Saturday, February 28, 2009

伤口是爱的笔记

天空住白云 爱情往哪里
我问照片里的你
河往海前进 泪往心流去
爱情剩一长串的脚印
我为你安定 你为谁逃避
谁该为谁反省
那天雨哭泣 那天风叹息
那场分离停在我眼底
心会伤心 心会安静 心像本日记
你在回忆 我在如今 分两地
心会伤心 心会伤心 爱是一支笔
写满了你 写满了自己 更清晰
伤口是爱的笔记

我为你安定 你为谁逃避
谁该为谁去反省
那天雨哭泣 那天风叹息
那场分离停在我眼底
心会伤心 心会安静 心像本日记
你在回忆 我在如今 分两地

伤口是爱的笔记

小时候跌倒留下的伤口
长大了以后还在
但痛的感觉 已经轻轻的模糊
就像爱情 但爱人离开你
伤口变成爱过的证据
久而久之 在心底汇积成一本笔记
(提醒自己下一段感情如何小心)

心会伤心 心会安静 爱是一支笔
(如何珍惜 如何处理)

写满了你 写满了自己 更清晰
Baby 伤口就是爱的笔记

Friday, February 27, 2009

心满意足..

4.55am,27号2月2009年..寒冷的凌晨星期五..和佩盈分开的第82天..昨天到现在一直下雨..很冷啊..那么冷的天气竟然喝了很多水..一直跑厕所..从刚才开始就一直觉得心里闷闷的..不是不舒服..只是心里有点闷着..不过也不可以算是悲伤,也不可以说是开心..但是这种复杂的心情也令到我整个人开始down了下来了..觉得有点点的难过..感觉有点点的想哭..不过只是闷着而已..并没有哭出来..原本是想写些东西的..但是却脑袋突然空白了..

我开始不想再写太多以前和她的回忆了..因为我知道我一写的话就会开始不开心的了..不希望再这样..我已经放手了吗..但是心里还是觉得多少的不开心..虽然这几天我也有一直想到她..但是却没有觉得不开心..所以以为自己的心情已经好转了..但是其实应该没有好得那么快吧?其实心里还是很想念她..刚才站在阳台..感觉到了真的很冷..也突然想着说..那么冷的天气..她有盖被单吧?每次睡觉都会踢被单..剩下脚出来的她..这两个月里这习惯有改到吗?还是以往如常的喜欢将最下面床单拉起来然后脚放在没有床单的床上磨吧?

这几天其实都会有点想见见她一下..但是我知道我不会见她..因为我还在害怕..害怕自己会流泪..害怕伤心..可能是说希望在见不到她的日子里慢慢忘记她吧?其实已经不怎么见她或和她说话都有一阵子的了..但是发现其实这样也不怎么对我见效..果然还是要一段时间吧?不懂为什么今天突然发梦梦见了她..也不可能是日有所思,夜有所梦吧?虽然这几天也是有想到她..但是没有到这个地步吧?梦到她什么?梦见了她在我手提电脑的荧幕出现..在Webcam里见到她..但是用的不是msn..是另一种东西..personal message写着doing assignment still~奇怪吧?竟然记得那么清楚..梦里的她在和我说些我不明白的东西..然后看见了她戴着一副眼镜..有点奇怪的样子..

然后就梦醒了..但是也不是令我伤心的梦..比起我刚和她分开时梦到的梦..这梦不会令我有伤心的感觉..和她分开没有多久来到KL读书的第一天..我也是梦见了她..梦见了她和我在回一起..然后梦里面的自己还以为是假的..拼命的往自己的脸打了几巴掌..最让人觉得悲哀的是..我竟然还说了..不是假的..然后很开心的拖着她手..当梦在到这便醒了..醒时却失望的流泪带着很伤心的心情睡回下去..这个就真的是日有所思,夜有所梦吧?也罢了..时间能冲淡一切的..我希望时间能让我开心变成心酸的回忆能再次变回曾经的开心回忆..这样的话..以后我再也不会流泪了吧?不会再为曾经的回忆而痛哭了吧..但是到了今天..我没有后悔爱上过她..到了今天..其实还是觉得能和她在一起过真的好幸福..这样的话或许就足够了..足够让我回忆一辈子了..足够让我知道她曾经是我很爱很爱的一个女生了..这样的话我也应该心满意足了吧..?

Thursday, February 26, 2009

肠胃病?还是心理作用?

10.28pm,26号2月2009年..雨天后的星期四..和佩盈分开的第81天..昨天没有写部落格..这两天心情会比之前好很多..没有那么悲伤的感觉了..但是多少都还有一点点..只是那么一点点..害怕过没有多久又会再次伤心之类的..因为我很情绪化..回到来KL的这两天我都没什么吃东西..甚至前天只是吃了一餐..昨天也是吃了一餐..今天吃了两餐..而且吃多一点都会觉得很饱..我想我的肠胃真的是有问题的了..上星期也看过医生了..医生说是胃风..也开了肠胃药给我吃..最近的我不想吃药..感觉要我吃药的话会呕..

这两个星期我都一直觉得很想呕吐..也不是不够休息..吃也没什么胃口想吃..就像刚才..叫了maggie goreng double..结果吃了一半就很饱不能吃了..现在也觉得有点想吐..我想身体开始出现问题了..以前都不会有这样的情况..心理病吧?我想可能是心理作用令到自己这样?也罢..只希望不要再伤心就好了..心伤怎么都比身体的伤还要痛苦..不想再让自己陷于悲哀的深渊了..虽然说这几天的心情比较好点了..但是..刚才要去吃东西时,总是觉得很害怕遇见她..我以为这几天心情好多了就不会这样..结果其实都是一样的..

我果然还是在逃避着她..不敢见到她..不过我想再过一阵子,我就不会再这样的了..我可以放下的..只是需要一段时间而已..真的不知道为什么要避开她..也算了..反正我以后一定可以康复的..现在最重要就是读好我的书,做好我功课就好了..这个才是我的责任..我要负起这责任..不该想的东西,不要再想了..全部都会过去的..加油吧..

Wednesday, February 25, 2009

Biggest Dreamer..

我有个梦想...什么梦想呢?我想成为一个伟大的人物..但是梦想终究就是梦想..但是不要放弃梦想..去实现它吧..梦想是自己的..能不能实现是自己的问题..不要害怕前面的路..更不需要害怕和畏惧后面的嘲笑..伟大的人是不会理会后面的人怎么想..要做就去做吧!梦想家本就是个伟大的人..因为他们有梦想..他们会努力实现..即使失败..还是会向前..因为不向前是到达不到自己的梦想之路..

梦想家是个顶尖的人物..人家会嘲笑自己的梦想..但是不要难过..因为梦想家永远都是最前面的人..这世界上永远都会有许多的梦想家..梦想家并不孤独..嘲笑的人反而该嘲笑自己没有梦想..勇于朝向自己梦想的人才是最让人敬佩..梦想家不会畏惧任何东西..会实现梦想的人是最厉害的人物..不管多难的路都会背上包袱往前走..即使包袱再重也会走!因为梦想家都会有个责任..对自己的责任..让梦想不再是梦想!这种人才是最伟大的人..

梦想家们都有个后面的路..但是这后面的路让了梦想家有了一个非常好的礼物..这礼物就是[成长]..梦想家永远只会成长..不会退缩..这就是梦想家的路..因为前面的路还留着了很多礼物..做个伟大的梦想家吧!告诉后面的人他们的路该怎么走吧!实现自己的梦想吧!因为梦想不会只是梦想..因为梦想是会实现的..拿出自己的意志和努力和坚持吧!梦想家是不会倒下的!梦想家即使倒下了还是会继续往自己的梦想之路走!梦想是需要付上自己的力量的..不要理会别人了..去实现梦想吧!到达了梦想的路后告诉后面的人..你们也该收拾包袱向着自己的梦想走了..不要停留了..停留是不会成长的..感谢吧..感谢后面的礼物..梦想家会成为最伟大的人..大声地说出来吧!这就是我的梦想!

