她..真的觉得很矛盾..想见她但是却不敢见她..都不知道自己怎么样了..傻去..我还真的第一次这样逃避一个人..觉得这种做人方式很不舒服..而且我逃避的是自己喜欢的人..疯了傻了..完全不清楚自己要做什么东西..

过后刚才我堂弟子铨看了我部落格说我好朋友厉害..然后问我能不能在她的friendster留言..当时我觉得整个人心情有点低落..就说随便了..我已经觉得很无奈无力无语了..没有想到他也真的和我朋友在那边留言了..哦!炸到~老弟..没有想到你真的干了..不过没有关系了..都无所谓了..反正我也没有阻止我老弟..不过还是谢谢老弟你也那么关心我咯..我也已经没有力气了..真的没有力气再动了..被石头压得不能动弹..压到喘不到气..每一天都是新的折磨..刚和同学聊天,发了一个很可爱的msn icon给她..那个icon是从她msn那边给我的..一个要哭的表情..很可爱..之前每次用这表情作弄她的..现在要发这种表情都不能了..

也有点想念家里了..好想躲在家里的房间自己一个人哭哭..在这里有人不能哭..有位男同学看了我的部落格还说好笑..很好笑吗?不要拿这些事情对当事人开玩笑哦!这种东西会让人怒火上升的哦!我最近都已经很烦了..在这样激我的话说不定打人都可能的了..只是压住那些不爽快感觉而已..忍忍忍!我要变忍者了!什么感觉都压压压!什么都不说!什么都不讲!全部写在部落格..这样是发泄..新年啊..没有这次的新年要这样过了..时间真的很快..之前还妄想着什么..但是却没有做到..因为根本对她来说已经不能再挽回了..我只好带着不开心自己一个人走着那黑暗的路了..我就算现在一个人走了..我都还得继续咬紧牙根向前走..即使眼泪再怎么掉落..我都还得继续往前走..即使我的前面的路在黑暗再怎么痛苦..我都还得继续咬紧牙根走..我也不能停下我的脚步..因为我也要为我家人努力!但是在这路程中,我会一直往后看以前走过的路..因为我现在走到目前目的地的路是有你和我曾经一起走过来的..这路程是不能忘和忘记不到的..在过去有你的日子里的生活里变得更精彩了..但是精彩的电影还是要有结局的..想不到结局会这样..

爱你和想你只能用心去做..不是用口说了..
我死了..但却不是生命已经了结了..

下雨了..

5.59pm,21号1月2009年..和她分开的第45天..才刚要写部落格而已就下雨了咯..天空还可以看得到一点橙色..并没有完全黑暗..不过这天空让人有点寂寞..觉得就像自己一样..无聊..孤单..天空又再次哭泣了..以为昨天不断发留言在她的friendster会让她不知道我老友在他那边留言..结果还是没有用的..因为今天我再去看的时候..她果然还是回我朋友了..晕..她对我朋友留言说..

消费者虽是很可怜..可是如果吃的那个产品是吃了有副作用..你还会继续食用吗?趁还可以救活的时候就好停止饮用 不然到最后可能会要命的..难道你看着消费者去死吗?你不是多事..你只是关心 朋友我了解..希望你也不会怪我强词夺理..

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看到这些话觉得自己更加无奈了..什么副作用呢?到现在我死都还不明不白..难道她认为之前给我的那些那么令人觉得不是答案的答案就是答案吗?到现在的我还是摸不清头绪..我甚至我怎样死都不知道..不过知不知道又怎样呢?她都已经让我死了..我早就丧命了..只不过是死得比较不明不白而已..我那好朋友只告诉我..(因为如果她真的有她的理由，但却不告诉你的话,那就是她根本不当你和她是在一起当作一回事。两个人在一起的时候或许有时会为了要让对方舒服点或少担心点而刻意不告诉对方一些东西,但是现在是要搞到分手的局面)(但她还是不说清楚那个理由的话，不管那是多么合理或为你好的理由都是笨蛋。)

真不愧是我认识13年的好朋友..心里想的东西都和我差不多..但是即使知道她就算真的这样做也是只是像个笨蛋..或更加的不再值得我去爱了..但是我还是爱她就是了..所以我就问我朋友如果她是我朋友的女友,那么他会怎么做?我好朋友说他不会想还没有发生的事..他说这句话时我就大概知道他其实也是可能会像我这样..理由是不能解释得出来的..没有人能解释得到爱是怎样的..这只是因为每个人的观念不一样而已..最近心情好像比较好了..虽然这么说而已..我知道我每一天一定要发一次神经才甘愿的..已经4或5天没有和她联络了..我很想和她说话..问她够不够钱用..不够可以和我借着先..叫她照顾自己的身体..吃饱没有..但是就只是想..却什么都没有做..因为我不要让她烦..觉得我这样做她会觉得我很超级的烦..但是不要以为这样久而久之我就会忘记她..我只能说..真的要我忘记的话..很难..甚至可能变成不可能..谁知道呢?因为..我已经被杀死了..

每天想她就只能用心去想但不能说出来..
愿主保守所有我身边的人..祝福他们开心..

无奈无力无语..

12.37am,21号1月2009年..和她分开的第45天..时间真的是过得很快..在过几天就要回安顺了..时间虽然都过得很快..但是却每天都是受到一定的折磨..即使不去想..其实没有很多人能真的了解我现在的感受..每一个都说放开吧..过去了就让它过去..没错..过去的事的确已经追不回来了..但是我们一些痛苦伤心的人..都一直也想象以前一样继续过开心的生活..过回普通日子..但是并不是我们要折磨自己..因为思念那些真的是会很突然的来攻击我们的..而悲伤却会停留在身边折磨自己..我们很想丢开这种这么痛的重量..但是却丢不掉..怎么甩也甩不开..可能要用时间才能令伤痛慢慢减去..

但是..时间不代表可以抹去所有痛苦..就像一个雕刻..要令到一个雕刻变得完美生动的话就一定要很用心去雕..但是一旦刻错了一步..那么这错误的印记随时都会留在雕刻上变成不再完美了..身为艺术家的人看到这么不完美的东西肯定会觉得很不开心..每一个人心都是艺术和雕刻..会不断的将记忆慢慢刻进自己心里..但是一刻到深入时而且出错时..我们就只能抱着遗憾和痛苦..真正的雕刻和人心的雕刻最不一样就是这个了..雕刻刻错了,可能还纠正一点..但是人心是很脆弱的..一旦出错的话..可能整个艺术作品就会毁了..即使像修补也不一定能修补得到..

刚才一个人去吃东西..觉得自己很孤独..每次一个人吃东西..其实这样真的还不会怎样..之前还在安顺时都是一个人吃东西的..但是我都不怎么觉得太孤独..因为还有她..她是我精神上重要的支持之一..所以我还能承受..但是过后在KL读书后就不一样了..一个人吃饭时都觉得自己很孤独..看着每一个人坐着的位子上都有好几个人..最少都有两个..再看看自己一个人吃东西..真的会觉得这世界好像只有自己一个人而已..想着她是否也吃了呢?吃着麻辣板面..因为最后一次和她去打包时她是想吃麻辣板面的..所以这次我想不到吃什么..也叫了麻辣板面吃算了..做在椅子上一边吃一边看那边播放的戏..还是觉得自己一个人很寂寞..过后老爸打来给我问我吃了没有..问我现在是不是一个人..觉得听到这句话很无奈无力无语..过后聊了一下后就一个人走回家..走进去之前还在Guard屋那边望去她住的第17楼..不懂是不是做功课呢?啊!我也是要做功课啊!

回到了后马上开始我的功课了..一边做功课还能一边想到她的事情..真的变神了..而且还能做到!看来我一心二用的境界又提高了等级..这次回去安顺应该不会又一边想东西想到驾车差点被车撞了吧?哈哈!过后做了差不多要好后就上下网和朋友在msn聊天..聊到火滚..和他说话等于没有说..骂他..还说他什么都不介意的了..说这话感觉他好像小孩子..成熟点吧!我现在这样子还得继续努力!我想死都不能死..你却说到好像自己很惨!你还有你的家人!面对世界吧!不要比我更窝囊!连世界一点的东西都不敢面对的话那么你还想说什么喜欢人家?你这不是放不下..而是自己不肯放下!连这点都不清楚!?你还真的不知道什么是放不下..既然觉得收在心里很不舒服!那么就说出来啦!你之前不是这样说的咩?别说一套做一套了..更别说什么都不在意了..不要学我的东西..因为这样的话我只会想对你说..那么你去死好了!朋友..如果觉得自己没有生存的意义了..那么就为别人而努力作为继续生存的意识吧!因为我也是这样!我现在努力不曾想为自己!我是为了别人而活!不是我伟大..而这只是我做人的方式!千万不要比我更小孩子了!你不是小孩子了!

千万不要乱来啊!

7.16pm,20号1月2009年,和她分开的第44天..刚刚才睡醒..过后就上网看我friendster怎样了..没有什么人留言给我..过后就看她的friendster..啊!?什么?我的好朋友竟然在那边留言?而且还是留了一个让我吓到的留言!他说..他觉得消费者很可怜..啊!!!吓到我!我马上打电话问他为什么留下这种留言?哇!虽然说现在我和她也不懂是怎样了..所以我朋友留什么东西也好我也不该怎样..因为他有言论自由..可是竟然写我...啊..快晕了!所以我就用了一个方法来掩饰希望她看不见..就是上网找一些新年的留言图案post留言给她,直到她看不见我好朋友的留言..希望这样可以瞒过去..

为什么要这样做?因为我不想任何人看到这种留言咯..虽然不认识的人会不明白..但是..就是不想就对了..我也没有说我朋友什么..只希望千万不要乱来啊..怎样都好..都不要乱来啊..即使我现在和她已经不再是什么关系了..但是心理上还是觉得要保护她..这句话虽然好像没有什么东西..但是觉得这样说会很让她不爽那些的..所以还是隐藏着会比较好..等下也要做功课了..

想起了昨天上General Art History..Doh Tat老师说了古时候有人问过什么是爱..过后有一个人就回答说..在以前的时候,所谓人类是有男的器官和女的器官的..过后不动做错了什么事..神发怒了就将人类劈开两半..所以就有了男也有了女..之后我们人类就一直开始寻找属于自己一生中的另一半..哇..好像说得很浪漫吧?不过我知道不可能是有这种事啦..之后就说了有一个叫苏格拉底的人曾经问过一位勇士..什么是勇气..过后那位勇士就回答他..但是却不是答案..过后勇士就自己也不懂什么是勇气了..过后他得了一个结论..就是..原来我们人类什么都不知道..这句话听起来很好笑!不过的确一直以来我们说话都会说到一些词语..但是我们却不懂这词语有什么意思..

过后我想..其实不是吧..其实人类都知道勇气是什么..爱是什么..只是不会表达出来而已..我们人有时很清楚知道爱一个人该怎样..应该做些什么..怎样去爱..所以每一个人都有自己的的观念来爱一个人..所以爱对于每一个人来说都是难以理解的..我们人也很清楚勇气是什么..缺乏勇气的人我想更加了解什么是勇气..但是却拿不出勇气..人类是很会逃避现实的生物..很多时候都不敢拿起勇气面对事实..但是勇气也是在每一个人的观念上都存在着不同的意思..在面对生命,考验,生活,抉择,正义,爱情,亲情,友情时..当我们面对后才会发现..在我们人生过程中..我们是很需要这些勇气去面对很多事情的..勇气在人类的生活中是不可缺少的..但是很多人却没有勇气..因为他们害怕..他们害怕勇气带来给自己最后的就是伤害..

最后说穿了..原来我们人类其实到头来都是懦弱的..一直向前看往前走的人..有没有试过拿起你的勇气往后看过,其实自己能走到那么远都是因为在后面的路程中经历过了什么事?往后看自己曾经做了什么..虽然一直往后看的人是被认为最懦弱的人..但是有没有想过一路向前看的人..很多时候都不肯再往后看下自己做过什么..因为他们没有勇气面对一些事..所以才拼命的往前走..其实有没有想过往前走的路程之前的路是曾经怎样过来的呢?其实很多一直向前走的人说不定才是是最懦弱的..

怎么了啊?

2.47pm,20号1月2009年,和她分开的第44天..很累啊!昨天已经很夜睡的了,结果半夜还要被对面的茶餐室的杂音弄醒..结果是睡了2个钟左右..今天只是上了color study..没有想到竟然给我们assignment..看来过年也不一定会有好日子过..啊!!!放学后就走出了课室..对面有学生..好奇的看了一下..发现了对面班有她朋友..虽然知道今天她11点上课..不过没有想到是在我对面而已..我还傻傻的去看看..不过我没有多看几眼..因为我害怕看见到她..不知道怎么面对她..所以看到里面有她的朋友后马上就闪开离开门口和同学离开..其实有点想见她一下的..不过却很害怕..不懂为什么..是我开始逃避了吗?我逃避了?啊!不理了..回去之前吃下东西先再打算吧..还好都不怎么想到她的事..之后要去carrefour的post office的..但是又是很多人..所以还是走了..过后和同学搭德士回去先咯..回到去后想着说,现在她在学校上课..所以不会看到她上线的了..但是回到家后打开电脑..没有想到她竟然在线!?怎么了啦?生病了吗?所以没有去学校?还是累坏自己了?所以没有去学校?还是在学校上线的?很想问她怎么回事了..但是我也是一样没有问出来..即使问了那又怎样?她也不怎么会想要理我..想那么多做么啦..不过很希望她不要病..真的很关心她的状况怎样了..不要累坏饿坏自己就好了..祈祷她没有生病..

过后兵营的朋友发信息给我..问我最近怎样?还能怎样?就是觉得还不怎么开心咯..他说男子汉大丈夫拿得起放得下..哇!为什么每个人都这么说..还说了只是看我肯不肯放下而已..我已经想放下了..但是我就是一直会很突然的想起她!我能怎样?我控制不到我自己!难道我不希望自己快乐吗?问题是我就是会一直不断脑里出现着她的记忆..今天我要怎样了呢?希望她没病没痛..也希望她开心..也希望我身边的人也开心..我很累了..有点想睡下了..每次睡眠不足很辛苦..

祝她和还有看过我部落格的人新年快乐!

曾经给我的三封信..(最后一封信)

这是最后一封信..在这过后都是要用记忆写下了..这是她离开兵营后叫她用女朋友身份写给我的..这封在刚才吃东西时打开来看没有几秒钟就眼红了..我只是看到三个字就这样了KEITH老公..过后就收回在钱包里..这三封信对我来说很重要..要是有人抢了我钱包,我肯定会追到他死都不放..内容:

To:Keith老公

呵呵!这是我第三次写信给老公你哦..不过却是第一次写清信给你..感觉不一样..内容不一样..身份也不一样了咯..哈哈!奇妙吧?!老公啊!说真的你是我第一个遇到对我很好很好而且又爱我又疼我..很开心上天还会给一个那么棒的你给我..我好开心遇到你,真的是我一生中最开心最幸福最幸福的时候..不懂这幸运会否一直下去到老呢?老公你会一直让我幸福的哦?老公你说过无论我讲多少甜言蜜语给你听..也许都不会感到感动..因为你说你已经听到麻木了对吧?可是老公..以前的心痛感觉就让它过去吧!你看现在你的另一半是那么可爱漂亮懂得疼你爱你珍惜你的人可以说上天没有亏待老公了吧?哈哈..而且我会带给你无限的欢乐幸福与爱哦!哈哈..你会感染到我快乐的气色哦!以前不论多么难过都是过去的事..珍惜现在的我哦..哈哈!人家说傻人有傻福哦!老公你都要和我多点哦..因为要吸收多一些傻气..那样福气就会慢慢跟来的咯!哈哈!还有啊!我已经超越爱你爱到无法自拔的咯!老公记住哦..我会永远爱着邱俊杰的哦..我爱你哦老公..muack!!

From:她的洋名

老婆..