爱我还是他?

黑暗中的我们都没有说话
你只想回家不想你回家
寂寞深的像海太让人害怕
温柔你的手 轻轻揉着我的发
你的眉眼说 你好渴望我拥抱
你身体却在拼命逃当 欲望在燃烧
你爱我还是他
是不是真的他有比我好 你为谁在挣扎
你爱我还是他 就说出你想说的真心话
你到底要跟 我还是他
爱~爱~爱~爱~
这是不是命运对我的惩罚
爱你也没办法 恨你也没办法
陷在这个旋涡 只想挣脱它
拉住你的手 却让我也被拖下
你的眉眼说 你不渴望我拥抱
每当爱变成了煎熬 你就开始要逃
你爱我还是他
是不是我可以做的更好 让你不再挣扎
你爱我还是他
我宁愿听到残忍的回答 也不要再被甩
你爱我还是他
我为你找了一百个理由 我就是那么傻
你爱我还是他
是否沉默代替你的回答 我应该明白吧
你爱我还是他
你都已看不到我们的好 我还为谁牵挂
你爱我还是他
是否沉默就是你的回答
我们都别挣扎
去爱他

回去安顺的日子..

12.53am,25号2月2009年..寒冷的凌晨星期三..和佩盈分开的第80天..戒烟中的第8天..我回来了KL了咯..我要好好努力了..不然会很惨..再过11个小时左右就要去上课咯..一个没有上课了..同学们想念我了吧?哈哈!别傻了..少了我一个不少..才不会想念我咧..反正班上就只有那11个..今天搭4pm的巴士,但是我准准4pm到达时巴士却不在了?还以为巴士还没有到..但是奇怪的是竟然没有人再等巴士..于是便下车问看看怎么了..原来巴士刚开走?不可能吧..三姐载着我去追巴士..结果还是看不到..买了5pm的巴士票..然后三姐就带我去见见她的"女儿"哈哈!的确是很可爱..不过去到那边就她睡觉了..才一岁都不到..不过很聪明..但是唯一不好的就是很怕人..

坐着一阵子..4.45pm又再去巴士站了..这次绝对不会说赶不上了吧?然后就上巴士了咯..这几天在安顺晚上都和东升出去..情绪就只是对妈咪说了她的事时想哭而已..没有什么事..妈咪担心我得忧郁症..三姐也问我要不要去看看心理医生..因为情绪上阵的有时很不稳定..但是我也没有这个意思去看..因为我知道我会好回的..只是时间上的问题..多久就真的不能说了..怎么可能算得出来呢?三姐叫我不要刻意去忘记..因为这样的话我会更加辛苦..顺其自然就好..三姐说..见到面时可以打招呼..或则当作见不到..但是最好就是见到面打招呼咯..不然的话自己也会有点不好受的..我觉得其实也对的..我想我是很刻意逼自己忘记..所以才更不能忘记..所以我会尽量的做到所谓的顺其自然好了..因为我也不想真的有忧郁症..

不然要是我真的一天从五楼跳下去的话..伤心的会是我家人..所以我不可以让自己那么自私..我也不会因为伤痛而荒废了自己的学业..这是我该做的事..但是要我和她见到面打招呼的话..我想真的做不到..除非一天我真的完全忘记了..这个部落格是我对她还有感觉所以才写的..要是再也见不到我任何的部落各..那么就代表我完全忘记了..可以完全放下了..只是这一天的到来会到几时才来呢?不想让自己伤心了..因为真的很辛苦..觉得没有必要伤心的..所以快点忘记吧..俊杰..祈求上帝让我能快点忘记吧..但是不要再给任何的感情我了..要我有机会再受伤的可能性我不要!所以不用再给我了..虽然不是每段都会这样..但是也不能担保下个或下下个或下下下个不会让我这样?其实现在的女生要找到好的也已经不多了..男生也是一样..新一代人类一代比一代更让人失望..不再期望这世界上会有太多的好人..

阴影?或许..很难相信了..甚至我应该说我相信不到了..因为太恐怖了..一切东西都太恐怖了..为什么我要让自己再有机会受伤的可能呢?不过人总是会成长..在受伤后都会成长..只是看多还是少..我应该没有成长到..因为我还在受伤当中..主啊..不要再对我开这些玩笑了..我受不起你的这种玩笑..虽然会让一个人成长..但是真的不要了..不要给我了..除非你能告诉我答案..不然的话就不要给我..否则我会再次受伤!我更会完全精神崩溃..

Tuesday, February 24, 2009

眼底星空..

你好喜欢看我眼睛
你说是宇宙的缩影
只要没有分离
天气晴能看见星星
我努力爱你宠你调整自己
我是邻居还是伴侣
时间带来残忍结局
在爱情的隔壁住友情
界线太锐利
对不起就一刀切开所有亲密

眼底星空
流星开始坠落
每一滴眼泪说着你要好好
走转过身跌入黑洞
看着天长地久变两种漂泊
男人流泪比流血加倍心痛

眼底星空
流星跌落手中
我静静握着抬头向上天祈求
愿你先找到温柔
有人包扎伤口也挡住寂寞
谢谢你陪我陪爱听雨吹风

用三年去维系感情用
三秒钟结束关系
剩回忆能回去能温习能把你抱紧
就算爱烧成灰烬扬起变乌云

谢谢你陪我陪爱听雨吹风
谢谢他给你给爱另一个星空

回忆的价值?






1.51am,24号2月2009年..寒冷凌晨的星期二..和佩盈分开的第79天,戒烟中的第7天..我现在人还在安顺..今天将在2.00pm或3.00pm回去KL..回去的第一时间就是快点做assignment!我可是有很多功课要做..星期三还要找一些老师问我的assignment该如何?然后这个星期将会是我最忙的一个星期的了..开学到现在不怎么赶功课的我,回到去要赶上超级多的功课了..等着我啊!
啊?看到了上面的几个图案了吧?知道这是什么吗?这是我小学时童年的回忆!超怀念这些回忆的..知道这是什么吗?以前是非常红的哦!就是Digimon Virtual Pet,Digimon Pendulum,Digivice..可能一些人还不知道吧?因为现在这些电子宠物也不怎么流行了..不过Digimon的电子宠物就越出越新..可惜马来西亚难找到这些产品了..真希望能收集回这些童年们的回忆啊..最原始的Digimon电子宠物是在1997年正式开始推出的哦!哈哈!那时我才五至六年级小同学而已吧?很开心的哦!以前小时总是偷偷的将这个东西带进学校然后和朋友们对战!当时我学校真的很多人都有..这些开心的回忆..到了今天,我只能回忆..有时真的会觉得很想做回小孩子..每个人都很想做回小孩子吧?不过即使我想回去以前,但我也不是完全想回去..很矛盾吧?
为什么我会这么说呢?因为虽然Digimon电子宠物带给了很多童年们的回忆给我..但是也因为Digimon电子宠物的事情,让我有了偷家人钱的习惯..为了买Digimon电子宠物..虽然说有很多小孩子都有偷过自己家人钱的经验..不过我真的偷了很多..还因为要买却没有钱而欠自己同学钱,到了中学form 1至form 2时还叫人向我收钱..最后因为这原因,所以告诉了自己的家人..当然被臭骂了..我喜欢以前开心的回忆..但是我童年竟然有了这些回忆..真的是好灰的回忆啊..不知道这童年回忆是不是值得回忆的呢?偷过家人钱的我至今过了很多年了..但是有时却会觉得很有罪恶感..
不过到了至今我还有这些Digimon电子宠物在哦!是我最两年前买的..还有一个是最近买的..虽然有人可能会以为我还玩觉得我我幼稚..不过我只是做了自己想做的事..所以都不会让别人影响我想要收集的心情..即使我玩我也不觉得我非常幼稚..其实我有着一些不懂该不该回忆的回忆..但是我还是选择了买这些电子宠物..即使这里面也有我不开心过的回忆..
至今..我也多了一些不懂值不值得回忆的回忆..发现了其实我活了20年以来..原来有很多类似这样的事情发生在自己身上..现在我和她分开了79天了..或许我该把她当成我回忆的一部分..但是我不知道值得吗?即使不值得回忆,那么又会怎样呢?或许就会像现在一样..即使Digimon电子宠物让我以前有着快乐的回忆但是却因为欠人家钱而搞到别人来向我收钱而有了不快乐的回忆..重点就是,我喜欢着的这个东西有着了我快乐和让我不快乐的回忆..即使知道了看到这东西有着不开心回忆..但是我却还会收集..为什么呢?因为我早就把这不开心的回忆都忘了吧?
那么和佩盈在一起了一年半的感情是不是将会在我老了以后都是深深的记忆呢?是不是也会和Digimon电子宠物的事一样,即使看到了知道是曾经让我不开心的东西..却还是会想找回它呢?会不会永远都只变成了回忆了呢?这个部落格会比较乱..所以应该会很多人不懂我说什么..因为我也不知道该怎么表达了..其实我知道要放下她,最后还是要时间..就算别人怎么说也没有用..不过我很感谢一些支持我的人..还有最近在我部落格留言的Revwin..你是德凯的"干妹妹"吧?谢谢你的支持..我会慢慢好起来的..只是时间问题而已..想不到你会来看我的部落格~而且还看了很多个?如果看到我这部落格的话就接受我的道谢和感激吧!祝你开心快乐咯!

Sunday, February 22, 2009

恋爱不是我的游戏..

6.07pm,22号2月2009年..雨天的星期二..和佩盈分开的第77天..戒烟中的第四天..昨天会到来了安顺..原本今天是要回KL的了..不过因为买不到mc纸,再加上医生给了我星期一和星期二的mc纸..所以我就明天回了咯..感觉好久没有回来安顺了..都有点想念..昨天人都不怎么舒服..一直想要吐..之后看完医生后就回家了..没有多久因为不能买mc纸的关系..所以妈咪就说带我去外面其他诊疗所看看有没有..然后我冲下凉就出去了..结果就是一间说没有,一间就说星期一时问看他们这里的主诊医生..没有办法咯..就只好等到星期一先咯..

话说回来..我昨天一整天没有吸烟..那么就很好..继续这样吧!这样的话就可以戒烟的了..昨天和妈咪找完mc后就一起去吃东西了咯..在吃完的时候妈咪问了我:你在学校有没有见到佩盈?见到她有没有和她说话?听到这句话的我心里觉得很酸..我老实告诉妈咪说,我最近看到她都觉得会发抖了..哪里敢和她说话?妈咪问我发抖什么?我自己也不知道..可能心里很害怕..至于害怕什么..我真的不知道..过后我们上车回家时:妈咪说:当我在伤心时她却在开心着..值得吗?我说:我也不想..我控制不到自己..妈咪叫我找东西做的话,那么就不会想了咯..我眼睛开始有点像要掉眼泪那样的说..我做功课做到一半都会突然想起她..叫我怎样控制自己的思想呢?我很想放下这些东西..我也试过了这些方式让自己忘记..但是在做功课的同时我脑袋竟然会突然闪过以前的回忆..就开始觉得心里空虚和痛苦了..妈咪说:如果你这样的话,我宁愿你以后不要谈恋爱了..你知道你这样,妈咪很担心你的吗?

我也想着..我也真的不想恋爱了..因为我承受不了..我承受不到..要是会有机会让自己受伤的可能,我都会去逃避..因为我真的很害怕..这种痛很痛..痛到无法形容..没多少人能了解..即使能了解,也没有用..因为最后的问题会是在我自己身上..什么以后会找到更好的,不想去拥有了..不想拥有另一个感情了..我不想再有机会受伤..很多人告诉自己要放开..要是我用一个形容来形容,好吗?现在我用我拳头打在你身上..会痛吗?废话!当然会痛咯!那么你有本事感觉到不痛吗?不可能吧?痛就是痛..没有可能会不痛!如果我乱拳打在你身上..别人在你身边说不要想着那些痛啦..你觉得这样是不是不会痛了?不可能吧?要走出这种痛最后还是要靠自己..别人怎么说都没有用..要将这些痛弄开,那么就要靠自己将这些痛都给打走..可能赢不了..甚至会输得很惨..但是放弃的话..肯定会更痛..

恋爱..只是会让人受伤的游戏..只是不懂爱是什么的人的一个游戏..
这种游戏永远在这世上让很多人受伤..无论男的女的..
别开玩笑了..白痴..不要再碰了..

Saturday, February 21, 2009

用英文自己说话..

(Inside my heart:Keith)
Khoo Chun Keat..Please wake up...You are not that weak..Please do not be sad anymore..You have a long journey yet..Your future is waiting for you..Please..Even Ng Pui Yin left you behind now..But you have to stand up!I believe one day you can left the saddness behind!I trust you!Your name have Khoo,but why your are not COOL at all?Please be more stable!If you still being like that..I sure your family will be sad for sure!Even Pui Yin said she do not love you anymore..You still have your parents!They love you so much too!Don't you try to make them cry because of you..Please don't you try to make them dissapoint on you..I know Pui Yin is very important for you...I know you very love Ng Pui Yin..But if you still being like that,everything will not change!Why don't you try to look forward?Your future in your hand now!Your family is waiting for you now even the future!If you really love Ng Pui Yin..Then why don't you try to think just let her see how's the world?Maybe after she know how's the world is it,how's the ppl was..Maybe she will know how's good actually you are?Give her a time to know it..

But you have responsible about your future!Well,actually i do not know is it really she will come back to your side one day?But you have the responsible on yourself!If you are not responsible on yourself!Then how you try to say you love your family even her?Don't you thinking so much anymore!OK?Try to be more hardworking..Even you are not care yourself,you should care about the person by your side..Don't you become so selfish..If you really love Pui Yin..Let her go..One day..I believe she will know something...Trust me..

(Inside my heart:Chun Keat)
Keith..I know what you say probably..I know i have to let her go..But i just don't know how to do it..But..I think i can do it...Because i know this is good for her too..Ya..I know cannot be selfish..Because just like you said..I still have my parents..I wont make my family cry because of me..I know my journey haven't end yet..Because my journey has just begin!I know what should i do..And i know i have no time...I know i did really very like Pui Yin..Now i wish to let her go..Just like what you said..Maybe this is good for her..I don't know what i will become in my future?As a boy...I have responsible in my future..As a boy...I have responsible to take the person by my side..Because they are very important for me..I wont become selfish..But i really don't know will my emotion lost of control again..Because i always like that..

I just wish i really can do it..I love my parents...I love my friends..And i also love her..Even that she's leaving me alone and together with other boy..Now i'm thinking actually you'r right..Maybe someday she will know..I think i should not thinking about this thing anymore..Actually i think it is impossible..But i hope..Someday she really know what she want..I hope she will know actually who is more care about her..Well,i don't think i'm the one who most care about her..I think maybe that guy she like now is know more how to take care about her..But i really don't want her do something wrong with that boy..I really hope she did really know what's meaning of Love Your Ownself..I wish she will listen what i told her before..Well..I thinking it was so late already..I have to go to my bed now..Good night!Oyasuminasai..