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所以这些信是我最目前最珍贵的财富..看着这些内容都觉得我很心酸..其实我也是很喜欢听她的甜言蜜语..即使当时我知道甜言蜜语最后会让人痛心..她说上天没有亏待我..没错..上帝真的没有亏待我..因为他给过一个我那么爱的女生在我身边..她也对我说..我已经超越爱你爱到无法自拔的咯..我也想对她说我也是..我爱你爱得很深..你要我吸收你的傻气,今天我却没有机会再继续吸收你的傻气了..她信里说过,我好开心遇到你,真的是我一生中最开心最幸福最幸福的时候..我也想对她说..真正最幸福最幸福最开心的是我遇上你,不是你遇上我..遇到你才是我最幸福的事..

我会永远爱着邱俊杰的哦..这句话我看到最心酸..因为我们做不到下去了..诺言对我来说是一个痛苦..诺言对我来说这是一个谎言..而且是最伤人心的谎言..所以我才说甜言蜜语我真的是听腻了..但是我还是喜欢听..喜欢听自己喜欢的人说..即使样子没做出那表情,心里还是会暗爽的..

既然放出了承诺..就不要那么容易放开..一直以来年轻人的世界里都是承诺一大堆..但是做到的却是没有几样..放出了承诺了就做下去..就像结婚那样..就做下去..结婚后又离婚的人我只能摇头..为什么不做下去..放出了给对方的承诺是多么的脆弱..那么容易的破灭..在恋爱的人们有没有想到..曾经承诺过对方的东西,做了吗?既然怕做不到..那么就不要说..因为做不到的承诺只会伤害到身边的人..其实觉得世界上的爱情都只是一个承诺..就像婚姻也只是一个承诺..但是婚姻的事一辈子!不要把婚姻当作小孩子的家家酒..不要把神圣的爱情也当作游戏..因为当作游戏乱给承诺的话只会让人生不如死,死去活来这感觉是真的很辛苦的!

即使我再也不会相信承诺了..但是希望全部人开心..要欢笑..欢笑才能让世界添上更多彩色..

曾经给我的三封信..(第二封信)

现在要写出来的是第2封..这是当时Form6要开学了..很多人要走了..她虽然没有打算真的进Form6,不过她还是要走了..因为朋友都不在了..所以那时她找借口也说要进Form6然后走了..在这之前也是一样的写信给我和我朋友..当时看到时觉得很不舍得她和其他朋友..内容是:

D..

转眼间又是我要离开的时候..虽然留下D你一个在这里有点残酷不过我还是逼不得已要离开这里..如果不是我朋友走了..也许我不会那么快走而且还会流到结束为止..如果..很抱歉者全部都是如果..以后只有D一个在这里要更加倍小心..男子大丈夫不用害怕哦!你女儿会支持你的!!哈哈..来到这个营最开心就是能够找到一家人..有人疼..有人给糖果..多希望一直都能这样..离开营后也许我们父女会慢慢疏离到陌生..不过只要我们一直保持联络一定不会陌生的..父女是一辈子的事就算距离多远我们的父女情都不会因此而有陌生感的..因为血浓于水嘛..哈哈!保重啦..等D出来吃火锅哦!

她的签名

女儿上

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当时没有多久我们在晚上在兵营的礼堂(也是食堂)听教练们说Form6的东西..当时她就坐在我右边前面一点而已..当时和一位朋友朋友聊着天,突然她就叫我和她在一起..因为那时他们都觉得我们对对方都有意思,但是我突然就用产品来形容..因为以前我吃过一个产品搞到自己很惨..我真得有点再害怕接触另一个产品..朋友就对我说..还不吃怎么知道呢?然后我就说我对这产品没有兴趣..当时我觉得她听到了..脸色都变了..其实我对她也是有意思了..她还问我那时说的产品是在说什么..我坚持不肯说..直到他们走了过后的在13号5月2007年..赶快起身拿电话!发信息!又说了产品的事..那时我想着说..就告诉她好了..反正她也是在怡保,就算真的被拒绝了也不会怎么尴尬..因为都不会见到面嘛..过后我就说..其实我对这产品有兴趣的..只是怕这产品不懂让不让我吃而已(回想当时说得有点怪)那时她也说了其实她也是对消费者很有感觉的..天啊!啊!没想到我们竟然用这种奇怪的方式来对对方告白..过后我们就在一起了..很开心啊!我可以和喜欢的人在一起了..

曾经给我的三封信..(第一封信)

1.24am,20号1月2009年,和她分开的第44天..曾经的她写了三封信给我..当时我还在当兵..那时我还是她的aiya老豆..另一个aiya老豆是另一个朋友..所以她叫我啊D,另一个就被叫daddy..当时也不知道为什么会这样..就是三个在课室聊天聊,一聊就变成了父女关系..当时还说她没有写信给我们..结果就真的写信给我们了..那时她很无聊吧..

To:My D

呵呵!D你说你女儿我没有写信给你老人家.真的不孝哦!现在我就做个孝女写信给你,以表达我的一份孝心...呵呵!不过你刚当我老爸应该只有十一天如果算到19号..大概啦..虽然只有十一天不过多谢你这十一天里一直疼我,就像老爸那样..感觉很亲切,自然..哈哈真的很像一家人..也像认识了很久的老朋友..总之做你女儿真的很好..也许你真的很是当老爸哦!以后我们不用办咯而且还离那么久,聊天的机会又少了咯!希望不会影响到我们的父女情哦!哈哈!我们既然那么有缘做成父女,所以日后D要更加的疼你,我这个乖女儿咯!还有D你要快点找到妈咪哦..我可不想一直做没妈的孩子啦!哈哈!腰疼我哦!

From:你的乖女儿

她的签名

第一次收到女生的信..好像是..而且没有想到那时我们的关系真的好像老朋友..

我还能做些什么?

10.29pm,19号1月2009年..和她分开的第43天..突然觉得心情不是很好..觉得整个人头昏脑涨的..才刚睡醒而已..因为真得很累..很懒惰做功课..还有马来作文和basic design..啊..等下还是做着一点先..不然到时真的会很惨..我的新年这次要怎么过呢?真的没有想过..觉得没有心情去过这农历新年..感觉不到到时会开心..说真的,这次新年我觉得好像怪怪的..感觉不是很对..这次的过年因为少了一个人回来..所以心里压着压着不是很舒服..

我想我好像要生病了..开始觉得骨头关节的地方有点酸痛了..这代表我热气了吧?因为最近很少睡觉和喝水..当然会要生病了咯..今天又是没有和她说到任何话..只是觉得不想烦她了而已..不知道她吃了没有..最近怎样了..有没有身体不舒服?很想知道..很想知道..觉得很犹豫..到底我要怎么做才好?又开始有点乱了..又开始想起了以前的情况了..很突然想起她第一次来我家时的状况了..也不知打为什么会突然出现这画面..就是想起了..眼角感觉到了一点眼泪了..又要哭了..所以才说感觉是会很突然的跑来的..我想那时真的是我觉得最幸福的吧..竟然还可以撑住到1年6个月多..还陪我度过过农历新年和一次的国庆日..情人节也是..

Fuck...真的又来了..觉得很想念她了..很想和她说话..问她怎样..想继续关心她..昨天的一位女性朋友还说既然真的不能忘记,,那么就继续爱下去咯!流冷汗了..其实我也想爱下去..但是爱下去的话肯定会更受伤..虽然是这么说..但是到现在还是一样没有忘记到她..说了也是白说而已..不知道为什么有想哭了..男生啊..真不敢说自己是男生..即使自己是男生..说真的,我真的有时很女生..女生怕的生物我也害怕..蟑螂,壁虎,老鼠,青蛙..反正就是女生怕的生物我也会怕就对了..因为很恶心..说到这些生物也是有很有趣很开心的回忆的..

当时她在我家..那时我坐在客厅,我老妈也是..她不懂什么原因走去我家后面,好像是上厕所..突然叫了一声..吓到我..然后就跑去看看了..她还跑了出来..原来是有壁虎掉在她的脚上..还笑她,老妈也笑..虽然我自己也是超怕这些生物的..也曾经试过一次更好笑的事..当时我们两个在房间..她和我一起看着戏..当时房间出现了一小支蜜蜂!天啊!我和她怕到冲出去房间..叫我老妈打蜜蜂!这状况看到都觉得好笑..竟然两个人一起躲..还是躲一只小蜜蜂!过后蜜蜂死了才进回房间看下戏..有一次甚至怕看鬼戏的我和她还躲在房间看着一个较"Ghost Hunter"的卡通..其实也不会说很恐怖的..不过那时我们睡觉的时候很巧合的发了梦..而且刚好我被梦的情节吓醒了..当时就感觉到有人在摇我的手..是睡在我身边的她在摇我我手..我马上坐起来说要上厕所吗?走走走!...因为她每次要上厕所都找我陪的..原来不是..原来是她也是发了那些恐怖情节..我们同时发了同一个梦..过后摸一下她的头就继续一起入睡..疼她..

这次新年我最怕所有亲戚都会问我为什么她没有来那些..我很清楚只要我一开口对他们说其实我和她分开已经1个月多左右的时候,我肯定会忍不住眼泪的..我很容易哭..所以很像女生..不过其实不能这么说..男生其实也是很爱哭的..只是不会在别人面前哭而已..我想很多男生的确也是这样的..因为在别人面前实在太没有面子了..我最怕最怕就是老爸老妈问我这些问题..因为我肯定会对着他们哭的..不想在他们面前哭..希望可以快点开心起来!

今天的日子..

4.56pm,19号1月2009年..和她分开的的43天..刚刚从学院回来..然后冲凉..在吃着pizza..不过RM4一个..买了一个..还买了10粒小面包..一天两粒当晚餐就好..面包也用了4元..今天也是觉得好累啊..真的又迟睡早起床了..觉得身体好辛苦..还是要上课..今天第一堂课以往如常都是素描功课..今天的作品还是觉得不会太满意..我果然没有天分吗?已经很努力画了..可能是还没有抓到诀窍..努力吧..过后就上Genaral Art History..啊..不是老师说得闷..而是我真的很累..觉得眼睛好想关下去..突然好像一瞬间失去意识了..虽然只是一两秒时间而已..我是要变成连开眼睛也能睡觉的了..今天也时有想到她一下..想到她今天没有上课,还有坐在课室素描时还想起了上次她发信息问我回了没有..

也突然想知道她在做什么..今天没有上课..很大可能是去和朋友逛逛的了..想问她的..不过没有这么做..过后没有去想了..过后休息时间去吃东西..之前看到了在她和朋友和老师拍的照片的其中一个好像也在Library..然后又想了这不是她同学吗?怎么会在这里的呢?我好奇什么啊?好奇的东西多数是和她有关系的咯..不然好奇什么..不过今天心情好像没有那么不开心..可能是我已经慢慢开始放下了吗?不敢这么说,我每次都是这么以为自己可以放下了..但是就会很突然的不开心起来..这是所谓的情绪化吗?不是吧..

上着Genaral Art History时还肚子痛..哦!Shit!以前没有纸巾上厕所时她都会给着我的先..有时自己突然想起的..所以真得控制不到自己..忍了两个钟就上厕所..原本是不想上的..因为想赶着回家看看她有没有上线..看到她上线会觉得心里好像比较安心..哪里懂为什么?但是因为要去Post Office帮Roommate给水电费..所以怕到时忍不住,所以还是上了..今天一直和同学乱乱搞..就是玩玩..不过都是休息时间时才玩玩..还叫我看下女生..我也叫她们看看..看到好像有不错的就冲出去看..哦!!!但是看了心情也不怎么觉得会怎样..

好像觉得自己有时很假..说话都变得很假..都搞不清自己了..过后还叫同学拿女生电话..不过说真的给我也没有兴趣..因为一个女生那么容易就给人电话的话也代表她不会好到哪里去..为什么?因为这样给人的感觉很随便..真的要拿的话就他们拿吧~我没有兴趣..我只是看爽而已..美女帅这些还是不要接触太多较好..10个有9个都不会好的..因为很多人追和喜欢..很让人没有安全感..所以看就好..不要乱乱来..

之前还一个女性朋友聊起我的事..说的话有点抓头..那女生要是看到我部落格的话就请你原谅先咯!而且没说出是谁..原谅我吧!她说了一句话..爱情,爱得最多的那位就注定是输家..其实不是我真的想抓头..因为这种评论真的很抓头..不过也不能说她什么..因为每个人真的有自己的想法..希望那位女生看过这部落格后想下我昨天说的东西吧..刚才看到了她online才比较觉得心里舒服点..好像觉得有人陪的感觉..不懂为什么..现在我觉得这样有点安慰..希望她能快乐点咯~只能希望她开心一点之外我现在真的不知道我能做什么了..唉..庆幸的是下个月农历新年了,没有功课..有功课的话可能会更烦恼..其实说真的..还是很希望她来我家拜年的..好像以前那样..唉...快点也开心起来吧!不要再让自己不开心了..啊!!!!!

沙尘风暴..

12.44am,19号1月2009年..和她分开的第43天..放了自己部落格地址在msn..不懂为什么观览人数爆增..我这期红了..有看过的人不要误会,在之前我不打算公开部落格的..但是一位朋友叫我放出来..他鼓励我和大家分享一下不开心的事..其实写部落格真的让我觉得心里觉得比较舒服的..因为找到东西发泄..刚才post了很过分的东西..所以我删除了..哎..这一个月多里过的日子真的像沙尘风暴那样..一直被小小的沙石打..心情就像风暴那样乱..即使是今天还是觉得心里乱乱的..其实很感谢一些知道我事情的朋友..他们都真的关心我..还有我家人也是..知道我事情的大姐也是不怎么向我提起这事,我想是她相信我最后应该可以振作起来..不过可能要辜负她了..因为我会用很久时间振作..但是我还是会继续努力的..还有我也很我谢谢二姐也是那么关心我..但是有时真的不喜欢听太多话..

沙尘风暴仍然会刮起..所以我不知道我几时心情才能平复..我想她也是会注意到了这部落格了..但是我没有想要她怎样..反正我放上来也只是觉得没有必要再压抑这感觉了..我知道我真的要崩溃了..再这样下去不怎么睡觉一直东想西想肯定会死..最多的睡眠也只是5个钟..试过两天没有睡到觉..累到整个人都觉得身体很重..辛苦死了..不想过这种日子了..我要发泄!不停发泄自己的不开心事在部落格..即使她看到这部落格那又怎样?我已经要死的了!对不起也要做的了..真的很抱歉..

今天心情还比较好,比较平静一点..希望睡觉的时候不会再像什么东西就好了!不过肯定等下很迟才睡的了..对着自己说..今天会是完美的一天吧!神啊!让全世界的人都大声笑吧!不要让什么悲伤的事发生太多了..

流泪说话..无奈..

10.09pm,18号1月2009年..和她分开的第42天..短时间内写第二篇部落格..还没有吃晚餐..不知道要不要吃好..不想用掉刚拿出来没有多久的50元..省钱啊!虽然要过年了..唉..要不要吃呢?还是不吃了..懒惰..刚刚做完一张color study..我知道后天Ben一定会叫我重做的..因为我不小心有一滴poster color的颜料掉在纸上!啊!!!!意外啊!!!FUCK!还要做多无张什么BASIC DESIGN!还有作文还没有写..努力努力!!!明天一次过和它拚了!因为现在我要找明天上课要的东西..希腊神话和一个叫荷马施诗的..神啊!这到底是什么东西来的?希腊神话我就懂是什么..荷马史诗呢?晕..快快写完就找..

在我写完今天第一个部落格过后没有多久,二姐打来了..问我读书读到怎样..唉..死定..这礼拜肯定会很多assignment的了..过后就说我新年几时回去..说老爸老妈担心我坐我朋友的车回去..听到有点不爽..虽然知道爸妈担心我..不过就是不大喜欢..因为我长大了..嗯..我以前也是这样对她..所以他才觉得我烦吧?所以得到的结论就是..刚开始时关心会是甜蜜的,但是时间久了就会变成烦恼..所以说爱情真的不能相信了..我真的很喜欢她..到今天还是..唉..