Sorry about my blog

对不起..下面部落格是我情绪影响而写..非常的抱歉..看到的人肯定会吓到吧?抱歉..只是情绪上发生了变化而已..

快来杀我啊!妈的!!(发疯时间)

2.55am,21号2月2009年..没有星星的凌晨星期六..和佩盈分开的第76天..戒烟中的第3天..在10.00am左右和好朋友志皓聊天话..聊了什么呢?没有必要说~是关于我和他之间的私人话题..真的很羡慕他..羡慕什么呢?也不算羡慕吧?也算是羡慕..不知道..还被他说我堕落..其实也没有错咯..我现在真的算是堕落的了..吸烟以前对我来说是堕落的其中一件事..不过他竟然还说我喝酒!?天啊!我在这里根本没有喝酒咧..平时喝酒都是一大半时才喝的..他就拿起新年时和我们一班朋友出去时的事来说我..说我那时还不是有喝?天啊~我才喝了一支而已咧..而且那时只是纯粹想喝下酒而已..我也没有借酒消愁啊..他说他知道我是那种会伤心还是什么事的时候就会拿这些来对自己的人..无奈..

也算了啦..不过堕落的话..我真的是很堕落的了..吸烟这种事对我来说算是堕落的了..我告诉他我在戒烟中的了..竟然说不是戒完啦?顶..既然这样被他看死的话..那么我就一次过戒!不吸烟了!我告诉自己再也不准吸烟!!!刚刚上friendster...进了她的profile发现她upload了新的照片..看得出有点化妆..主题是HAPPY VALENTINE DAY..我能说什么呢?看到这照片和主题..我讲不出任何的话..不知道该说什么..不是因为照片的事..而是想着..这是不是她在情人节时和现在的那个在一起时顺道自拍去起来的呢?不想去想..我不想知道..我不想知道..不想知道..不想知道!!!我写部落格写得自己越来越让自己觉得不开心了..

黑色的日记..我也不知道该如何从何写起了..这事情已经不再关我的事了..我要放下她..我要放下她..我要放下她..不想再伤心了..我不想伤心了..停止吧..不要想了..明知道一切再也不会回来..还想什么呢?我求求你不要想了..我很无奈..真的很无奈..无奈到令自己讨厌..邱俊杰...不要再想黄佩盈了..好吗?过去了..黄佩盈..黄佩盈..黄佩英不再是你的女朋友了..醒醒啊!要我怎么醒呢!!!???我看到了很多东西..我仿佛看到了很多东西..看到了很多一切我不喜欢的东西..我该如何?她不再爱你了!!邱俊杰!!啊啊!!!邱俊杰!!你很令人讨厌啊!!!为什么怎么说都不会听!!!???我怎么知道!?我想听!我想做!但是我做不到!!因为我做不到!!所以就算听了也是没有用!

让邱俊杰完全消失这世界吧!黄佩盈..不如你叫你现在那个派个人来我杀死了..好吗?我现在活着都痛苦了!我真的宁愿现在有人一把刀刺入我心脏当场死亡!那么就连那一瞬间的时间也不会想起你!快来啊!杀了我啊!竟然你都可以这样对我了!为什么不做绝一点直接把我杀了?你在你部落格说过很羡慕坏人..因为坏人够心狠手辣..好人难做..那么你既然那么想做坏人..那么就快点找人来杀我!!怎么啦?怕坐牢啊?不用紧的!我教你..你去叫你现在那个找一个印尼人,然后呢..给他RM100就够了..叫他在我一个人在外面时然后将我用到刺入心脏..那样的话我就不会害怕!那么我就不会想到你..要不被怀疑?很简单啊!叫那印尼人杀了我后将我身上的钱拿走跑人..这样就变成了劫杀案..你们就不会被怀疑了!很好主意吧?我还有很多方法让你做坏人的!你还要吗?做坏人很好玩的!你那么羡慕他们?给你做看你不要吗?你既然可以这样对我的话就不如我来拜托你这样真的把杀死好了!我叫你杀我啊!!你怕什么??

这样的话对你好..对我更是一种解放!不是吗?两人都有赚!你怕什么?如果你看到我这部落格的话..那么就听我的!叫你现在那个快快找人把我杀死!不然就是有一天我真的肯定把你杀死,然后再杀掉你那个!然后再自杀!反正我已经快疯的了!为了你自己!快找人杀了我!你不敢就叫你那个杀我!!妈的!快啊!还等什么?真的想要一天你自己生命也受到威胁是吗?我已经是崩溃和发疯的了!我这里说的话不是开玩笑!!所以你最好找一天把我给解决掉!看到了吗?我写着说把我给杀了!看清楚没有!?要做坏人就做到最绝!这样才算是坏人!不然我肯定有一天会突然发起疯来拿刀找你那个把他给杀的!坏人!!??我呸!!!快来啊!!!看了很不爽是吧?对了!!就借用你这不爽的心情找人给我杀掉!!!来啦!!!你那个也变成窝囊废了吗?不敢杀我啊?

Friday, February 20, 2009

回忆的齿轮..

6.08pm,20号2月2009年..星期六..和佩盈分开的第75天..戒烟的第2天..因为听[✖*阿Don*のBLoG✖ ]说如果一直吸烟的人突然之间断烟灰很容易得癌症..所以我决定了戒烟..尽量一天比一天少吸烟..希望能快点完全不吸烟..虽然只是吸了两个星期..但是因为自己本身的一些问题..所以有点难脱离了..但是我决定了戒烟..不过要时间..等下要做colour study的功课了..不然下星期二交不到差..最近都只做Sketching和Drawing,Basic Design..这些都对我来说可以掌握到..所以都不怕做..说到底最怕还是colour study了..调色对我来说是折磨..不过其实做完了后心里会觉得很爽..明天就要回安顺了咯..从过年到了现在已经算是很久没有回了..

老妈子想念我的了..今天是一位女性朋友生日..凌晨1.00am至3.00左右和她聊下..她要我做pizza给她?NO!要做的话当然是留给自己吃咯..我的pizza很吃香哦..在过年时亲戚们都叫我做..结果做了两盘去..两盘都被一扫而空..我只吃了两个..太可惜了..现在又想吃pizza了..可惜现在这里没有我要的道具和材料..不然的话我马上做了..以前她也是吃过我做的pizza..那时好像是我第二次还是第三次做..虽然经验不多..但是却做到很好..甚至比我妈做得更好吃..我自己觉得..因为料我一定不会客气的放..Pizza啊..原来我也做过了给她吃过..这位女性朋友说我生日时买蛋糕给我?哇!那么好?不过直觉告诉我绝对没有这样的好事..6月11号...这次的生日我想会和以往一样..都是家人替我庆祝..然后一起去外面吃饭..不过这次少了一位陪我一起庆祝了..我想生日那天我都会哭吧?

我生日过后一星期多几天就是她的生日了..我们生日差不远..都是双子座..我还记得曾经如何为她庆祝生日..当时她生日前一天..我订了一个蛋糕..但是我并没有告诉她..我想我的庆祝方式是很闷的..也不会有什么惊喜吧?蛋糕用了RM50多..我也不怎么在意..因为当时做工剩下的钱还够我用..而且我对她也不想计较金钱..拿了蛋糕过后我将蛋糕收进冰箱..在她生日的当天..我找了借口去厨房..然后从冰箱拿出了蛋糕插上了蜡烛..点燃蜡烛..然后将后面的灯关完..就走出来坐着问她能不能帮我拿一杯水出来..之后她就走去了后面..我偷偷看看她怎样..我也不知道她怎样的心情..然后我跟着走去后面...然后我也不知道过后我有没有给她任何都拥抱和亲吻了..我记得过后我们将蛋糕拍起来..但是这照片不在我这里..因为在她电话..我想她删除了..她吹熄蜡烛..我们两个就吃蛋糕..也少不了我家人的份..我想我给的惊喜并不多吧?也忘记了当时她是否开心了..但是我很清楚..这是我为她庆祝过的生日..一个我记得的回忆..一个我也觉得很深刻的记忆..

或许她也不再记得..或许她不会再想起这回忆..但是我忘不了这种种回忆..以前的我和她还一起买菜和水果..为的就是做salad..买了两只千岛酱..她切苹果..我磨包菜..个做个的..yeah!完成了!吃了很多..做得再多也吃完..然后还将popcorn chicken放下去..更好吃!我爸妈也是有吃到..Salad这东西也是对我来说有这种回忆啊?以后也不吃salad了..现在salad也只会让我觉得心酸心痛罢了..看到都会觉得伤心的东西..我吃也没有心情吃了..此时我想不到任何东西接下去了..

因为我被了情绪遮盖了任何思想..如何再写下去呢?幸福过的日子..不会再回到从前了..其实我是真的觉得很幸福..幸福得流泪了呢..幸福到痛了..这一切东西不会继续了..逼于无奈的要将幸福的影片拉下了落幕布..幸福的影片已经落幕..但是影片的声音却在耳边继续..停止不到的影片声音..让了观众们都无奈的散场..但我坐着在电影院的椅子..人散后..自己继续一个人听着这停止不了的声音..落寞的在掉眼泪..叹息着问自己..该如何停止这回忆的齿轮呢?

7个变态问题 答对4个说明你已经变态了

请认真作答!然后尽可能将答案留在我部落格!作答后才往下看答案..切忌答完全部猜看答案!

1) 企鹅肉问题:一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜,男孩吃完了,但是觉得味道怪怪的,于是他问那女孩,这是什么肉啊?女孩说,这是企鹅肉,男孩沉思了一会儿......痛哭了起来,自杀了,为什么?


2) 跳火车问题:一个人坐火车去邻镇看病,看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道,这个人就跳车自杀了,为什么?


3) 水草问题:有个男子跟他女友去河边散步,突然他的女友掉进河里了,那个男子就急忙跳到水里去找,可没找到他的女友,他伤心的离开了这里。过了几年后,他故地重游,这时看到有个老人家在钓鱼,可那老人家钓上来的鱼身上没有水草,他就问那老人家为什么鱼身上没有沾到一点水草,那老人家说:“你不知道啊,这河从没有长过水草。”说到这时那男子突然跳到水里,自杀了,为什么?


4) 葬礼故事的问题:有母女三人,母亲死了,姐妹俩去参加葬礼,妹妹在葬礼上遇见了一个很型的男子,并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了,妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月,妹妹把姐姐杀了,为什么?


5) 半根火柴问题:有一个人在沙漠中,头朝下死了,身边散落着几个行李箱子,而这个人手里紧紧地抓着半个火柴,推理这个人是怎么死的?


6) 满地木屑问题:马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了。两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀。可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了。在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑。问他为什么自杀?


7} 夜半敲门问题:一个人住在山顶的小屋里,半夜听见有敲门声音,但是他打开门却没有人,于是去睡了,等了一会儿又有敲门声,去开门,还是没人,如是者几次。第二天,有人在山脚下发现死尸一具,警察来把山顶的那人带走了。为什么?
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答案:

1.企鹅肉问题心理严重变态答:男孩以前曾和女友一起去北极考察,因为没东西吃,女孩把自己的肉一片片割给男孩吃,骗他说是企鹅肉,结果男孩活下来了,女孩却饿死了。多年后男孩吃到了真正的企鹅肉,终于明白当时女孩的苦心,伤心之下,自杀徇情。


2.跳火车问题心理变态答:此人原是瞎子,看好后终于得见光明,经过隧道时一片黑暗,他以为自己又下了,绝望之下,自杀而亡


3.水草问题心理变态答:男孩当时曾抓到女孩的头发,以为是水草,错失了救女孩的机会,后悔莫及。


4.葬礼故事的问题心理极度变态答:因为她想再开一次葬礼,再见到那个男的



5.半根火柴问题心理变态答:他和伙伴一起乘热气球,途中出了故障,必须减轻分量,于是大家抽签决定由谁做出牺牲,跳下热气球。此人不幸抽中不祥的半跟火柴,连同行李一起被人扔下热气.


6.满地木屑问题心理变态答: 另一个侏儒半夜溜到矮侏儒家,把所有家具的脚都削短了,瞎子矮侏儒早上起床,摸到所有的东西都变矮了,以为是自己长高了,绝望之下自杀身亡Ah Wai says:7.夜半敲门问题心理变态答:有人身负重伤,好不容易爬到小屋门口,主人开门,又把他撞下去了,再爬,再开,又被撞下,如此反复,终于气绝身亡。
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这种根本题目是没有所谓正确答案的,题目根本就不是判断一个人的IQ,而是判断一个人是不是心理变态,不同的人会有不同的答案.如果你的心理正常~你几乎想不到所谓的"标准答案".只要你认为正确就是答案,没有错对,如果你真的答中了那个"标准答案"那你90%就是心理变态.如果你看到题目不经思考马上可以想到变态答案,我可以保证你或多或少有不同程度的变态,这些特别绝对不是乱编,都是FBI的心理专家写的,可以很正确测定一个人心理状态的题目.其中葬礼故事测试极度变态,企鹅故事测试严重变态.其他题目是测试中度和轻度变态,如果你答中了轻度和中度测试题的答案,还算是比较正常的.如果你们经常看一些推理和变态杀手的电影应该可以经常看到这些测试. 比如企鹅肉这个题目.你第一时间想不出任何合适答案,这个就表示你是一个正常人,变态的人才会往前女朋友肉方法取名想.对正常人的人来说这个题目根本就无解.想不到变态答案不是笨,是说你的心理并不是变态!

Thursday, February 19, 2009

其实我做不到..

10.36pm,19号2月2009年..星期四..和佩盈分开的第74天..开始戒烟的第1天..看到了自己部落格上以前给我的电话信息..一直落泪..不懂为什么的..眼泪流个不停..不懂为什么的..心里一直那么的酸..忍受着这种痛..其实这种痛也算不上是什么..比我更痛的人比我多..但是越想就觉得自己的心里在闷痛着..[爱情独奏者]告诉我他看了我部落格流了眼泪..也说[这世界没有如果]看到哭?我不懂她是看我那一个文章..[爱情独奏者]告诉我..昨天留言给他的人其实是[这世界没有如果]..对不起了..[这世界没有如果]..我昨天在部落格说的东西会比较凶一点..一部分也是因为我真的有点生气..我的脑袋很混沌..没有睡到觉的我从学校回来到家后就睡到8.57pm..然后起床做功课..才发现..惨了..我要的图案太亮..不适合画..但是现在外面的店也没有开了..要photostat也不行..

所以就进房间休息一下..等下做我的color study..今天...在3.00pm放学的时候..走下楼然后和同学说着医生纸(MC letter)..同时..出现了一个人..即使我没有正面看她..我也知道那个人是她..因为这身影我太熟悉了..熟悉到我要哭呢..我假装看不到任何人..继续和同学说医生纸的事..我不敢望她..我手已经有点发抖..然后走去和同学吃东西..在那一瞬间..我心里觉得心如刀割..我尽量什么都不想..一直和同学说话..很无奈..真的很无奈..我不知道我的心情该怎么形容了..因为太混乱了..过后吃完后我就回家了..搭德士回去..马来人的大叔竟然和我说华语..不过只是两句..就是3块2还有谢谢..厉害..在走上楼的时候叫自己让自己的脑袋清醒一点..回到家后开起电脑..然后和志皓聊了一下..我和志皓说..我又看到她了..志皓说:u r still a kid..
看到这话也无奈..我说我不信如果事情发生在他身上时他还会说这句话..不过其实真的分开都已经两个月多了..该放下的东西很早之前就好早点放下的了..但是..无奈的..我不舍..甚至也可能放不下..其实我是不是也可以放下?只是我不肯放下?