之后我说得越来越激动就跑去阳台讲电话..过后说到我自己浪费了两年的时间觉得很生气..虽然说当时爸妈希望我在新加坡读..但是因为我成绩不好的关系,所以没进到..过后还重考数学..这还不用紧..最厉害的就是过后才兜兜转转的进她的学院..在两年前我已经提议过进她学院的了..不过没有进..所以真的想到都很生气..我没有怪我老爸老妈..我怪的是自己..怪自己当时不努力..现在才会比较说要去努力争取机会读书..为的就是希望以后给他们有好生活,当时和她在一起时我更加的有努力的动力了..因为我多了一个更加必须努力的目标..那时对二姐说..我现在要努力是为了什么?我努力的原因真的从来不想到自己..因为我为的是我家人和她!现在我希望他们在以后能得到比较好的日子..身为家里唯一的儿子的我觉得其实我的负担是很重的..我是家里以后的希望..说到这些时,我哭了..当时还想着为什么哭了?我想原因是因为我之前要进学院之前要那么努力为了两件事..但是她的这件事却让我觉得我真的白费了..再加上我最近真的为了和她的事压抑很多感觉在心里..所以一提起时就觉得很伤心..痛到无话可说..不过感情上是没有说谁付出得比较多的..我很明白..已经不是小孩了..

今天还是希望她开心健康..虽然现在有上着线..但是唯一不一样的就是..我没有找她..虽然真的很想找她说下话也好..不过..对自己说好的不让她烦恼的了..所以还是将这些感觉压在心里吧..只要偶尔能看到她在friendster或者她的部落格上还有看到她在学校出现..照片上出现的,部落格出现的,学校看到的..都是开心的样子就可以了..还有健康..接下来求主保守我家人还有我和我身边的人..也希望她能快乐..我也快乐..那么就好..yeah!快让我看见完美的一天吧!感谢主..Amen~

痹到痛..痛到痹..

6.36pm,18号1月2009年..和她分开的第43天..昨天又再去朋友那边过夜了..和他们去打了一下球..不过总是觉得没有什么动力..就是很懒惰动..没有上次和他们打得那么灵活..而且特别快累..12.30am左右朋友带我回他那边..回到去时另一个朋友和他的女朋友在一起..虽然当时还有另外一男一女..不过都躲在和我出去打篮球朋友的房间看漫画..结果我们只好坐在客厅..妈的啊..情侣不要出现在我面前..看到朋友对自己女朋友和他女朋友对他的举止都开始觉得他们好像小孩子..是我长大了吗?不懂为什么会有这感觉..可能爱情都是幼稚的..反正和她分开过后就不肯相信爱情了..爱情像是骗人的游戏..诺言那些的..我听到腻了..她曾经答应过我的,她也忘记的..我打从一开始就不应该再谈恋爱..感觉每个人都不可靠了..我宁愿老了都一个人都不想会在受多一次伤害..我傻?虽然说不会每一段恋情都会分开下场..但是能担保下个一定不会又再分开?到时我又要再次受伤吗?这种痛是我最最最不喜欢的..真的很辛苦..叫我不要想这么多了?别傻别白痴了..如果要是我真的可以控制到自己的思想的话..现在我还是开开心心的了..

过后在房间的情侣们都出来了..应该没有在房间乱来..我和我朋友进房间..首先我先拿出我电脑开卡通让他看..卡通名叫做《史上最强弟子》..我对这卡通很喜欢一下..看下看下..他说睡完觉起来才看..过后他哥哥回来了..和他哥哥不懂在以前什么时候也变得很熟了..可能是我也有些交际能力吧..第一天和朋友的朋友打球而已就开始有话说了..或许该说因为我很爱说话,所以比较容易认识朋友..他哥哥进我朋友房间睡..对不起啊..龙哥~要你哥哥睡地上!哈哈!过后我就开起歌听..因为这样可能会比较好睡..躺下床准备睡觉!可是..却失眠了..这最近都是这样..当时1.45am左右..过后睡不下的我开始拉他们说话..他们不出声时就拿枕头丢他们..让他们根本睡不到..不然就是用脚去踢他们..他们很惨啊!被我弄到4am还没有睡觉..没有办法..因为我静下来的时候就开始会想起她了..而且一想就是想到要流泪那种..很痛苦..朋友的哥哥也被我弄到睡不下了..结果拿我的NDS去外面客厅玩..过后我才睡..但是睡之前又再次想了..想了很多烦恼的东西..啊!!!停止吧!!!我快死了!每天都不够睡觉得身体很重很辛苦啊!!!过后不懂什么原因还是入睡了..到了8am至9am左右..我又在醒了..仿佛梦见他..过后眼睛开着一下,刚睡醒又想了..FUCK!!!

之后朋友的哥哥醒了!问他!那么早?他说习惯了..过后他又出去客厅看戏..我就继续躺下床..躺倒11am左右..又再醒了..又是梦见了她..啊!!!!过后就到我朋友醒了..我又问!那么早?不是要睡到1pm至2pm的吗?朋友说要看戏!唉..我都睡不够呢..因为昨天下午哭倒很凶,眼睛还在肿..好像张不开眼睛那样..身体一样觉得好累..开了戏给他看..过后就和他一起看..yeah!累死了..回到家还有做功课..唉..以为和他们打下篮球和他们玩就不会想什么了..惨..活着好辛苦..想死却想到会带给家人伤心..想活但是又觉得很辛苦..生死难以做抉择..不过我不可以死就对了..还要想着你多久?不想想你却偏偏会想到去你的方向..死了..迟早我也会暴毙的了..现在好累..好像睡..还要做功课的..努力啊..你这废材..

今天又是痛苦的一天..

心死了..

1.51pm,17号1月2009年..和她分开的第41天..分开的时间过得很快..真的很快..但是我的时间却还在停留着在以前的日子里..刚才在她msn里说了我其实早就知道她最近晚上都会block我的了..其实到了现在我都还是那么的傻..我觉得自己很无助..我感觉我现在被人丢得老远老远..我再也什么都不是了..但是她却不知道我心里的难过而开心..有时觉得这样的她很不顾我感受,她只在意现在的快乐..但是喜欢她的我能说什么?我和她已经什么都不是了..但是还是费城希望看到她开心健康生活下去就好了..我刚才突然想决定和她断绝所有关系..即使是所谓朋友的关系..

因为既然我的存在是那么的让她烦恼,那么的不开心..我就只好选择了这条路..我曾经说过..痛苦的事让我自己一个人承受好了..既然我自己选择了这条路..那么我也不能有对她任何的抱怨..但是我却将每天的事写在这里..每一篇都是有她的存在..到现在还是脱离不到她的存在..我觉得这样的生活好辛苦..觉得生存在这世界里都不舒服..但是我没有得抱怨..因为我还有我家人..如果我有什么事的话,我家人肯定会很伤心..所以我要连这份心情都一起承受..也将对她的思念全都自己一个扛..这就是所谓的求生不得,求死不能..

每天哭泣是为了什么..她曾经说过不想失去我那么爱她的人..但是最后我们却还是分开了..留下的只有无奈和无力.,我不能承受这些痛了..我..希望她开心..我希望她开心就好..我要选择我最不想最不想走的路了..我想她也不在意我怎样做的了..我还是会写下每天我想的事情..宝贝..我爱你..我要让你走你自己更开心的路了..你可能不会再看见我出现在你的途中了..

好幸福..

8.36pm,16号1月2009年..和她分开的第40天..40天里和你分开的日子里都一点都不好过..我的人也是越来越夸张..看不清楚自己的路线上还能不能见到你..傻婆..你最近过得怎样?身体又没有什么问题?有没有不舒服?不要饿坏自己的胃..好吗?还有你最近开心吗?看了你的部落格..看来你最近真的很不错,很开心..你的部落格新的主题是五个连体婴..你和朋友今天很开心吧?这样就好..我还很担心着你最近怎样..虽然知道你是会很往前看的人..但是我还是会担心你不开心..傻婆..你要开心健康..今天我又是再次想念你了..心里虽然真的觉得还很辛苦..但是却没有哭出来..因为很怕人家看到我眼睛肿..我最近无聊到自己写了故事..名叫Primary..只是突然想到想写..所以就写了..不过你不知道..因为..我们现在只是普通朋友..和你分享的话怕你会说我什么..好久没有听见你叫我傻瓜了..以前还叫你不要叫我傻瓜的呢~因为要你叫我老公~哈哈!..我也是很久没有叫你老婆了..

在我心里面你都是疯疯癫癫..带给了很多人欢乐..全世界里最让人开心的笑容一直在我身边..感觉到你傻气就觉得心里好温暖..好幸福..你身上的香气..是我非常喜欢的味道..有时头发一两天没有洗了我还是会抱着你闻闻..呵呵..我好想念你身上的味道哦..还有你那头发我也好久没有去摸一摸了..从你以前是长头发到我叫你剪短头发..都很喜欢去摸一摸..因为我连摸一摸你的头都会觉得自己很幸福..因为我感觉到你在我身边..所以感觉到安慰..你脸的温度好温暖..有时你手指冷时我都会握紧你的手给你温暖..在我生病时你照顾过我..在我躺在床上时,你开门问我妈妈有没有药..看着你的背影都觉得我好幸福..有时我们还玩了起来..你在用指甲搔我最怕痒的地方..肚子或脚板..弄到我笑到傻掉了..看到你那手指和样子就觉得怕..最怕痒了..但是这样的我也觉得好幸福..在睡觉前还要我亲你的额头..还将盖着自己额头的头发拿起来,眼睛盖着,眼皮却故意在跳要我亲你额头..那表情好好笑..但是也是好幸福..和你出去吃东西时坐在你对面看着你..和你聊天..还握着你的手..看着你在一边说话一边笑的样子..很可爱很傻很天真的样子..我也很幸福..在陪你逛街时和你一起看你喜欢的衣服..在你选好后去试衣服后叫我看看怎样..虽然是有点小肚腩..不过这样的你,我好喜欢..每次叫我去看时都会又要抱着你的冲动..因为我好喜欢这样的你..看到这样的你..我也觉得自己好幸福..在我家时我和你吃完东西后,你就会去洗碗..看着你洗碗的样子都觉得好傻..但是我却觉得这样的你让我好幸福..在你睡着觉时还有听过你的鼻鼾声..我在睡梦中起床听到都觉得好好笑..还特地爬起来看看你睡觉有鼻鼾声的样子..哈哈!那样子好好笑..嘴好像嘟嘟那样..然后就会去摸摸你的头然后亲下你的嘴..我感觉到了你在我身边在睡觉..就这样继续躺回下去看着你一下..都会觉得自己好幸福..在早上起床时都是你比我早起床,但是在少数的情况下..我比你早起床..看到你的睡觉的姿势就开始觉得想发笑!因为那姿势很好笑..虽然很难看..不过我都很喜欢..我还拍了下来..给你看过..你不喜欢..可是我却还记得那张照片和姿势的样子..那时你是穿蓝色衣服的..哈哈!连想起都觉得自己很幸福..我在新加坡时和你通电话..每次都拖拖拉拉的不肯盖电话..因为听到你声音也是觉得我很幸福的..

在你在的时候..我的世界都好幸福..和你在一起时都会觉得自己是很幸福的..无论什么时候都是最幸福的..我最近想起曾经的幸福,却流下了很多的眼泪..是不是因为幸福的另一面就是痛苦呢?虽然我想告诉自己我们都曾经有过开心的回忆..那么就无所谓了..但是为什么我却哭了?在想起和你一起时幸福的记忆时我笑了..但是眼泪却不断流下来..最近我真的是越来越夸张了..但是却真的发生在自己身上了..这真的是因为我往后看的关系吗?如果认真的是那么容易往前看的话,为什么在刚开始时却流着泪往后看才继续努力往前看呢?为什么先要往后看先才向前看呢?为什么不能直接往前看呢?神让我们这样也是有原因的吗?

为什么要这样对我?是逃避我还是怎样?

10.22pm,15号1月2009年..和她分开的第39天..觉得时间过得很快..很快的就要两个月了..现在还是对她念念不忘..下午时拿巴士票给她..但是我上到她住的地方时将票给了她..她只是很冷淡的对我说了谢谢就进回屋子..那时我还想可能会有几句话说..那时我又开始觉得很难过了..又再想着说..为什么我们之间变得那么冷?不要这样了..可以吗?过后我回到自己的地方然后开电脑..想要和她说几句话..然后问她有要买新衣吗?但是..她说她要和朋友出去买东西..然后和我说88(就是再见的意思)就sign out了..感觉她是要和我脱离任何关系..为什么?其实我知道她并不是sign out..而是又再block我了..这是在表示她完全想和我脱离关系吗?她骗我..是我太烦了吗?过后8.30pm左右我朋友来找我了..是来找我游泳的..原本要下水的了..过后又不懂能不能下..然后要问那边的保安人员时..我看到很熟悉的人..那人就是她..她差点滑倒..我看到真的吓到!还好她没有摔倒..不然我真的会很紧张!不想看到她受伤..我注意着她在做什么..她好像是在买东西..过后她要离开时我就冲去她那边问她不时出去的吗?她样子好像不是很开心..然后拿起电话在说电话,然后手像是在对我说再见的手势..然后就走了......

我该说什么...这真的是所谓的朋友吗?普通朋友吗?即使是普通朋友..但是这样真的好吗?我不舒服..过后我就和朋友离开去吃东西..因为都不能游了..我朋友说了一句废话..说他扮去非礼她,过后我朋友被我说了一下..但是我说..如果是真的话就拿把刀杀了我更好..我叫他听清楚,是拿刀杀了我..这样的话我就什么都不用想..我真的想知道为什么她要block我?是不是因为我太烦了?还是说..不过我怕问了后会有我不想听到的答案..比如说..是..你真的很烦..神啊..你让我真的很受伤..为什么要我这样?我不需要所谓的什么经验..因为我很清楚每一段恋情要是断了我一定会都非常受伤!而且每一段恋情肯定会一次比一次更痛..所以我想我真的不想恋爱了..除了她之外..我真的不想了..我受够了..

我求你了..不要这样对我了..我已经受够了每天这样的感觉了..你知道你这样会更让我心痛到不能忘记你吗?或者应该说..我真的可能怎样都不会忘记你了..辛苦..这世界除了爱情之外还有更多的东西在等着我们..这话说得对..但是..做得到的人并不是每一个..而且既然这么说..我问你..还有什么?友情?亲情?金钱?信仰?快乐?世界很灰暗啊..可能是我因为心情的关系..所以我才会看到这世界很灰暗..不过世界真的很黑暗..让我们每次都找不到自己..每次都活在黑暗里面..我要光芒..但是我不想失去..那么我要怎样?放弃自己的固执,忘记她?但是我可以说..要是我真的放下的话..今天就不会出现现在这种情况..我很认真的想了一下..是我真的因为不想放下..所以才忘不了她吗?

不过..答案好像不是这样的..其实是我自己到现在还很喜欢她..所以放不下..而不是不肯放下..我不想抱着以前的诺言来让自己停留自己的脚步..我想用现在的能力来让我的脚步开始跨步行走!证明我真的下定决心...但是我的第一步却要怎么走呢?傻婆..我要怎么办?

可以不要忘记我吗?

11.38pm,14号1月2009年..今天是和她分开的第38天..就快要12am了..过了12am就是和她分开的第35天..我是向后看的人..所以总是放不下..关键是因为我自己太过固执..我的固执让自己痛苦..我不喜欢这样的我..我每天都过得不开心..但是我很清楚知道..我的固执只是告诉我..她是我现在最爱的女生..大姐也这么说我..只会往回头看..这样也没有办法..因为我生出来就是这样的性格啊..不过我很清楚我该做的东西..我知道不可以因为她的关系而不再读书..而放弃我自己的学业..因为我很清楚我的前途会影响我的家人..而且我会要努力下去,也是因为她..可能是因为想要等待着一天成功的时候..但是那时我知道很有可能她已经有了男友..说不定还结婚了呢..等我真的成功的时候..一切都太迟了..