我不知道..所有不好的情绪只在我的脑里不断的打转..遮盖了我所有思想..我想不到太多类似这些的东西..我不断像折磨自己那样..路..越来越扭曲..血一直流个不停..我很伤心..我知道我很伤心..也不断阻止自己流眼泪..但是眼泪却不禁洒落..看到了自己喜欢的人在自己面前出现的我..变得无力了..以前看到她时都会开心..现在看到她却变成伤心..我逃避伤心..因为要是看到我不想看到的东西的话..我知道我会更伤心..果然..做朋友也不可能了吗?之前告诉她说..分开了后我不可能做朋友..我很清楚自己会这样..因为最后我一定会选择逃避..刚开始时..我强迫自己和她做回朋友..原来其实真的不能的..因为面对着她..我眼泪都不断想要流下..所以现在我也不知不觉的离开了她所谓朋友世界..因为..我在不知不觉中逃避了我很喜欢很喜欢很爱很爱的女生..

Phone..信息..

8.01am,19号2月2009年..阳光灿烂的星期四..和佩盈分开的第74天..我今天没有睡到觉..失眠了..9.30am就要冲凉..然后10.00am之前就要出门去买巴士票星期六回安顺..12.00pm又要上课..不懂会不会因为没有睡到觉所以没有精神听课..也罢..尽能力就好..没有睡觉的一整个的我能做什么呢?没有什么东西可以做的..做了一些assignment..过后就看戏了..看着时间越来越夜了..逼自己躺在床上睡觉..完全睡不到啊..躺到天都亮了..还有机会看日出的呢..但是我没有看啦..然后拿起了自己的电话看下信息..过后在sim卡里面发现了有些信息..看到了这些信息..无奈..无奈..我又想哭了..不断问着为什么?为什么?不曾有答案会出现在自己耳边..

[老公..和你越久我就越觉得幸福..浓浓的幸福感觉..只有你才给到我哦..呵呵!我爱你哦..muack!3号6月2007年..11.04pm]

[哈哈!我那里色?是你想色色的东西而已..哈哈!老公很厉害哦!猜中了哦!哈哈!奖品就是老婆之吻..muack!十二点?有吗?明明十二点前就睡了哦..4号6月2007年..12.58pm]

[哼哼..想冤枉我哦..趁机想打我屁股!坏人哦~呵呵!那有人那么霸道哦..只准官员点火,不准百姓点灯..老公不公平哦..要上诉!4号1月2009年..1.01pm]

[就是因为等了那么久,,才要见嘛..我不知道哦..刚才我问爹地可以他还没有回我哦..老公~我很想你嘛..很想很想很想见到你哦..4月6号2007年..4.58pm]

[什么嘛..呵呵人家真的爱你还多过爱自己的嘛..呵呵!那里可以收回的哦不可以不可以!老公哦梅家豪住在那里哦?是不是我家附近而已哦?4号6月2007年..6.16p]

看到这封信息时已经流了眼泪..心里很酸..
[哈哈..到时才知道你有没有机会看咯..呵呵..我才不会对其他人动心除了老公..呵呵正经和不正经的样子我都喜欢..幼稚?还好啦..我喜欢看老公笑的时候..5号6月2007年..8.44pm]

[哈哈..是..我想一定会哦..呵呵..傻瓜..我爱你哦..还有几天就可以见面咯..好高兴哦..呵呵我要快点想好穿什么先..哈哈..6号6月2007年..11.11am]

[问下不可以哦..哼哼!我也要减肥!不直到我满意决不偷懒!哼哼..她有小蛮腰了不起哦..我够可以咯..怎样我都要瘦!哼哼我跟她拼了!6号6月2007年..4.15pm]

[哈哈!老公不会舍得打的哦?呵呵..老公..知道咯..明天哦?不知道有没有哦..我朋友都还没联络我..呵呵!老公我好爱你哦..你爱不爱我哦?呵呵!6号6月2007年..4.49pm]

[老公有机会我们一起去看杨千桦和陈奕迅作的《每当变幻时》咯..好像很好看哦..而且是我偶像作的哦..呵呵!不过六月二十八好才上映哦..6号6月2007年..9.22pm]
当时的我哭了..

[哈哈..新朋友不知道要多久才会熟..因为我想多看你几眼所以就要头看老公咯..傻瓜..我都想和你在一起的时间会慢慢过..老公我好不舍得你哦..真的很不舍哦..6号6月2007年..10.06pm]
当时因为两个人的不舍..所以我哭了..即使现在也哭了..

几乎每一封都让我不禁流下眼泪..看到这些信息都突然变得酸了..
[不知道哦..每一次和你聊电话sms后都会越来越爱你哦..听老公的声音觉得老公都很宠我很疼我哦..我就觉得很舒服很亲切好爱你哦..如果能抱着老公那更好..6号6月2007年..10.39pm]

[哼哼~就是因为了解我你知道我的忍耐力是有限的哦~呵呵!傻瓜~我知道啦!我要吃~不过如果我很饱老公就要和我共吃一碟的咯~好不好?等下没事做吗?8号6月2007年..5,30pm]

很多的信息..我有很多..很多很多很多很多..有上千封的信息都是她的..甚至开机导致卡机..我一直以来都不舍得删除..因为删除不下手..因为我知道这是相恋时的信息..一个很爱她,她也很爱我时的信息..以前我发给她的信息就像写信那么长..但是时间久了..她也有了电脑了..也开始上课了..我们不再用电话信息..只用msn..一个在霹雳安顺..一个在KL吉隆坡..话也逐渐越来越少..但是对她的爱越来越重..在一起里的一年半里..我都没有收过那么一点点..不断的放出..放得一次比一次重..放得一次比一次多..自己最后再也无法自拔了..最后留下了我..我告诉自己不是最惨的..但是为什么的..为什么眼泪还是一直掉落...觉得心里很酸了..我怎么了..?突然觉得心口很闷痛..

Wednesday, February 18, 2009

无论哪一种爱都是责任!!!!

11.41pm,18号2月2009年..寒冷的星期三..和佩盈分开的第73天..寒冷的天气..今天又没有去学校..三天没有去上课了..我想到时一定会有很多功课给我的了..要加把劲努力的了..惨..一起床的时候就开起电脑..然后和好朋友志皓聊天..开启了我的webcam..也不懂为什么会开启..然后就说了很多废话..然后他就叫我给他看清楚她现在的那位的样子..就叫志皓在她friendster看看就会看到的了..志皓看了也不懂什么心情..一直说不懂..志皓说可以感觉到我是真的很喜欢她..看到他这么说..其实自己都已经开始怀疑了自己是不是喜欢她?我不懂..因为我已经被情绪盖了自己思想..进去自己的部落格看看凌晨时写的部落格..电脑上出现她的照片..在webcam前不禁流下眼泪..

不断擦掉眼泪..哈哈..一时笑一时哭..志皓向我拿他电话..我也给他..他说他不会乱来..我也相信他咯..志皓问我能不能发信息给她..刚开始时我也一直阻止..志皓问我有没有sms她,没有是我的答案..msn找她呢?没有..这也是我的答案..我告诉志皓..我没有勇气..我见到她都已经在发抖了..即使sms她或是msn找她当然也是不大会这样做的了咯..我已经很久没有找她了..我想这不是勇不勇气的问题了..我想是我自己逃避..没错的..我是在逃避..我逃避着一个很爱的人..我逃避一个让我哭泣并且很喜欢的人..为什么我又没有做错什么东西却要逃避?我不明白..不明白为什么自己会这么做..我想或许是我觉得自己做错了什么?所以逃避她?今天在睡梦中出现了以前和她一起在云顶时对她发脾气的情形..赖床的时候在想..为什么当时我对她这么凶..?或许我们根本就不适合吧..?但是在一起会起争执总是会有的吧?是我当时不再怎么迁就她了吧?