我要往前看..但是脑袋叫我往后看..因为我还以为自己会有机会..傻了..如果真的话..再给我多一次的机会..因为我要用我的时间在以后都去照顾你..我希望我的时间里都希望能尽量在你身上..在你每次不开心时都希望能陪到你..可是我想现在最需要人陪的人是我吧?心里真的是伤痕累累啊..我真的不知道你对我还有没有感觉?你是不是因为怕还会伤害到我所以都尽可能不和我说话?你之前给我的答案我到了今天还一直模糊不清..傻傻的..快疯了..不要忘记我..好吗?我需要你..你是否还收着我们的诺言在心里?我最难过的是从我们相识到在一起..突然分开..然后却没有想到你会对我突然冷淡到这样..这样的我好冷啊..但是是冷在心里去..痛到心里去..

我会继续做我该做的事..我知道我的道路..但是我却会在我们之间走过的路不断的往后看..因为我在我们曾经走过的道路上寻找着你是否也在找我..宝贝..我往后看到了一片黑暗..回来我身边..好吗?有什么事都好再一次坦白对对方说清楚..好吗?我真的很难相信没有了感觉这句话..这是全世界令人最难相信的大话..不要对我说这种骗话了..好吗?12.00am...15号1月2009年,和你分开的第39天..想哭了..我需要你..我很想你..

冷风吹进我心里..好痛..

11.15pm,13号1月2009年..和她分开的第37天..我不想和你分开!不想!老婆!我很想念你!我很想你想你想你!但是我们却要分开!刚才去吃东西..冷风一直狂吹..刚才的时候和她说了一些话..过后就说我要吃东西了..刚才是9pm多..在去吃东西的途中想着吃什么..不想又吃饭..想下就决定吃麻辣板面..这时就突然想起了以前她告诉我说她要带我去吃很辣很辣很辣的香肠..那时她说她和朋友去吃..她朋友只吃了几口就没有吃了..然后她吃完..那时我还叫她不要吃那么辣的东西..因为对她的肠胃不好..这只是几个月前的事..但是却没有想到分离却来得那么突然..到了现在还不能接受..傻婆..你忘记了这个约定了吗?但是我却还记得..在吃着麻辣板面的同时冷风还在继续吹..口中有点辣的滋味..一点都温暖不到我的身体..但是我心里确是非常的痛和冷..我几乎哭出来了..眼睛红了..不敢看着任何东西..当时人多..一个人吃着东西..也是1年8个月的纪念日..但是冷冷的风和悲伤却还来攻击我..攻入我的心脏..忍眼泪好辛苦..想跳出去让车撞死好了..真的觉得很辛苦..我也想起了以前我还刚和她在一起时她是住在wangsa maju的Menara Alpha Condo的..那时她有一直抄下我发给她的电话信息..说要记下我说过的话..我说过很多很多答应他的事..到现在我想还在做着..傻婆..你还记得吗?那本书还在吗?我们答应过对方的事你都统统忘记了吗?但是我还记得..我忘不了..真的忘不了..我很想你..这个月的13号是我最不好过的13号..我忘不了你..傻婆..

我今天没能和你过..

6.37pm,13号1月2009年..和她分开的第37天..今天上color study~啊..这次的assignment虽然很简单..不过要画三角形..知道怎样画了..不过其他一些角度却不知道要怎么找出来..所以放弃了..明天问我的同学好了..过后就去我三姑的家拿cheque..因为19号1月2009年之前要交学费..在那边坐了一下,过后觉得很疲倦..三姑又几次都提起她的名字..和女朋友这词..呵呵.....真的不怎么笑得出来..过后三姑就载我去LRT站,过后我搭LRT会去途中有问她买了回去怡保的火车票没有..过后我到了到masjid jamek下车才收到她信息说她买不到,要去买巴士票..然后我就问她要不要我帮她买,因为我在masjid jamek..然后我趁她还没有回我信息之前..打给了堂弟子铨..问他要怎么去pudu raya那边..因为我已经决定帮她买了..虽然她还没有告诉我需不需要我帮她..就算她拒绝我,我还是会去帮她买的..子铨告诉我就在PLAZA RAKYAT而已..我看一下地图..原来就只在masjid jamek上个站而已..马上又再买票转回去上个站..帮她买了..24号1月2009年,12.50pm回怡保的票..原本是要买23号的,不过23号的全没有了..哈哈..告诉她我帮她买到了..呵呵....不过觉得好像她还是对我很冷淡..其实如果真的远一点才能买到票的话,我一定扑去帮她买的..她说下次给回我钱..我就说不用了啦..当然咯..我是不会想要向我自己爱的女生收的..而且我到现在还觉得这是我应该的..虽然我们不再是情侣..然后我就说不用啦..过后她就说她在外面不聊了..过后....我就没有回了....心情今天也以为不会怎样的..但是不懂为什么好像觉得有点不开心起来了..不是因为她不和我聊了的关系..而是因为觉得她对我好冷而已..在LRT里面看着外面的天空..这次我真的看到了天空变灰了..不过不是要下雨了..我觉得是LRT窗口镜有粘半透明黑色胶纸吧..但是在这时我又好像看到有几道光芒在那灰灰云里往着大地照射..是我看错了吗?过后就没有理了..在LRT里又一直想起了和她在一起的事情..我在想突然我死了..她会因为我死了,然后看不到我了然后哭吗?我最近都会想着这种非常幼稚和无聊的问题..但是..我真的很想知道..是不是我真的要是真的要死了的时候她才会对我好一点?是同情的话..那么我宁愿我不要她对我好..因为要的不是同情..我要的是她对我的感情..但是就是一想起这种无聊的东西时..我都会觉得想哭..每次只要一想有关她的事都会这样..和她在一起时都不会怎么哭..其实我真的觉得上次在安顺那辆车没有将我撞下去好像很可惜..撞下去了我就可能不用伤心难过..每天想着她..主啊..你让我生存着到底要我为你做什么?你是要我成长吗?今天是我和她所谓每个月的纪念日..但是我却一个人过,这不用紧..最重要还是失去她了后我自己一个人过..她现在不在家..我还在想着说她是不是现在已经在回着家还是还在逛着呢?我不知道..我要问的话都不能..我又发疯了..没能和你过的13号..今天我真的看到了灰色的天空..但是并不是乌云..而是蓝色的天空也好像灰色那样..灰色代表黑色和白色的渣滓..颜色一点都不纯了..我现在真的黑白不能分明了..好乱..觉得世界都是灰色..我讨厌自己..讨厌这世界了..13号1月2009年..傻婆..没能和没有机会再和你度过这种日子的今天..我觉得很不开心..你是否记得和知道今天是什么日子?心里现在没有其他的话了..就一直出现我爱你.....老婆.........

普通朋友..13号1月2009年..

等待

我随时随地在等待

做你感情上的依赖

我没有任何的疑问

这是爱

我猜

你早就想要说明白

我觉得自己好失败

从天堂掉落到深渊

多无奈

我愿意改变(what can i do?)

重新再来一遍(just give me change)

我无法只是普通朋友

感情已那么深

叫我怎么能收手

但你说i only want to be your friend

做个朋友

我在你心中只是just a friend

不是情人

我感激你对我这样的坦白

但我给你的爱暂时收不回来

so i

我不能只是be your friendi just can't be your friend

我猜

你早就想要说明白

我觉得自己好失败

从天堂掉落到深渊

多无奈我愿意改变(what can i do?)

重新再来一遍(just give me change)

我无法只是普通朋友

感情已那么深

叫我怎么能收手

但你说i only want to be your friend

做个朋友

我在你心中只是just a friend

不是情人

我感激你对我这样的坦白

但我给你的爱暂时收不回来

so i

我不能只是be your friendi just can't be your friend

我不能只是做你的朋友

1.55am,13号1月2009年..今天是我和她分开的第37天..在一起的第612天了咯!哈哈!傻婆!已经过了一年八个月了..呵呵..是我在骗自己..这上面的歌词是陶喆的普通朋友..刚才睡了觉..结果还是醒了..睡不着了..写完部落格又要继续躺下去了..还8.30am还要上课..不然没有精神就惨了..今天真的是要一个人过了..呵呵..突然想起了她那时对我说做回普通朋友时..心情真的是很不舒服的..今天却找到这首歌..是很久一下的歌了..不过却有我的心声..也有我的感觉..我感激你对我这样的坦白,但我给你的爱暂时收不回来,so i 我不能只是be your friendi just can't be your friend..但是她却要做回普通朋友的话..我能怎样呢?我什么都做不到..只能一直看着她的背后..一直离开我的背后..或者就是因为是普通朋友,所以不再怎么见面..也突然想起她的部落格主题那边有写了一句话..天空任何时候都是很美的... 只在于你的心情如何..哈哈..这句话也是真的..所以对我来说..由于我心情最近因为和她分开的关系..所以我才觉得最近的天空很暗..好像一直都是要下雨的感觉..就像我自己的眼泪那样..一直忍着不流出来..压抑的心情就像这样..一点都不好过..刚才因为身上只剩下RM4..所以就问她能不能借我先..虽然她也欠我..不过我只是和她拿RM5..不懂是不是因为要出来见到我样子所以觉得不耐烦还是心情不好的感觉..她黑眼圈深了很多..真的很心痛她这样..但是她是和朋友聊天聊到那么夜才会有那么深的黑眼圈的..叫了她好好睡觉..想告诉她看到她黑眼圈那么深,我自己心里都有点痛..但是我想她会觉得我没有资格这么说..因为我会比她更夜睡..不希望她每次那么夜睡..我担心她的身体会坏掉..真的很担心这样..虽然我也是这样..但是对我来说..我身体算得了什么?对我来说她身体健康好过我就好了!因为身体健康才会开心嘛~这样才是她嘛~不然样子很快老哦!傻婆!不要那么夜睡了..但是我这些话并没有传达太多去你那里..你读书都已经觉得很压力之类的了..虽然和朋友出去你会觉得开心一点..但是过后你还是会觉得压力..如果我还一直对你说那些东西的话..我想这样的话肯定加深你的压力..但是..我真的很不喜欢每次都是和你冷冷的说话..你每次好像对我冷冷那样..我会觉得我就算要做你朋友都觉得很辛苦..辛苦的原因我想是因为我还很爱你..但是我每天都还会要面对这样对我的你..虽然我们现在住的距离可以很近..但是你却对我很冷淡..你这样真的伤我好深..曾经是情侣的我们今天竟然是这么冷淡..而且还是你对我那么冷..真的真的不要再这样对我了..可以吗?你每次这样对我,我每一次也都会变得心情很低落..变得更容易想哭..不过我想这是因为你要我忘记你吧?不过你真的认为我能忘记你吗?如果你真的觉得这样对我会让我忘记你..那么我会说..你别傻了..曾经发生过在自己身上的事而且还是那么深刻的记忆..怎么可能会忘记呢?忘记是因为自己在逃避着自己..但是面对却反而面对更大的悲伤..但是我不想逃避我们的记忆..所以我才一直这样不断写,不断地写..我希望我能把我所有曾经的记忆都写在这里..这样的话,就算真的老了..我还可以知道我深爱着或深爱过你..即使到老了还挽回不了..希望白头了..牙松了..皱纹都出现了..都还能一直想起你..要是老了我还记得,还是这样的话..我会告诉其他人说..我有一个非常爱或非常爱过的人..能选择的话,我不想选择会忘记你的路..但是是否真的会到老?这样说的话还真的言之过早..不过我说的都是真的..因为我是真的不可以和不能忘记..主啊..你要常保守着我的心和她的心..保守着我家人和朋友和需要的人..希望他们过得好和开心..我知道我做了非常不好的事..所以请你让我以这状态走下去吧..我真的觉得除了她之外..我再也不能选择和不想去选择..主啊..保守她..过得开心..求主能实现我的祷告..感谢主..Amen!

心情还可以..

6.38pm,12号1月2009年..今天是我和她分开的第36天..今天心情还不错..可能昨天是对着block了我的她说话并没有被发现吧?呵呵..只要那人block了我的话..到时开电脑时也是看不到的..所以我就在她msn那边发疯说了很多想念她之类的话..心情真的比较好一点了..呵呵..不过我知道这样的效果肯定不会一直有效的..呵呵..今天的课终于有功课给我们做了咯..不过还好只是让我们画两样东西而已..所以我用了1个钟半左右的时间来画..画得还好吧..自己觉得..因为只是很简单的画了茶壶..和洗衣剂的罐而已..虽然是要透视的那种..希望到时可以画到更好,希望成绩会是最好的!哈哈!我这么想应该不会过分吧?因为我不想输了..我不想输太多..我现在是这么想..我很怕到时不懂会不会3分钟热度而已..希望不会吧..加油咯..邱俊杰..不要再3分钟热度咯..呵呵..过后上完素描课后就和同学去吃东西..现在都觉得还不算是朋友..虽然都很常说话..吃完后就在cafe上厕所..电话正在震动..还以为谁打电话给我..拿出来看..原来是纪念日备忘录..里面写着和佩盈在一起的第244天,八个月..哈哈!是以前我放的..因为我要一直记得和她度过的每一个月时间..当我心里会觉得不是很舒服咯..因为今天过了11.59pm后..就是12am...也就是1月13号2009年了..也是我和她在一起的1年8个月..也就是612天了咯..哈哈!哇!那么久了啊!原来和她认识也是很久的了..哈哈!.......分开了还在继续算..呵呵..今天真的我会一个人过了..因为我想她不会再要记得这些小事情了..努力吧..傻婆!功课那么多针的辛苦你了..加油!

我留给你的..

11.56pm,11号1月2009年..还有3分钟左右..就是我和她分开的第35天..心情真的很不好..朋友和我说话时或者堂弟和我说话时我都很不爽..平时都很少会这样..今天是怎么了?我还因为着她而烦恼..好不舒服..真的很不舒服..真的有好多话想对她说..但是每次在msn和她说话时,她都会好冷的回我话..我真的是很不喜欢这样的感觉..我想起了和她分开后的第一个礼拜左右..我和她..谈了最后一次的恋爱..这是我对她的要求..那时..我去学校报名..这种事情..我在之前都已经写过了..不过..是不是在部落格里..我就不知道了..事情是这样的..当时..我去了她学院报名..那时候她和她朋友一起去交功课..然后我们是搭德士去的..那时..她朋友坐在后面,因为我坐了前面位子..这是我的选择..那时我报名好了..我就说我们去逛街吧.我们去金河逛..那时我们搭LRT..我在LRT里拖着她的手..感觉多下她的体温..突然她朋友打来..她说她在和男朋友出去..指的是我..过后她朋友就应该好奇问了不十分了吗之类的话..她就说是前男友..听了这话,有点想哭..我们到了目的地,我拖着她手..她就告诉我说:"我们现在不是拍拖哦.."我就说:"但是今天不是最后一天吗?"这是我自己在骗自己..想拖着你不要让你走..过后我们就拖手逛街..我们像平常的逛..都觉得开心?我买了6件衣服都是她喜欢的..这当然都是我像以前那样替他选的咯..我看到她真的很开心..因为有新衣服了..我们走了走到累了,然后就在一间小小的韩国餐店吃东西..吃的是拉面..她告诉我说那拉面不好吃,她比较喜欢吃那个包装拉面..因为包装拉面很辣很好吃..我就知道她喜欢吃的原因一定是辣的关系..我们坐着聊了一阵子..好像很久没有试过那样聊..我想和她这样坐着不走..我们过后继续逛..时间到了4pm至5pm之间了..我们该走了..因为再走下去的话就会很多人的了..因为放工时间..我们过后坐在LRT..我跟她要回一件她的衣服..给我自己做纪念..那时我很痛苦..我哭了..在有人的LRT站里哭了..但是也只是一滴泪那样..因为都忍了下来..她看到我,也拿出纸巾在抹自己眼泪..我都不说话..最后她说:"我走了.."我点头..她离开了..我不敢多看几眼..但是我好想叫住她..我好想大声叫住她不要离开我!宝贝!..我很需要你..没有了你..我的生活会很难过..在我身边,好吗?我没有这么做..我让她走了..甚至还不敢往后看..直到LRT开走了..我眼泪才掉了下来..我低着头哭泣..用手抹去眼泪..心里出现了很痛很痛的感觉..哭着的..我在LRT站哭了好一阵子..才肯上LRT走..我感觉眼睛肿了..我望着对面她搭LRT的位子..然后离去..在LRT里面也是想哭..又是低着头不敢让任何人看到..在回我姑姑家的时间里还一直想着她到家了没有..过后她发了一封信息给我说她到家了..因为我叫她回到家告诉我..到了今天我都还在哭泣..想起了前天和她去买学校要用的东西..我和她说起了她够不够钱用的问题..然后我就说了以前你也是这样说你会省那些的啦..结果你自己还不是没有剩钱..然后她就说了..以前的事就不要说了啦!我静了..我想..的确的..对你来说..提起的话只会让你不开心吧?但是我却很喜欢那以前的我们..我想我知道为什么那天我会闪开她的手不要让她碰我盒子了..强忍眼泪真的很辛苦..或许哭时最好的发泄..但是我还怕哭肿了眼睛人家问我怎么眼睛肿了..所以我哭也只是哭一阵子就不再让自己流太多..但是没有人的时候都会流得特别多眼泪..因为我一个人时才比较敢哭..我写了写了..竟然写了那么多的部落格..我真的很多废话..我堂弟说我是讲故佬..但是我讲的都是我发生过和现在或最近的事..这也可以是我的日记..我找不到发泄的地方..只好写在这里了..你离我好远好远..傻婆..我最近和你就算出去都不说很多话..我想不是因为没有话说吧?是我们之间出现了一面墙壁吧?因为我真的有好多话想和你说..但是却不能说..这墙壁让我们永远不能再靠近了..我们的心已经不再近了吗?即使你不再回忆,我会继续回忆我们时间..酸甜苦辣酸的..我都会要去一点点地写下来..因为这就是我留下给我自己的记忆..也许也是留着那一天你真的会在继续留在我身边时再给你看吧..不过我知道..这是不可能的了吧?已经超出了12am了..今天已经是我和她分开的第36天了..已经12号了..傻婆..13号我要自己一个人过了..你会记得明天是什么日子吗?

好想说..

7.44pm,11号1月2009年..今天是我和她分开的第34天..身体好痛啊..这都是因为昨天和朋友去打球..我们昨天从晚上大概8点多还是9点多那样就去打了..竟然打到1点半左右接近两点吧?好久没有这样运动了..不过对付那些不是很会打球的人都不怎么用到太多实力..那些都是我朋友的朋友..不过我都被牵涉在每一场..所以整个人都觉得身体很痛..因为久没有运动了..而且我在的每一场几乎都是胜利..不过也无所谓..反正就是运动而已..回到我朋友家(因为我在朋友家过夜)突然我们聊了一下..他说我有一个很好的女友..但是..我告诉她..都分了啦..怎么还提起她呢?那时我是真的好像没有什么想起她..打完球后身体很累也觉得很痛..我想睡下去..但是我却觉得脑袋很精神..在入睡之前..我又再想起她了..我真的好想她..我在想..她会不会现在又block我呢?哈哈!应该是不会吧?因为我都告诉她了..我回去朋友家过夜..为什么告诉她?因为就是想要她知道..过后还是入睡了..醒来时候已经是12点多pm了..过后和朋友去吃东西..然后也是聊了一下..他都是说些感情的事情..就突然觉得..他所烦恼的,根本就是自己拿来烦..也是不成熟的做法..因为害怕朋友会翻脸..因为他朋友也喜欢哪个女生..那女的也喜欢我朋友..所以我就说那就再一起吧!因为..害怕别人受伤的话..那么大家都会很痛苦..此刻的我也突然这么说自己..那么..如果她和别的男生在一起了..我又会怎样呢?我只知道要是这事发生了..我一定会非常伤心..但是我想我还是对她有感情..但是..我会希望她过得很开心..要是这样的话..我会希望她能永永远远的不再记起我和她相识到在一起的片段..为什么要这样呢?可能是觉得这些回忆都留给我自己吧..她需要快乐一点的生活..痛苦都留给自己吧..我爱的她总是开心..到了下午..我朋友的朋友也来了..他们玩起扑克牌..但是我不喜欢赌钱,所以我就没有加入他们了..我只躺在朋友家客厅的沙发..开着电脑开着歌..听啊听啊..听到了比较悲伤的歌..我望着外面,外面是一座山..想起了很多很多的东西..我想起了那时的相识知道今天的分开..突然觉得眼睛好像很不舒服..就是想哭了..看着山..看着天..都让我想起好多和她在一起的回忆..总是那么开心..也想起以前刚和她在一起时,我做错什么都会对她说..对不起..但是..疼爱她的话就说得越来越少..因为我把所有的疼爱都用在心里..但是..想想一下..我真的是这样吗?以前弄她生气了都会哄回她..但是久了以后,我都很常发她脾气..这样的我是最不好的了..虽然我很爱她..但是这样对她是我现在最讨厌的了..以前的我对她不好..可能好..但是我觉得这一切都还不够..我一直都希望能给她更好的..所以我真的努力..我真的要努力了..连这次上了学院都是想要让自己努力..但是却害怕自己做不到..所以都只对她说..我只能尽力而为..我想给她我所有..我的一切..我的永远..我的生活..甚至我的性命..但是这样都不够..因为我最想给她的..就是幸福..和快乐..今天的我失去了我的努力目标..我也不能再给她我的一切..我的永远..我的生活和性命..更给不了她所谓的幸福和快乐..因为她会有更好的选择..她有朋友陪她..在她身边的男生我想都是比我好上几百倍吧!?所以..所以我现在能给她的就只有祝福吗?但是..给出去了的爱..我收不回来了..我觉得很孤独..虽然有朋友有家人..但是在没有了她的世界里..我变得很孤独..没有了你..我生活每天都要被悲伤折磨..没有了你..我才发现..你真的是我一切..但是我们分开了..今天我却还想和你在一起..再继续为你努力..再继续给你我能给你目前为止有限幸福..更想继续以后能疼爱你..继续再给你更多更多的幸福..但是这都能做到吗?我该给你的..是祝福而不是幸福吗?今天..天空又是黑暗了..我的颜色几时能再有了彩色呢?

心跳..

想跟我吵架 我没那麼无聊

不懂得道歉 我没那麼聪明

好想要回到我们的原点

你又在哭泣 我给不了安慰

我又在摇头 有那麼点后悔

爱情的发展已难以回头却无法往前走

但身不由己出现在胸口 两颗心能塞几个问号

爱让我们流多少眼泪

你的眼神充满美丽带走我的心跳

你的温柔如此靠近带走我的心跳

逆转时光到一开始 能不能给一秒

等著哪一天你也想起 那悬在记忆中的美好

想跟我吵架 我没那麼无聊

不懂得道歉 我没那麼聪明

好想要回到我们的原点

但身不由己出现在胸口

两颗心能塞几个问号

爱让我们流多少眼泪

你的眼神充满美丽带走我的心跳

你的温柔如此靠近带走我的心跳

逆转时光到一开始 能不能给一秒

等著哪一天你也想起 那悬在记忆中的美好

你的眼神充满美丽带走我的心跳

你的温柔如此靠近带走我的心跳

逆转时光到一开始 能不能给一秒

等著哪一天你也想起 那悬在记忆中的美好

3.40pm,10号1月2009年..今天是我和她分开的第33天..这上面的歌词时王力宏的新歌..今天和她去买我要买的文具..在这之前我和她去吃东西..在吃东西的时间里我们聊了一下.我说我瘦了一点..然后她说也瘦了..我就开玩笑说不过她的腰还是看起来形状有点粗..然后她就说一句话就是:我喜欢啊..那时我心里觉得很无奈..没有错..那么我也不能说什么..什么东西现在都只能她喜欢..我以后说什么也不管她的事..在吃饭的过程中我心里有点不舒服..在吃饭之前她还说我眼睛肿了..这当然咯..我在凌晨3am至4.30am之间都在哭..这我也当然没有告诉她咯..过后吃完东西后她就陪我去买文具..那时在徳士上我们也没有说很多话..那时我一直心里觉得很不愉快..真的很想哭出来..我都尽量往外面看..忍着自己的眼泪..然后我们到了ART SHOP..在途中我也一直提醒她没有钱的话就要告诉我..因为我怕她没有钱吃..之后我需要买颜料..就买了一盒..那时我拿着的那个盒子没有关好..她要帮我关..但是我竟然闪开她的手..不想让她碰..我是怎么了?现在想起都觉得好心痛..之后我都不怎么出声..除非她说话..不然我都没有怎么说..那时我只知道我心里觉得很想很想哭..一直压抑着那种想哭的心情..

过后我们去CARREFOUR..好像是这样写..因为我也要买衣橱..那时我也是不怎么出声..她一直走在我前面..我看着她背影看到眼泪都要掉下来了..但是要流泪时就往别的地方看,我就觉得比较好了..我真的差点哭出来的了..还好没有..但是我就是不怎么出声..她买了一大包tissue,和几盒tissue..然后买了一面小镜子..之后我们走了..我不断偷看她..即使只是背后..想正面一直看着她..之后就是付钱..我当然是会替她付的..我一直尽量省吃都是为了这样..虽然她要给回我钱..但是我都不会收..我还叫她留着自己吃..我果然还是没有办法不对她这样做..我还是想对她好..爱情的发展已难以回头却无法往前走..这是我们现在的问题吗?爱让我们流多少眼泪?她有哭吗?有的话就让我一个人哭好了..逆转时光到一开始 能不能给一秒 等著哪一天你也想起 那悬在记忆中的美好..这是我希望的吗?

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我希望的是我看到开心的她在我面前开心的笑..是很灿烂的开心的笑..而且要哈哈大笑..

这做法就如我好朋友那样..他希望他能看自己的女友回去以前那种时候..回到像以前那么开心..

我们都是希望自己爱的人喜欢的人开心..自己再怎样也无所谓..就算伤心一点..那么都无所谓..因为我们都最希望的是自己爱的人,喜欢的人一直在自己面前开心的笑..这是我们对自己喜欢和爱的人的希望.. 因为我们明白这就是爱的一部分..

自己的辛苦能用对方的开心来遮盖..只要对方真的开心的笑了..那么就算是自己放手了..自己后悔了..最后也会因为对方的开心而觉得这是唯一的安慰..最后我们会仍然会想对自己爱的人说一句:

宝贝..我爱你..

曾经的一小段回忆..抹不掉..

2.55am,10号1月2009年..今天是我和她分开的第34天..我知道现在她是还没有睡着的..刚刚突然想起了很多一小段和她的回忆..而那些回忆都是在我们还在兵营时的..这记忆也不是很模糊..我记得我们是怎样认识的..我和她相识的日子是1号4月2007年..也就是愚人节..我想她是不记得了..不过13号应该还会记得..我记得的原因是因为那天就是愚人节咯..那时兵营里还需要上课的,那时一个module就只有一两个礼拜吧?过后就会需要换课室和不同的人上课的了..在module 1时她就是和我同班的了..过后再要离开的那课室的前一天我们就将作业后面拿给其他同班的人写下资料,好让大家以后好联络..虽然大家都还需要呆在兵营两个月多..其实那时我最希望是能拿到她的电话号码的了..所以就将我的作业交给一个女生写..那女生叫什么名我就忘记了..对不起啊!不过那时我没有抱着任何希望的..哪里知道那女生将我的作业交给她了..

过后里面就有了她的电话了..天啊!这是奇迹吗?我这就傻傻的拿到了..还真是无言以对..不过能认识到她觉得很不错..过后就在1号4月时..很幸运的是那天是愚人节而且还是星期天..我们是星期天才能向老师取回自己的手机的..那时我就发信息问那傻婆东西..哈哈!最可笑的事就是我用英文问她东西!就是may i know u?和can u speak chinese!哈哈!她说当然咯!她是说华语的!我炸到..那时我以为她也是不会说华语的其中一个女生..不过无所谓..哈哈!她问我叫什么名字..由于是愚人节..我当然要作弄一下她咯!哈哈!我骗她说我名字好像叫伟杰..呵呵..忘记了..过后她竟然很好奇我是谁..然后在每一个课室的门口找我的名字..当然是找不到的咯..哈哈!过后她觉得这样和好像不存在的人聊天好像很奇怪..于是在晚上的时候她就打来我电话问我是谁!哈哈!还问我是住哪一个队的!总之就是作弄她一番..过后我们还是认识了对方..因为我最后让她知道我的身分了..以前我还有一个兵营的朋友也是对她有意思的..还做了一些很好笑的事..例如在清明节回去的途中拿糖果给她吃..哦!天啊!傻婆会晕车的..这过后我很清楚..但是我却和她的关系就特别好..我也不懂是什么原因..我就是觉得我和她很多话说..我也很关心她的事..不懂是不是因为我对她关心的关系所以打动了她呢?那时我们还没有对对方说我们都对方有意思..

之后有一次我们兵营有一个活动..那时我很注意她在哪里..不过我还是没有看到她啦..那天活动又是星期天..我和她又再发信息咯..那天好像不懂谁生日还是怎样的..竟然有蛋糕吃..哈哈!我叫她帮我留一个..那时她帮我留了..听我朋友说那时她们全部还在她面前因为替我留蛋糕的事而在追问对我是不是有意思..哈哈!那时我是对她有感觉得了..时间过得很快..From6要开学了..很多的朋友都要离开我们了..她也因为其他朋友要离开了..所以也说要进Form6而也要离开..虽然才去了一天,过后她就没有去了..我很记得那天那时的情景..这是我不会忘记的情景..那时我很多朋友都因为要离开了所以哭泣..没有离开的朋友也因为朋友要离开了而哭泣..我的眼泪也情不自禁的流了..过后最后他们要上车走了..她也要走了..那时我心里真的很不舍得她,当然也有我朋友..我眼睛红了..那时又再想哭..她也因为我要哭了..所以也哭了..那时我还摸摸她的头叫她不要哭..为什么哭呢?之后她就离开了..之后我才哭得比较厉害..因为我们看着自己的朋友离开的背影..之后很多朋友也不在了..

时间又过了..到了星期天..那天就是13号5月2007年..我们对对方说了很好笑的告白内容..这内容也是我永远不会忘记的..我深深的刻进我的心里..那时我们用了产品和消费者来形容对对方的感觉..过后我们就在一起了..我很开心..那时我还叫她宝贝..她还很调皮的对我说谁要做你的宝贝哦?我也试过那时因为她说要和我一起看杨千桦的"每当变幻时"那时是在晚上..我偷偷借了朋友的电话和她SMS..因为过后我会离开马来西亚去读书..虽然没有能在那边找到学校..但是那时我以为我会一直会在新加坡..所以我就在看到她这信息时我就流泪了..因为我很不舍得她..我哭了很久..那时我觉得她是上帝给我最好礼物!我很感谢你..主啊!我真的很感谢你让我和她在一起..时间过了..我终于出兵营了..但是我第一时间不是回家先..而是去怡保找她先..那时..我们在巴士后座..那时巴士没有人..我们有有了第一次的接吻..过后她还来我家了..那时第一次见家长..那穿了裙子..她为了我穿的..因为我记得我说过我想看..