我是不是太不好了?心里怎样都好都在意着自己以前对她凶..我想问题果然还是在自己身上吗?女朋友面对这样的自己..离开了我很远的距离..我记得当时我很生气..其实我知道那时我很凶..也好像没有对她说对不起..但是生气的同时很担心她和我站的距离那么远会不会走失..一直停留一下脚步注意她..看不见时就打电话问她在那里..这样对过她的我..至今想起也觉得自己很不好..心里觉得很责怪自己..但是一切都已经过去..我已经弥补不了..我弥补不了曾经对她的不好了..她不在身边了..即使我现在做什么也不会改变什么..所以一直在这里不断写部落格..我已经不再清楚写部落格是为了什么?为了发泄?但是我已经没有发泄的心情了..原来我也有后悔..我终于发现其实我也有后悔的心情..最后悔的事情我想就是对过她这么坏..

让自己喜欢自己爱自己的女生不开心是我现在最后悔的事..时间回不了过去..遗憾和后悔原来我都有..我要怎么弥补这事?我很想回到过去..让自己对她更好更好一点..让她最起码有着和我非常快乐..从来没有不开心的回忆..但是这一个不可能的事..我现在甚至责怪自己..自己做得不够好..其实我想就算做得再好..或许最后结局还是一样吧?想到这点时就已经想不到任何东西..因为结局最后还是一样..出现的只是无奈..既然结局会一样..为什么后悔..不知道..欺骗了自己做得更好就会不一样..看了[爱情独奏者]的部落格..有人留言了给他..

[[自爱的意思是,要好好爱自己....你文章中的意思已经有在讽刺女性咯~如果你连自己也没有办法照顾好,又有什么脸说去照顾别人呢?要知道爱情不是大晒的~爱情没有说谁对谁错...只能说,你不是她的那杯茶...或许她开始很喜欢,但是后来却觉得这杯茶不是很适合她...难道你觉得她违背自己的心和你在一起就是爱?你会开心?早点清醒吧~]]

自爱的意思就是要好好爱自己..废话..废话!看到这个用了没有解释到自爱的解释方式就觉得在说废话!!到底你们明不明白什么是自爱?不懂道理还说什么道理?别开玩笑了..爱自己?呸!我告诉你自爱是什么!?自爱是对自己负责任!!对自己都不负责任怎么对别人负责任?自爱就是不要让自己堕落!!说到底自爱其实就是对自己负责任!!不是自私!!连对自己负责任的意思也不明白吗!?那要怎么对别人负责任?没错爱是没有对谁错..但是请不要用茶来形容受害者!因为受害者付出的心情和受到的痛我觉得是你们不可以明白!!一味要人家放手,放开..觉得那么容易吗?能明白得到什么叫做放不开吗?即使自己很想放开..但是却放不开的心情!你能明白吗?....我也对[[爱情独奏者]]说..其实我在他部落格留言也不会多说什么放下啊之类的话..因为我都已经把这些话当作废话..我想到了我和[[爱情独奏者]]心情..同时想到了..其实说那么多废话只会让受害者觉得这世界没有人能了解到自己..这些废话只会让人更加心寒..没错!!爱情不是大晒!!但是亲情呢!?你能了解到把自己喜欢的人当作亲人看待,但是一天这样离开自己的感觉吗??不用说!!这感觉是绝对很痛苦!!要不要试看了自己亲人离开了自己才能了解到这种感受!?用感觉来感觉都能知道!!爱情转变婚姻..婚姻就不是爱情吗?婚姻是将伴侣更加融入自己家庭,老婆同等自己家人!!爱自己老婆或老公和爱着自己情人都是一样那种爱!!都是把他们当作家人看待!不是吗??或许我说的是没有道理!!但是我知道我身边也有很多朋友也是一样!!不明白的人怎么说也一样!!所以不要再对一些人说废话!!
爱一个人是要责任的!!!你有责任保护他们!你有责任照顾他们!不明白这种责任的人再怎么说也不会明白!这种责任是随时会要用自己一生的生命来守护的!!连生命都不肯为自己爱的人付出!那么就不要说爱!!一句''我爱你''这种话是包含了很多了责任的!!你们又知道这种责任会要自己一辈子都扛下的吗??我爱你这句话不要乱说出来!!除非你明白这些责任!!除非你已经抱着自己一生的生命来扛的决心!!不然不要说爱!!对于自己的家人和情人的爱不是你们那么多人想得那么简单!!妈的!!


情绪再度起变化..这次我是生气了..我想是因为自己也是在于自己类似不远的处境..所以我很了解..我很了解[爱情独奏者]的心情..他在msn说了他觉得只是那女生在欺骗他,如果那女的告诉她真想..也不会这么痛苦吧..我叫他不要骗自己了..因为我感觉到了..我知道..我很清楚的知道..就算那女的有没有对他说实话..最后的他还是一样会这么受伤..因为我了解到..骗自己的伴侣会让自己觉得痛苦..但是离开自己的伴侣更会让自己更加的痛苦..因为我们要的只是自己喜欢的人留在自己身边..现在我也不敢再说什么为她付出了多少..因为我已经越来越觉得自己其实..其实自己付出的东西并不多吧?我不清楚..我开始怀疑自己..更觉得最后还是自己问题..甚至更怀疑了..其实一直以来我真的是爱她的吗?逐渐不再了解自己..我怎么了?我怎么了?

情绪转变成了混乱..我不知道我是否后悔了..怀疑了自己到底是不是真的爱她?..我到底是怎样了?

幸福碎片..

香烟离开手指尖..咖啡就在我面前..
烦恼就在我后面..用时间冲淡一切..
喝下咖啡吸着香烟..烦恼已经开始向前..
我忍着的情绪就在前面..眼泪就留在了眼前..
我拼命的走向前..想要冲过悲伤的雾烟..
我相信这是爱你的命签..悲伤留在后面..
在我脸上可以看见..黑暗世界的下雨天..

你越走就越远..看不见你在的明天..
命运的路只让我们遇见..离开之后发现..
我离你的世界越来越远..以后就不会再相见..
回忆的画面..不断出现在脑里面..
幸福的碎片..掉落在冷天..
一片一片去捡..你笑过的容颜..
幸福洒落地面..我们在一起相恋..


月光出现在眼前..在我烦恼后面..
这梦已经不甜..在睡觉之前..
这是我命运的签..画面就在前面出现..
路变得很遥远..现在已经冬天..
雪洒落了地面..幸福的碎片..
一片一片去捡..相片中的纪念..
梦里要回到从前..你却离我越来越远..
你要我忘记你的脸..命运的签..

咖啡离开了自己嘴前..路前出现了雾烟..
怎么忘记你的脸..悲伤站在前面..
在我脸上可以看见..钟响了几百天..
冬天里可以看见雨天..雨伞看见我们在里面..
幸福的容颜..忍住的情绪越来越前面..
冬天后的春天..想象你在我身边..
幸福的碎片..要我怎么慢慢捡?
梦里回到了从前..指尖握起了香烟..
回到过去的时间..你说要我忘记你的脸..

过去幸福的碎片..冷天也会慢慢捡..
你爱笑的容颜..怎么忘记你的脸..
你对我说再见..明天你不会再出现..
白雪冬天里的雨天..钟响起几百遍..
回不到过去的从前..相机里看见的容颜..
我走向了前面..有幸福的容颜..
眼泪就我在后面..脸上可以看见..
只让我们相恋几百天..幸福的碎片..