时间又再次过了..我上新加坡了..傻婆..那天我上新加坡的心情很不开心..因为那时我还以为会在那边读书..结果就只在那边做工了三个月..然后就回来马来西亚重考我的数学..在新加坡的时候..我们都因为很久没有见到对方而落泪..我甚至在晚上时拿起了我和她合照看..然后在偷偷哭..因为我大姐二姐在..我因为某些事情而骂她..那时她吓哭了..我现在觉得我那时那样骂她很不好..不过我是真的很疼她..不管在什么时候..就算到了今天..就算我什么东西都变了..就只有一样东西不会变..就是我还很关心她和想疼她的心..其实我真的可以写下很长的部落格的..但是我知道这样写的话一定写不完..因为实在有太多了..虽然说一小段..但是却突然越来越大段..到了现在我都还想继续疼你..傻婆..我很感谢主曾经让我和你在一起..因为在一起的日子里面..我真的是最快乐的..虽然在没有了和你在一起的日子里面我很伤心..虽然现在我也很想继续和你在一起..主啊..我真的很谢谢你让过一个我那么爱的女生和我在一起..我很感谢你..傻婆..到了今天..我对你的感觉并没有少到..今天我虽然不能正面对你说..所以我在这里说..即使你忘记了这种感觉..我还是会记得我们的回忆..我会在这回忆里面继续对你说..我爱你..你要快乐..现在要..未来的你也需要..

我失控了..很对不起..

10.02pm,9号1月2009年..今天是我和她分开的第33天..我在今天凌晨2.23时失控了发信息对她说了很不该说的话..我竟然说了我一直不可以说的东西..我很愧疚..因为我觉得这样会让她不开心的..信息的内容时说:我真的很想对你说..我真的求你不要这样对我可以吗?你真的不如杀了我更好..你拿一把刀杀了我吧!我今天真的崩溃了!我每天到这种时候都会发神经!你觉得看到我这些信息会压力..我也觉得我自己很想死!我现在每天都要被这些事情折磨!每天弄到自己睡不下,不然就是睡了还会梦见你!行了还以为真的发生了又失望睡下去!你快让我死吧!我受够这些折磨了!......我就是这样对她说了很过分很过分的话..我过后没有多久就向她道歉说我发神经了..真的非常抱歉..我那时发了过后才想我发了很过分的信息..我不应该这么做的!妈的!邱俊杰!你去死吧!我竟然这么做!过后今天放学回到家时我看她没有上网,不过我知道她是暂时性block我msn..因为我msn plus看得到的..不过我想她是不想我烦她而已..过后我就发信息问她能不能明天陪我一起去买下星期我要用的文具..其实说真的..我今天已经去过了文具店的了..只是说了大话骗她和我出去而已..我只是想看到她一下而已..因为我们的屋子都不会距离很远,而且学院更是一样..如果她不和我说话的话..我会很不好过的..所以就只好说大话骗她陪我出来..原谅我的任性..对不起..觉得这样做很坏..不过我是真的还要买的..因为我今天根本没有钱买..汗...过后我还看了她的部落格..她终于post了新的部落格了..她说自己好像有了厌食症..说吃饱了反而有点想吐..然后一天只吃一餐..然后开学了以为会开心的了..但是却没有..反而更烦..我在想她是不是很多功课呢?还是因为我的出现的原因呢?又或则说她难道和一个男生相恋然后因为我的关系所以烦?我都不知道..我会向主耶稣祷告她会没有那么多的烦恼..如果是真的是我的关系的话..我真的会很愧疚的..因为是我让她烦恼的..可能我从一开始就不该进她进的学院的..如果真的不管我的事的话..那么我还是会祷告她不会有烦恼..不过我不会在这里写下我的祷告的话..因为这些祷告我会在心里说..愿主的保守能降临在我身边的人还有需要的人..感谢主..Amen!

背影..

10.43pm,8号1月2009年..和她分开的第32天..我很想念她..脑里出现了她的背影..很不开心..所以我就画了下来..里面有写着我完成的时间..8号1月2009年,10.14pm完成..也写着我最喜欢的人..那时我只是关起眼睛就有着她的背影出现..然后就素描了出来..画出来时以为真的看到她了..由于很久没有画画了..但是这素描画让我看到有7,8分相似..所以看到时我心很酸..很想这样就冲向她背影抱紧她说宝贝..我很想你..在要upload这幅画之前..我妈打来问我上课怎样?突然又问我和她是不是分手了?每次听到这种话我都会要哭出来..但是我不会在我妈面前哭的..傻婆..13号要到了..你还记得13号的意义吗?你还记得13号是什么日子吗?你每次对我冷淡时我都好不舒服..有好多话我都尽可能逼自己不说..我很想对你说我最近上课还有什么事情发生..我很想和你聊天..农历新年也要到了..这次我选择和和朋友回去..回去的途中我也不会快乐..我已经傻了..没有什么理智了..但是我还是要努力..我要努力..即使我知道了你会给我的答案..我想你..真的很想你..但为什么我脑中出现了你那背影?

以前的目标和现在的目标..

7.38pm,8号1月2008年..今天是我和她分开的第32天..心情以往如常..都是这么低落..心里都觉得很不舒服..一直压抑这种感觉很痛苦..我昨天觉得我要看得更远!所以我要努力!我要很努力!因为我的目标就是要让她看见我成功的那一天!但是!我觉得自己很白痴..但是却还做了那么不可能的目标..我昨天祈祷说希望主会让我成功做到这点..但是心想..就算我成功了..那又怎样?她也不会回来我身边了..一切都太迟了..我不够好..或者说我一点都不好..这些心里话一直这样打击我自己的信心..我现在的目标除了为我家人,都是想为了她..但是为了她什么?她现在不是我女朋友了..啊!!!!!!!我很想乱喊乱叫!我想发神经那样的到处跑到处去乱发泄!我真的觉得自己很不开心..或者说是开心不到起来!那时分开后她叫我不要抱有任何希望..这句话永永远远的刺进我心里..我会一直记得她这么说..那我之前订下的目标呢?我是不是也要放弃了?我以前的目标也是想为了她尽我能力去努力做到好成绩给她看..但是..只是尽我能力是不是不够的呢?我是不是应该出完全力呢?就算是死也要做到呢?我已经是去了其中一个重要的努力原因了..我真的觉得很失落..傻婆..现在过了32天了..我还不能接受你那时和我分开时说的那些话..我不肯相信事情就是这样..这32天..也包括今天..你都对我冷冷的..我到底是做错了什么事你要这样对我?你知不知道我每天都要受到痛苦的洗礼?我真的宁愿这样就死了就什么都不去想..但是死了是不是真的就不会想了呢?如果真的这样的话我就祈祷上帝带我走好了..我已经受够了这种痛..我不是比死更难受..而是比人家乱刀砍下自己身体还痛..人家说身体的伤痛再痛也不会比一个人精神上的伤痛更加的痛..这句话我很清楚..你明白我的辛苦吗?这些话我都很想很想对你说啊!但是我却因为不要你讨厌我然后觉得烦而不敢说..我很害怕..我真的很害怕有一天你连一句话都不对我说..所以我压抑..压抑..压抑..压到我要死了..我真的喘不过气..神啊..带走我...好吗?我求你不要再让我这么痛苦下去了..我已经承受不了了..我要崩溃了!带我走!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!这世界的感情让我喘不过气来!为什么我会是个这样的人!懦弱!只单单这原因我就很讨厌我自己了!神啊..给回我要的东西好吗?我求你..我很辛苦..我到底要怎样啊!?不要拿走对我那么重要的财产好吗?我求你..我求你..不要离开我..好吗.....主啊..不要丢下痛苦给我了..我是承受不了这种痛的..

13号对我的重要..

3.47pm,7号1月2008年..今天是我和她分开的第31天..算了我和她在一起直到分开的日数..总共是575天..但是如果们还在一起的话,今天是606天了..也就是1年7个月要8个月了..再多132天就会是和她在一起的2周年..不过..这是我自己在想而已..因为不会有两周年..每天13号的日子是我现在最想和她一起过的日子..从以前开始我都想和她一起过13号..5月13号对我来说意义很大..因为5月13号2007年是我和她在一起的日子..就是说一个月了都庆祝两个月了也想庆祝那种..因为我想让她知道我是很在意我们之间的感情的..但是因为很多时候她都做功课都没有回来安顺..所以都和她庆祝不到..也因为那时我妈不大放心让我独自去KL..所以都不会让我上去的..所以都没有庆祝..但是我是很记得我的的确确有和她度过一两个月在一起的日子..过后因为他没什么机会在这时间回来..所以..但是那时我在13号时都会问下她知道今天是什么日子吗?我很开心和她度过每一个月13号..我也很庆幸的她记得..只要她记得13号,但是没有回来一起庆祝也好..我都很开心的..呵呵..现在想起都觉得好甜蜜..现在我有点咪咪笑,但是却流泪了..我心里这甜蜜现在都好酸..今天早上发了一个梦..我不太记得梦里面还出现了什么..但是我很记得我梦见了我们再次牵手..睡觉之前我向主耶稣祷告希望她开心..如果真的可能的话..我希望能再拖一次她的手..当时我在梦里哭了..我对她说我是不是在发梦?结果自己打了自己一下..然后就说..有感觉...呵呵..不是梦..但是梦醒了后..我在朦朦胧胧的睡意里中还以为已经和她再一次一起了..过后再想..这是不是梦?结果我又很失望的睡回下去..原来这都是假的..梦里面的自己都欺骗了我自己..我到底怎么了?日有所思,夜有所梦吗?我真的想了很多东西..今天一位teacher告诉我们说有医生透露过中老人痴呆症的人通常都是designer..因为他们每次都想很多东西..那么我从小到大都是那么爱想东想西的,那么我不就很有几率中了吗?要是以后老了得到老人痴呆..我会忘记了她吗?还是反而更记得呢?因为老人痴呆都是记得以前的东西的..我是不是可能会在老了以后就算得了这种病都还要因为13号而一直掉眼泪呢?虽然我不知道我会用多久的时间恢复心情..可能我过多一阵子后会没事了..但是也有可能我会这样就一直下去到死..心理上的折磨到要死了的时候还要继续承受吗？我整个人有时都象是傻了那样..自己无聊到做什么过后才想为什么会这么做..做来做么?傻婆..我不希望你有一天会看见我的部落格..因为我知道你看了过后会觉得很烦恼..所以曾看过我部落格的人请你们保守这密密..如果你们知道我爱得那位女生是谁..而且有办法联络她的..千万不要对她说什么..这部落格只是写着我的感觉..谢谢..
By:Keith

天空和大地..

12.40am,7号1月2009年..今天是我和她分开的第31天..刚刚突然觉得天空给人感觉很寂寞..因为天空每次都是像是一个人傻傻的忘着大地..大地就像是有很多人在陪伴..草,树,人,动物..天空像是很喜欢大地..它们的距离像是很接近对方..但是天空却一直以来都碰不到大地..大地一直有人陪伴..天空都好寂寞..有时天空哭了..因为只有眼泪才能到达大地...大地的人都喜欢飞翔,喜欢天空..但是天空唯一想接近的是大地..但是知道这是永远不可能会发生的事..天空都喜欢大地的温柔和坚强的时候..但是天空最不喜欢大地烦恼..因为大地只要一烦恼就会令到天空也失去了理智,跟着一起不开心..大地是不是明白天空的寂寞?天空已经觉得碰不到大地会再痛苦..因为天空最在意的是大地会不开心..所以天空都希望能尽自己全力让大地得到开心..所以天空借助太阳的光芒照亮了大地,希望大地能开心的笑..令到地上的生物们更加的神采飞扬..因为大地知道唯一能陪到大地的就只有大地上的生物了..虽然天空知道大地都给不到了自己想要的东西..但是天空还是希望大地能永远开心..但是这世界是否会一直因为这样下去呢?天空是不是也有一天会放弃这痛苦的感情了呢?天空很多时候都会因为不开心..所以就心情成为了黑色..天空不喜欢这黑色的心情..因为黑色的心情让他自己看不到大地的快乐..如果我可以成为天空..那么我希望可以借助太阳的阳光照射着大地的她..因为我和天空一样..最不喜欢看到自己喜欢的人不开心了...我想要现在看见她的笑容..这甜美的笑容令我觉得最喜欢了..傻婆..我很久没有看到了你最甜美的笑容了..你最甜美的笑容都在我心里了..但是我希望更希望你笑得更加甜美..刚才我在想着要是一天能让我牵回她的双手..那么我想我会像天空一样留下了很多的眼泪..只是在想着这事情而已..我的眼泪就已经流个不停了..有时真的很希望她能了解我的痛..但是因为这样会令她不开心和对不起我..我要的不是她这样..宝贝,老婆,我爱你,我想你..我都只能收在心里对你说..感觉越来越不舒服..你听到了我不说出来的痛了吗?傻婆..你感受到我这感觉吗?我想你想你..就是一直很想你..我真的看不见了我自己了..这黑暗中里我就只是看到你..我一直想抓住你..但是离我的距离反而越来越远了..天空变得更加寂寞了..

灰色主题..

7.05pm,6号1月2009年..和她分开的第30天..现在的心情还很灰暗..我找不到光芒..心里从刚才都是想着她的事情..这次我得的title叫做灰色主题..这是因为什么呢?因为这是正在写部落格的我的心情..我的世界从以前开始就是这个颜色..我从小到大小总是觉得自己每次像是一个人..因为我是家里唯一的儿子..上面有三个姐姐,而我自己就是最小的了..连三姐都大我8岁..从我懂事以来很多时候都是自己一个人玩..因为我是男生,姐姐们都不大知道要怎么和我玩..所以我总是拿着爸爸买给我的玩具自导自演..小时候的我很喜欢Power Ranger和蒙面超人..因为他们都是正义的人物..所以每次自己拿玩具玩起英雄和怪物打斗的情况..但是都觉得自己好像一个人..很孤独..很寂寞..过后随着时间的流逝..我上了小学了..我到现在还记得第一天上小学的情况,那时我从二校转去一校的的,其实那时一校和二校只是代表说早上班和下午班而已..因为我二婶那时是一校的副校长,所以就拉我和告诉我妈说一校会比较好..所以我就傻傻的被拉进了一校的Merah班..以前他们都说我的班全班最好的..但是那时我刚进去时我都好像被一些朋友排挤..好像说我是二校转来的..那时的我觉得自己很孤独很想哭..过后开始适应了上课的气氛..也和一些朋友关系比较好了..那时的我都是扮演着小丑的角色,比如假装从椅子上掉下来..逗得正在哭泣的一位女生笑了..当时我也有觉得是很好朋友的朋友..当时我第一次有朋友..所以觉得很珍惜他们..但是因为以前有一次不懂什么是我和两个觉得很好的朋友聊天聊到hotdog,也就是热狗..我的一个朋友就说成了是我们男生的性器官..当时单纯的自己笑得傻掉了..就不懂为什么觉得很好笑..之后因为那时我们一起补习,我们又说起了这些东西..过后因为补习老师是学校的老师..所以就向我们班级任老师投诉..当时我班级任问我们是谁带头说hotdog这类的话题的呢?我那时很记得是其中一位朋友说的..就指向了他,但是两位朋友就指向了我..什么!?我是开头说的?我自己都傻眼了..我是真的带头说的那位吗?那时我也不懂为什么过后自己就承认了..我被训了,也被罚了拉耳朵蹲上顿下很多回..当时我哭了..我觉得自己好像被出卖了..又再随着时间的流逝..我上了小学4年级..但是认识了一位朋友是卖CD的..也是有卖当时非常流行的DIGIMON机..我很清楚他是第一个令到我自己也变成说粗话的人..因为是他带头说的,当时他坐在我隔壁而已..所以自己也被影响了..当时因为自己很喜欢玩的关系..所以和他偷偷买了一架DIGIMON机..当时没有钱的我竟然去偷我爸爸的钱..说起来现在的我觉得自己以前很坏..竟然偷了我爸爸的血汗钱..但是因为DIGIMON机越出就越新..所以我就和他买了很多个..还骗我家人说是朋友送给我的..他就像是吸血鬼那样卖我的价钱很高..于是就变成了400多元..可以想象到这情况对一个小学生来说是多么大的数字..过后我还当他是我其中一个好朋友..当时我觉得是我好朋友的朋友有几个..尤其是志皓..他是我从小学一年级左右就认识的朋友,上到小学五年级左右..我和他的关系变得很好..很喜欢这位朋友..不懂是不是因为一直被出卖惯的关系所以也出卖他说他喜欢的女生是谁..当时很幼稚..话说回来卖我DIGIMON机的那位朋友和另一位朋友也很要好..所以也认识了那位朋友..也是同班同学..当时也当他是好朋友..不过有一次早上时我和他去吃东西然后踏脚车去走走的回家途中.."碰"一声的..并不是他有事..有事的那个人是我..我被摩托车撞了..还是360度在空中转一个圈..很幸运的是我完全没有受伤..只是觉得脚好像有点痛..反而撞我的那位就脚还是头流血了..那时意外的场地就在我家前面..爸妈出来看都吓了一跳!过后出来看我..过后我回神时才发现..我那位朋友跑掉了..要是现在我的朋友这么做,我没有事情的话肯定会找他算账的..当时真的很受伤..因为我每次都像是被朋友抛弃..又再次随着时间的流逝到了中学..新的生活和学期开始了..但是我欠那位朋友的钱还没有还完..过后我当时的班级不懂什么原因要换去别的班..我被换去的那班一直被欺负..过后那位朋友好像是进了所谓的黑社会之类的..那时才中学一年级,也就是Form 1咯..过后就叫我其中一位我觉得是好朋友的朋友来向我我收钱..我又再次受伤了..我是不是那么的没有人缘呢?而且这次还加我利息加到整要1000左右..现在想起都觉得这数目很大..因为那时还读书..过后我就觉得很辛苦就向我家人说了..家人就替我解决了这件事..到现在我都还记得这种让人不愉快的事..我又再次随着时间的流逝而走..我进入了中五..也就是中学五年级..当时不懂为什么交了一位女朋友..第一次谈恋爱..哈哈!但是只在一起1个月那样左右..时间就像箭一样的穿梭..我毕业了..18岁了咯..那时去服兵营,过后的自己比较会找人说话..所以还不怎么怎样..从我和第一任前女友分手到那时有八个月左右..当时我还是很喜欢那位前女友..虽然只是1个月的感情..就可以让我受伤了那么久一下..直到在服兵营里面认识到了她..一个到了现在我还很爱的女生..当时我们的感情很不错..不懂为什么对她觉得有很熟悉对方的感觉..像是认识很久的朋友..那时位位在兵营里的朋友都觉得我们两个很适合..觉得我们很暧昧..话说在认识她过后..我就开始对她越来越喜欢了..直到一天我们终于对对方坦白了..那时5月13号2007年..当时是早上8点至9点左右..我们在电话信息说清楚了对对方的感觉..过后就在一起了..我不再想以前的女友..因为这位女友带了色彩进入我的灰暗世界..和她在一起1年6个月左右的时间里面..我笑了哭了都是因为她..笑了是因为她让我觉得很开心..只要看到她我就觉得好像抱她疼她亲她..哭了是因为曾经因为我要去新加坡做工的关系要暂时分开..所以哭了..但是直到了那天..也就是8号12月2008年..我们分开了..直到了今天是第30天..我还很爱她..虽然只是一个月..在这一个月的时间里,我都不断的..陆陆续续的从之前她在时的彩色世界又再次变回了以前的灰色..我看不到了所谓的快乐..见到她时矛盾的心情一直攻击进我的心里..让我不明白我的心情是怎样..我见到她时很开心,但是却一直不由自主的出现了悲伤..灰色世界让我看不清了自己..我找不回了我自己的感觉..今天我发抖..之前到现在我哭..都已经不知道我的感觉是怎样了..是开心了还是悲伤了..灰色世界的恐怖一直在我身边..我不断的被吞噬..失去了自我..我心里一直被不能这么做,不能这么说的话来警告自己..我从小到大都不曾露出自己太多的感觉..所以都一直做小丑的角色掩饰着自己情绪..才发现..原来到了今天..我还是一直扮演着灰色的小丑..到了现在我还是会做一个灰色的小丑等着..看着别人的色彩在他们自己的身上越来越光彩..我也会一直做着灰色小丑看着自己爱的她和喜欢的她开心过日子..直到不懂哪一天都好..灰色小丑都希望能再次对她说我爱你..
By:Keith

颜色可以代表一个人的....

11.37am,6号1月2009年..今天是和她分开的第30天..已经一个月了..今天上的课是color studie..不过今天都只是说下东西而已..老师叫Ben..他叫我们叫他Ben就好..Ben对于功课的要求很高..这是出自他的嘴..Ben今天问了我们什么是颜色..因为大家都是傻傻的..所以Ben就关灯,然后一位同学就说是来自光..然后他又问光又有几种颜色?我就答他有7种..这是小学都学会的了..但是他就说是咩？就知道他是想误导我..过后又说牛顿是发现光有7种颜色的人,那么除了这个..牛顿还发现了什么?我又答地心引力..虽然有其中一个人也这么回答..但是Ben大哥又问..是咩?我就很肯定的告诉他..是!他说喜欢我这种有自信的人~哇!我是超悲观超没有自信的人来的..只是对于知道的事会很肯定的说是而已..所以他看错我了..对不起啊!然后他也有说到颜色是和有力量的..而且颜色可以影响一个人的心情..这我都知道..不过他也说到颜色可以代表每一个人的心情..过后..就放学了..我看到了她..一出来转个弯就见到了..不过我不敢对她说什么..她朋友也在..我在发抖..抖得很厉害..控制自己的情绪..下楼时她也和其中的朋友下来了,不过我不知道是做什么..当时我才叫她一下而已..过后她就说ei?因为她看不见我..然后她说她去上课了..就上去了..看到她时心情觉得很不舒服..过后和classmate又去巴士站等..过后因为觉得情绪又再变得悲伤了..想快点回家..所以就自己又搭德士回了..在德士的途中眼睛觉得热热的..因为想哭了..时不时都会发生这种突然想哭的情况..那时我身体还在发抖..我不知道我到底在发抖着什么..只是觉得很想哭..当时就想起了Ben说心情可以代表一个人心情..我就突然好像看到了某些灰色的画面..虽然看到的的确是有颜色的东西..但是就是仿佛看见了灰色画面一样..我想这只是因为我心灰了..到现在都一直很灰暗..如果说颜色可以代表一个人的心情..那么我的颜色是灰色..如果说颜色也可以代表一个人的感觉..那么我的感觉就是黑色..因为黑色是代表是看不见自己有多痛了..我很不喜欢这些感觉..真的很讨厌这些感觉..但是它们一直缠着我不放..我对色彩这些东西不大会..要相比起来..素描好像真的会比较适合我..因为素描都是灰和黑..我很喜欢素描的颜色..因为灰和黑可以给人很多的感觉..虽然灰和黑很常让人觉得悲伤..但是..这些颜色就真的像代表我自己..因为我这个人现在都被这些颜色看上了..突然想起以前和他逛街的情况..呵呵..觉得很开心但也不觉得不开心..两种情绪都也来了..就等于了复杂..这复杂的心情每一天都会弄得我变得整个人觉得很辛苦..每一天都要被这些疼痛折磨..有时在学院还会看见她..我怕又会再发抖..我是在怕吗?是的话..我到底在怕什么呢?我是怕在她面前会突然情绪失控吗?还是怕见到我不想看到的事?抖抖抖..回到家时还抖了一阵子..电话和电脑都有她和我的合照..我最近好像不大敢拿出来看..因为我知道我看了的话一定会哭..但是我却不舍得,也不想洗掉..因为这些回忆我不想忘记..我还爱着她..现在还是..更希望以后也是..我不知道以后会变成怎样的人..但是都和她没有关系了吗?因为下个会照顾她的人不会是我了吧?我只能在旁边看吗?只希望以后她开心就好..只要她真的开心..我的痛苦都愿意加深一点..即使我的思念有多痛..即使我知道我很讨厌这些感觉..要是照顾她的人对她好..那么我就算死了也因为她的开心而感动到流泪..傻婆..我最喜欢看到你笑了..即使我现在真的很痛..我也不会增加你的烦恼..
By:Keith

终于睡了一下子..

10.45pm,5号12月2008年..今天是我和她分开的第29天..今天上课了咯..开课讲座只是一下子而已..过后就去班上课咯..第一堂课是素描..今天素描的东西是石膏..一个三角型的石膏和一个柱形的石膏..石膏下面还放了布..要素描起来相当的困难..不过我是很仔细的看和画啦..画出来的效果,我觉得还不及那些画了很久的人比..不过我觉得我已经画得不错的了..而且我偷偷看我classmate的作品..觉得自己的好像是最美的..呵呵..我太自恋了..不过说真的我是这么觉得啦..可能是我个人眼光啦..在12pm左右时她突然发信息问我放学了没有..她是关心我或是担心我吗?只是出自朋友的关心吗?当时素描时都有想着这事..过后就上美术历史..Oh No!听到history这字时就觉得一定会想睡觉的..不过还好上时都觉得不会太闷啦..因为最起码比起平时听的所谓历史更有趣咯..不过还是有点打瞌睡啦..哈哈!过后放学后就和classmate一起等巴士咯..我已经尽力和他们做朋友的了..过后因为等巴士太久了..就只有搭德士回去了咯..和classmate一人给一元..然后回到家冲凉后就觉得整个人要倒下来了..因为已经一天没有睡觉..另一天睡不足的了..虽然说是年轻人..不过没有睡觉还是觉得会非常的累..也因为想太多她的事情了..所以可能也因为这样累过头就睡了下去了..睡到7.15pm左右..还想继续睡的..不过怕晚上会睡不下,所以还是没有睡了..她今天出去了..心里还是挂念着她..现在已经11.15pm了..她应该回着来了吧?其实我真的很担心她的..虽然她每次出去都会和朋友一起出..但是有时一些人真的很狠的..只要拿出一把抢,谁人还敢动呢?所以我怕是回有着情形出现..因为KL的治安实在是太不好了..或许该说是马来西亚的治安..但是..如果我一直问她几点回家的话,她会觉得很烦..就像我老妈一样..哈哈!我想我应该是因为这些原因才令到她烦..但是我可以告诉任何人..我只是担心她而已..担心她的安全..担心她的健康而已..担心她过得怎样而已..其实我也有想过是不是因为太多担心的原因,所以她烦到不想再一起了呢?哈哈!说不定的哦!..心里面真的很想她..傻婆..我现在又再想你想到要哭了..真是看不起我这种爱流泪的男生..很想问你,你现在回家了吗?我好担心你..不能这样对她说..因为她会连看我信息都觉得很压力..所以我又要将这些话留在心里..默默对上帝说要保守着她..
By:Keith

可以救救我吗?

3.03am,5号1月2009..我还没有睡下去..真的很累..刚才因为睡不下的关系所以就下去楼下逛逛了..我自己走去17楼A Block..去经过她的门口..虽然不知道那间是她现在住的屋子..但是还是经过看看..到底在做什么啊?我连自己在做么都不知道了..我到底在做么?我现在才想我特地上去她那层楼做什么?结果自己都不知道..最近缺乏睡眠..真的很辛苦..但是都不比自己的心里辛苦..心里的折磨令到我身体也累了..摸不清自己在想做什么了..像我这样的男生真的是令我自己讨厌..农历新年要到了..想到这天要到了,又不知不觉得的心酸了..这次的新年我和我家人过..她这次不会来了..想她不会再来找我..伤口又再更大了..现在才发现我每次都是说自己很痛很伤..但是我说到自己都烦了..因为我能说我这痛真的已经真的无法想像了..她不会看见我的部落格..要看的话也不会花很多时间..不过写部落格的我是用了很久时间写的..我还一直希望时间能停留在我和她在一起时开心的日子..有时也会觉得她很自私..我往了自己的脸锤了两拳..真的很晕很痛..但是却不清醒..我心中有很多不开心的事都很想发泄出来..但是我能找谁说?而且我知道就算找到朋友和我聊..现在没有事后,过了没有多久我又会开始想她了..邱俊杰啊!!!我很讨厌你啊!我真的觉得很辛苦..觉得自很没用..我很想对人说我自己有多辛苦..但是没有人能陪我哭..陪我哭的那位..这次为什么你要让我受伤..而且让我一个人哭呢?我瞒着了很多人,并没有告诉他们我和她分开了..所以每次都在家人面前或一些朋友面前摆脱不了她的名字和女朋友这三个字..因为我不肯接受现实..自己的懦弱就只有自己才能救自己..但是我却做不到..神啊!我求你救救我..好吗?
By:Keith

杀了我吧..

1.19am,5号1月2009年..今天是和她分开的第29天..真的要一个月了..我刚新搬进来的房间的roommate不在..今天我一个人..这样也好..我平时都是习惯一个人的了..不过有一样东西我现在还不能习惯的就是失去了她..再过多7个钟左右就要去学校了..我睡不下..虽然刚才觉得很累..不过还是睡不下..身体觉得一点点辛苦..不过最辛苦的还是我的内心..刚才和下午时都觉得她对我已经不再有什么感觉了..她是不是真的对我再也没有什么感觉了呢?觉得心里好不舒服啊..我刚才很想打电话听她声音啊..不过..我知道她也没有东西和我说,而我就好像有很多东西想对她说,但是却不能说..刚才想打给她说,就像以前那样有时打去会对她说下我很想念她..说真的..我打给她时时真的很想念她的..我没有想过为什么现在我和她的关系会变成这样了..只是到现在还觉得这事情就像刚发生一样,完全不能接受..我好像回到和她在一起时的开心..以前的时候有她在我身边我是很开心的生活的..但是最近这个月我真的是一点都不开心..真的很不开心..和她一起的记忆怎么都忘不了..我现在呼吸都觉得很困难..就真的像是要窒息那样..失恋是这么的痛的吗?我脑中现在有她躺在我身边的样子..我摸不到她的头..亲不到她脸..我和她分开时我没有发现到任何预兆..就直接断了..从她口中说出分开的话..到现在我都还记得..那时她哭了..我在安顺驾着车准备找朋友吃东西..我停下车..和她谈..我那时忍眼泪忍得想死..我现在的生活真的很不好过..我过的日子好像都是变得行尸走肉那样..我想好好的生活下去..我想开心的生活下去..但是我不能..混帐!!!!!!!!妈的!!!!!让我死吧!我受够了这种痛了!她其实知不知道我到现在在因为我和她分开的事而痛苦呢?但是就算知道有怎样?她已经不再需要我了..我却需要她..昨天来KL之前去了以前要去云顶时半路停下吃东西的地方..那时我家人还有她和我一起在那边吃东西的..原来这里也有我和她停留在这里记忆..就连那时和她一起去厕所的事都还记得..那时我吃的事干捞面..原来我都还记得..傻婆..我很想念你..很想你再睡在我身边让我摸摸你的头..亲亲你的嘴..让我再对你更好更了解你的需要..你知道吗?最近我都过得好苦.....和你分开的日子在对着你时都忍着眼泪,但是都还想见你..但是我都不敢对你说什么..因为我知道了你会给我的答案是什么..其实我知道我是没有本事也没有资格和你再一起的了..你放弃了我应该是对你更好..因为会有更好的在你身边..不过我很伤心,因为我失去了其中一个要努力的目标...为了你而努力的目标..我再也没有了..我爱你..傻婆..写下这些部落格..也不会有什么人看到..我想你更加不会看了..这部落格会变成没有什么人看的部落格..直到一天你有了男友或者你结婚了的一天..我不知道这部落格是否还会再写着呢?今天我恐怕又睡不着了..以前想念她时幸福的,现在想念她变成了痛苦了..以后的日子我会怎样呢?
By:Keith

到达了目的地..但是..

12.22pm,4号1月2009年..今天是我和她分开的第28天..我到达了目的地..但是..心情也不怎么好..我都没有什么睡到觉..好累..真的很累..心也累了..身也累了..刚才在车上时突然想起了她和我分开后一次和我说的一句话..那时因为我好像一直烦她..所以她觉得很不耐烦的对我说可不可以不要一直找她吗?其实那时是因为我妈问我是不是她不要我了..那时听到这话时心里觉得像是上万只针插进我的心里..于是很想听她声音..但是我发信息给她时她却冷冷的丢下这话..能想象那种痛是怎样的吗?到了今天我终于知道我最害怕的就是这样..所以都不敢再在她面前说什么..就算有一天她问我什么事,我都会压抑在自己心里..因为我要是再一次这样被伤害的话,我很清楚我会承受不了的了..会怎样我都不清楚..会崩溃吗?我这样做是明智的选择吗?我选择了不愿意的不烦她态度..我觉得会有很多人应该会说一个人烦好过两个人烦..这样做的我对了吗?选择自己在痛..我做对了吗?反复问自己这个问题..但是从来都得不到自己想要的答案..不过既然一个人烦好过两个人烦的道理是对的话..那么我就只好自己一个人选择这路好了..今天的日子我会要怎么过呢?请告诉我吧..我很累了.....真的很累了..但是却放不下来这些石头..放不下自己还是很喜欢很爱她的思想..这些重量都压得我要死了..带我走吧..我不想再痛苦了..
By:Keith

想死了...

4.14am,4号1月2009年..今天是和她分开的第28天..要一个月了..最近变得越来越迟睡了..我在想前几天去怡保时为什么有时她问我东西或者和我说东西时我都不怎么出声呢?我想了,是因为..是因为我会哭..所以我都沉默..今天我会一个人吃晚餐吗?一个人吃晚餐的话,我很清楚我会很没有心情的了..因为我知道我又会想她了..要开学了..明天,也就是1月5号就开学了..心里就只是想着她而已..很烦..刚刚躺在床上脑里都想了很多事情..烦到睡不着,所以才会写部落格的..每次一很想她时,都好像会写..之前我开部落格是因为什么呢?我记得只是想记录我以后每一天的事的..结果整个部落格好像都是有写着她..整个部落格都可以看到很多个'她'这个字..我家人到现在还不知道我和她分开..有时我家人问我现在和她怎样时我都会很心痛,为什么我每次都心痛啊?是不是已经得了心脏病呢?心里面酸到眼睛那边..眼泪都一直要掉落..刚才朋友来我家玩wii..以为玩累了后就会去睡的..但是我都睡不下,虽然现在都打着哈欠..而且觉得很累..但是就是睡不着..虽然我之前都是这么也睡的了..不过累了但是还不能睡却是第一次..觉得身体很辛苦..好像被着沉重的石头压着..今天我对我堂弟(邱子铨)说我很想对她说我很想她,子铨叫我不就对她说咯..可是..我知道我绝对不能说..即使我现在和她分开了,但是我很清楚我这样说的话..她一定会觉得我很烦..我到底是不是很笨呢?好像都想把这些事自己一个人扛..子铨也问我她是不是真的这么想先?我想她应该是会这么觉得..其实我想我只是害怕而已..所以才会这么觉得..我害怕的东西自己如果对她说我很想念她之类的话..她会冷冷的对我..我很害怕她这样对我..其实之前真的有试类似这样的情形..就是很冷很狠的对我说话..那时我真的很伤心..那时我在KL巴士站..巴士站都是人,所以我不敢哭..那次真的是很痛很痛..我想我是真的害怕再发生这样的事..所以才不敢对她这样说吧?而且我都知道答案是怎样的了..所以不想再让自己受伤..就像一只乌龟..被攻击时躲在自己的龟壳..现在才发现我在写着这个部落格时我的嘴都向下扬的..也就是不开心的嘴脸咯..这样的我一定很难看的了..刚才的时候我还约她如果我家人早回的话就出去逛街..不过她说很累,所以不想出..然后星期一和朋友出..觉得她是不是因为不想和我出去所以才用这借口呢?不过是又怎样?我也不是她的谁了..她喜欢和谁出街我都不能怎样..不过说真的,这感觉真的有点不开心..其实我只是想见见她..很烦恼..我真的很烦恼..烦到我想死!无论我做什么东西都无法让自己好过..真的很辛苦..让我死好了..有时这样想..因为我真的很辛苦..要是一天死了就好了..因为我想放掉这些悲哀和烦恼..但是我却不能这么做..好辛苦..真的是好辛苦啊!!!!!!我很讨厌我现在这些感觉!让我睡觉睡到一半就死了算了!

By:Keith

掉进无底深渊的心..

9.26pm,3号1月2009年..今天是和她分开的第27天..感觉心里已经掉进了无底深渊..再也爬不上来了..不断的往下掉..谁来救救我?时间一天一天的过了,直到今天已经27天..还不能不想念她..一直注意她的msn..想知道她的去向,刚才她回来了..和她只是聊了那一下子..然后她就去冲凉了..在这之后..我知道我们两个都不会找对方聊的了..我是因为不敢,因为我怕她觉得我烦..她不找我也应该是因为和我没有东西说..今天买了一件formal一点的衣服..还想着说到时她看到会怎样呢?不过我想她都应该不会有什么感觉吧?还想那么多做么啦..她不会再对我怎样的了..这样告诉自己时,心里都好痛..因为这应该是事实,她的确对我也再也没有什么感觉了吧?不断想也是没有答案..虽然知道这样想也是没有用..但是还是受不了控制的去想..自己正在被自己折磨..伤痕累累..再这样,迟早一天都会死的了..傻婆..我每天都是想你..一天一天都是这么过,但是心里每想你的事情都是一天比一天的更痛..无底的伤痛..一直停在红灯,没有绿灯..可能会一直这样吗?
By:Keith

看不到她..

10.10pm,2号1月2009年..和她跟开的第26天..今天我画了一幅画..我从来没有看过这世界上还会存在着这种画..我真是佩服我自己..八年没有画东西了,竟让可以画到这样..我真的很感动..感动到想哭!我从来不曾见过有这么难看的一幅画!而且还比小孩子画得更加简单难看..看到都想自己亲自毁了它..不过我很懒惰画多一张..所以就算了..今天不懂为什么一直看不到她上网..她在做么呢?想问她在做么,可是电话又没有钱..而且怕打电话给她会令她以为我还不死心之类的问题..心情觉得闷闷的..她在那里啊..是不是和朋友出去看戏了啊?我好担心她啊..是不是在外面了..如果是的话回到家了会告诉我吗?又或者上线让我知道她到家了..我很担心她啊~希望她没有事..以后我搬去她的隔壁楼住都应该注意一下她的行踪才行..不然我真的很担心..离开安顺的日子还剩下两天了..郁闷..第一次一个人在外面生活=.=ll以前去服兵役的时候就应该算是一个人在外面生活了吧?希望在KL以后的日子不会怎样..希望能每天看到她..
By:Keith

我是个不好的男友..

2.43am,2号1月2009年..还是第26天..偷偷看了她的部落格..也在她部落格留言..不过都是在旧的部落格那边留言..她应该不会发现到我留言..看了她部落格..才发现在自己之前的我是多么的不珍惜她..因为有很多她不开心的时候我都没有好好和她聊聊..然后里面他也有说到自己不是一个称职的女朋友..但是其实我觉得不称职的那位应该是我..我都觉得自己好像冷落了她,不再怎么去了解她的感受..甚至有时还发她脾气..这样的我真的很令自己讨厌..因为我觉得错的人都是我..现在和她分开了..希望以后她的朋友能让他开心就好了..我并不值得她和我在一起..以前她还不准我去看她的部落格呢..原因?虽然记得..不过不想写..啊..但是我每次都偷偷看..因为都想看她写什么..虽然每次都偷偷看她的部落格..但是..却和她的距离越来越遥远了..甚至现在也不能和他在一起了..其实我真的很怪我自己是个很没有用的男生..因为我成绩不好..脾气也不好..其实我那时能和她在一起就觉得自己高攀不起她..我的成绩真的很烂,3个credit..两个pass..过后还浪费了两年时间..很怪我自己以前不努力..她成绩好..样子甜美..我..算老几?不过说真的..我因为她对我说了一些话,而真的很伤心..至于什么我都不想说..因为这话都在我心里记牢了..不开心的事要怎么忘记呢?如果一直找东西做,去和朋友颠..这样是不是在逃避现实呢?因为害怕去面对..我和她分开后都试这样忘记..但是并不可能的..反而觉得自己是在逃避着一些东西..觉得这样的我很懦弱..但是现在面对一点了,我却被悲伤给吞噬了..因为我要面对的就是控制自己的情绪..但是我失败了..我输了..我不是输给了悲伤..而是输给她..因为她的关系,我哭了..说真的..分开这事情我一点都不怪她..反而还觉得是自己不好,自己没有本事..我并不会把责任推给她..因为这不是她的责任..是我的责任..我也希望她不会看到我的部落格..因为我知道她看了可能会觉得自己是坏人..我并不希望我因为这样而影响她..所以我祈祷她不会看见我的部落格..也向主耶稣祈祷希望她开心..Amen!但愿主会听到我的祈祷..

因为你..

12.46am,2号1月2009年..现在是我和她分开的第26天..时间快过了一个月..然而我的思念是越来越强..突然想起了以前对他的感受..笑是因为她..哭是因为她..因此我该哭还是该笑呢?每天都像是矛盾自己的生活..因此我哭笑不得..她看见吗?她听见吗?她感受到吗?此刻的我心里觉得好想好想好想她..有话想说却不能说..因此都在这里说..我好辛苦..很难受..这些日子我要过多久?闷在心里..有好多话想说..好想对她说我爱你..我很想你..我真的好想好想你..我想现在见到你..我想你想到好辛苦..真的很辛苦..好想抱着她哭..好想紧紧的抱着她..我的心里好想你..傻婆..想到我快死了..这种辛苦真的不是开玩笑的..心里都是装满她了..我从来都不会在别人面前轻易掉泪..所以我都躲着自己一个人哭..在别人面前我像是没事了..现在在她面前我也要装成没有事了..一个人哭时真的很寂寞..就像全世界的人都抛弃了我自己..只有自己一个..我想起了以前我要去新加坡的那段时间..因为我不舍得所以毫无保留的在她面前痛哭..那时她也因为我哭了所以也哭了..虽然我不喜欢看到她哭..所以那时我想停止自己的眼泪..但是眼泪不受控制的不断流下..那时虽然伤心,但是却不觉得痛..但是这次自己一个人哭,虽然也是想控制自己的眼泪..但是还是一样不断的流下..唯一不同的是这次即伤心,同时也觉得很痛..这滋味真的不好受..现在想..原来她从以前开始在我心里占着的位子越来越大..不知不觉的..她进了我的内心深处..曾经有位朋友叫我不要为了一棵树放弃整个森林..我也曾经想这样就放弃..但是我的心已经封锁了自己..觉得除了她之外..我不想接触其他恋情了..她曾经对我说刚刚分开是这样的..慢慢的..我就会没有事的了..但是..这是真的吗?
By:Keith

说好的幸福呢？

你的绘画凌乱着

在这个时刻

我想起喷泉旁的白鸽

甜蜜散乱了

情绪莫名的拉扯

我还爱你呢

伴你断断续续唱着歌

假装没事了

时间过了走了

爱情面临选择

你冷了倦了我哭了

一开始的不快乐

你用卡片拭写着

有些爱只给到这真的懂了

怎麽了 你累了 说好的 幸福呢

我懂了 不说了 爱淡了 梦远了

开心与不开心 一一叙说着 你在不舍

那些爱过的感觉都太深刻 我都还记得

你不等了 说好的 幸福呢

我错了 泪干了 放手了 后悔了

只是回忆的音乐盒还旋转着 要怎么停呢

x2

怎麽了 你累了 说好的 幸福呢

我懂了 不说了 爱淡了 梦远了

我都还记得

你不等了 说好的 幸福呢

我错了 泪干了 放手了 后悔了

只是回忆的音乐盒还旋转着 要怎么停呢


这歌有些歌词都是有我的感觉..例如:那些爱过的感觉都太深刻 我都还记得,你冷了倦了我哭了..
看来每一首歌悲伤爱情的歌都是有失恋的人的心情..突然有点喜欢这首歌,因为很有感觉..就是悲伤..越听就越悲伤..有什么歌听了会开心的?对我来说就算听有多开心的歌,都会变成悲伤..
我都好想她..她知道吗?我刚很想对她说我很爱你啊..很想你啊..想到我的心好酸..我好想和你一起再逛街..然后再抱你,再亲你..好想念你身上的气味..
失去了她就有如没有了人生目标..昨天去怡保找她时我老豆问我她过年有来安顺吗?我对和她分开了的事实还没有对我家人说..2008年时过年她有来我家..可喜可贺..现在想到她不会来了就觉得很痛..一直都很痛..和她分开的25天里很多时候都是在痛苦当中..即使和朋友玩到疯了..但是回到家还是会想她一下..不舍得她..我还爱她..我要痛苦多少天呢?我不想再这么痛了..但是我也不想我自己不再爱她了..很辛苦..我不能潇洒的忘记她..
以前她来我家时都会在我家过夜..我很怀念她睡在我身边时的样子..有时在她睡着还会亲亲她额头或嘴..好喜欢这种感觉..等到她坐巴士回KL或怡保时,我都会送她..还没上巴士时她都像是没有事..上巴士后她就以为我离开了,然后我就去看她..她哭了..看到她哭我都觉得很想哭..但是我没有..那时还没有考车,都是三姐载我陪她去巴士站的..所以在三姐载我回家的途中,我就想起她哭的样子..都让我自己想哭..三姐也在车,所以我都没有哭出来..我从来都不希望在她面前哭,因为那时的她只要我哭..她就会跟着我一起流泪..
现在的我哭了..因为我想念她了?因为我还爱着她?因为我不舍得?所以我哭了?
深刻的记忆..痛苦正在萌芽..一直越来越痛..虽然我和她现在是朋友关系..照道理说,我应该觉得庆幸..但是为什么我还觉得痛苦呢?能告诉我吗?
哭..是不是代表我真的爱了呢?
哭..是不是真的我还不舍得呢?
哭..是不是真的我很想念她呢?

这次我的眼泪流了..心都酸了..爱的感觉还在..我们在一起的日子..我永远都不想忘记..我不知道我以后还会不会再爱她..但是现在我很清楚我..我现在是想永远都爱她..就算死了都还想爱她..我也很清楚我对她的爱还是会保持很久的时间..
By:Keith

新的一年..

10.01pm,1月1号2009年..今天是我和她分开的第25天..今天终于是2009年了..时间过得好快啊..昨天晚上都没有和朋友出去倒数呢!不过我都不会觉得无聊..因为都习惯了一个人了..啊~新的一年会不会更加好呢?还会不会一直想念她呢?我也要开学了哦..哈哈..该开心吗?终于可以上学院了..但是却是要随时看到她,有怕有点怕会情绪失控..很怕看到她我会想流泪..要是真的流泪了..就真的没脸咯..哈哈!看来我的部落格除了书旺这朋友知道之外,都没有人知道或看过了..感觉我好像很少朋友..是不是他们不喜欢我呢?所以都不怎么约我出去..才刚说没有人约,突然就跑出朋友来约我..哈哈!不过都没有什么心情出去呢..无聊啊~刚刚邱子铨老弟发了一个网址给我..youtube来的..里面的视频是说一个女生的遗作..故事是说她和男友在一起都很幸福的..但是过后女生有病,然后写了日记都是男友的事..最后女的写下了一首歌..在录完整首歌后,女的就选择了安乐死..女生死后..由于女生很爱看日出,所以男生在2008年的时候去看日出失足掉下山死了..过后我就给她看了..我并没有什么意思的,只是想给她看看而已..而且她的歌很不错..不过我听了好像觉得这首歌有点带邪的感觉..唉..她在做么呢?今天只是和她聊了几句..过后她又开始好像和她朋友聊天了..所以过后就没有聊了..总是觉得这样的时候我都会变得好冷..是心冷..因为她都好像不理我..唉..为什么她要理我啦?新的一年可能我又要抱着悲伤过日子了..悲伤大哥..真是我的忠实粉丝啊...啊!!!!!
By:Keith