雨天过后就会出现晴天..但是我还有冬天..
最美的不是下着雨那天..是伞里的你幸福容颜..
在你脸上可以看见..眼泪在你的眼前..
你说过会爱我到永远..记忆里你的容颜..
回忆里的画面..前面的雾烟..幸福的碎片..
我会为你一片一片捡..下雨天雨水一点一点..
数过了多少遍..你爱笑容颜里的照片..
怎么样都不会变..命运的路只让我们遇见..
在我脸上可以看见..钟响了几百天..
最美的不是下着雨那天..是伞里你爱过我的容颜..
幸福的碎片..要我怎么捡?

What The Hell Going On Me?

1.24am,18号2月2009年..雨后的星期三凌晨..和佩盈分开的第73天..我的部落格很黑暗..能说的就是我的部落格很让人讨厌..自己有时也讨厌..我的情绪又再转变了..我的部落格里只有很多的眼泪..我的部落格里只有很多的孤寂..讨厌眼泪..讨厌孤寂的我..为什么部落格里都是这么多的黑暗..真的很黑暗..刚刚我站在阳台上..看着天空..仿佛看到下雨着的雨水..蒙蒙胧胧的..用手去感觉..地上湿了..果然是刚才下完雨啊..天气好冷..冷风一直吹..冷得受不了..这时看到了一个非常熟晰的背影..拿着大袋小袋的..心里灰了..想着她会去那里呢?去那男生的家吧?这背影我怎么都忘记不到..怎么打扮都好..我都可以知道..她明天的课是2.30pm到6.30pm吧?我想真的可能去了那男生的地方..

我不想去多想要是她真的去那男生的那边,他们会做什么东西..因为我不敢想象..我害怕我害怕的事情发生在她身上..发抖了..不知所措..用拳头往自己的脸颊打了一圈..很痛很晕..不要再想了,不要再想了!再想也没有用!混帐!What the hell going on with me?FUCK!Just Let Me Die!Please!I feel this world are cruel on me!i don't want thinking about it anymore!Sad enough!Whatever she do!I don't want know it anymore!Please..My Lord..I cannot handle my emotion anymore..why do you just so cruel on me?But still i thinking about her!My body was shaking!What the fuck!Why?Why?Why?

Why do not you answer me?Did i do something very wrong already?So you want me become like that?I just cannot understand!?Please save me..My lord..My hand shaking enough!Stop!!!I feeling sick again!Why my heart was so pain like that?Why i was always thinking about her?Can you please don't let me become saddness again?I hate this feeling so much?And why she want to leave me?And why she can together with other boy?And leave me behind and cry?What's happend going on?There are lot of question mark on my blog now!Please..Don't cruel on me..My heart is totally die already..

Sometimes i really feeling i'm want to jump out from my house..I cannot understand at all!!Did i love the girl i should cannot like?Just take out the saddness from me..Please..Anyone..Help me..I want survive..Just kill me..I really out of control in my mind..Damn pain inside my heart..It was bleeding!And cannot be stop right now?Even my heart was dead..But why i still miss her so much and still loving her so much?I do not know what happend?This thing was so suprise for me!But i'm don't think i'm happy!!Even i hit my face with me FIST!But i still cannot forget her!I still thinking did her do something cannot do already!?Damn!I was so scare!

Shaking...What to do now?Hit that boy tomorrow with using my own fist?Or you want me die?My lord..If you really want me sad again..I'm rather you bring me go to yourside..I don't want to see the thing i will be sad and i don't want feel sad anymore..Show me what to do now?Even you let me go to hell now,i also don't want face up the feeling of pain anymore!I don't care anymore!Let me dissappear on this world!WHY?WHY?WHY?Did i blind already?Using chinese write my blog cannot show my feeling now!But i don't think using english write my blog can be more feeling better!What am i thinking about at all?Shit!

无主题..

爱着你也不是什么痛苦的事情..
为何今天我在哭泣..
也许我不懂什么是爱情..
但是我已经放不下你..
或许这是爱过的痕迹..
我的世界已经下雨..

放弃是唯一的权利..
爱一个人也爱到很孤寂..
梦中也会遇到你..
醒来失望睡下去..
天天想你,天天都问自己..
我还有什么事情能为你?
不再相遇,不再逃避..


我说..为什么在一起?
上帝..从来不做出回应..
夜晚忍着心情..
我想其实我真的很爱你..
忘记..是唯一的办法..
或许我不懂什么是爱情..
但是已经忘不了你..

你的心已经不在这里..
我的心在下雨的世界里..
淋着正在哭泣的自己..
永远是在曾经告诉你..
我说..为何会相遇?
上帝..你不曾做出回应..
想象着自己不曾失去..
夜晚里我也笑得甜蜜..

甜蜜回忆不再继续..
只留下了不该有的心情..
努力挽回这段爱情..
原来已经不可以..
毒其实早已经攻心..
无可奈何也是最近才来探望自己..
幸福只是过去..爱情不再有戏..

我说..为什么会那么爱你?
上帝..你也是不做出回应..
或许爱情根本不是我的戏..
颜色可以代表你心情..
牵你亲你..最后只是我们的过去..
你的温度还在我怀里..
流泪变成我的权利..

我说..为什么我要哭泣..
上帝..你没有任何回应..
爱过你的日记不断在脑里..
混浊的概念灌输在自己身体..
黑色是我的伴侣..
我想我真的不知道什么是爱情..
但是为什么..
我还想你?

Tuesday, February 17, 2009

世界正美丽?

YOYOYO!好好看清楚!
这不是创作歌曲!
这世界正在美丽..
别骗自己..
请好好告诉自己..
人们生存都只为了见到美丽..
我实在对自己没有勇气..
但是我拜托你,听我说下道理..
要是听不懂可以当我放屁..
什么道理?我没有权力..
权力?这都只是人类的卑鄙..
自己..我都不敢面对自己..
怎样对你说道理?
不过我也请你好好保护自己..
什么原因让我写日记?
这一切都是我在孤寂..
想你!一一写在这里..
爱你..黑色的日记里..
没有想过自己会给自己..
爱情?腐化着的自己..
努力..这是生存的道理..
看看这世界多美丽..
但是我却身在夜里..
我听了周杰伦的安静..
也听了周杰伦的夜曲..
蚂蚁也都可以好好努力..自己却躲在房里哭泣..
告诉自己我也得好好活下去..
什么叫做爱自己?
这都不只是一个自私的原理..
什么道理?
不清楚这个道理还要说什么道理?
孤寂..只是会在夜里..
曾经..只是和你的过去..
我告诉自己..我要放弃你..
因为我不想孤寂.也不想要哭泣..
但是手握着香烟的自己..
抱着灰暗的心情..
又再哭泣..
擦擦鼻上的污迹..
我要好好坚强活下去..
不然..怎么资格说爱你?
抛弃..留下哭泣着的自己..
勇气..这都只是做人的定义..
勇气..我已经失去..
努力!找回自己..
过去用现在来努力..
失去!不代表我已经忘记你..
矛盾..这是我的心情..
情绪一一折磨自己..
什么天理,什么道理?
言语?无法表达自己..
我爱你..
只是因为我在孤寂..
失去..
只是因为没有能力..
距离..
是因为我们的问题?
勇气..努力..
好好活下去..
这都是做人的原理..
自己都不再疼惜自己..
爱你..怎么能放在嘴里..
丢弃!我不想要孤寂..
死去..记忆还在脑里..
失去你..活下去..
生活还有什么动力?
有自己有家里..
就能有勇气..就可以努力..
黑色的日记,不完整旋律..
欺骗自己..
相识愚人日子里..
怀疑!这到底是不是爱情..
过去就让它过去..
因为我还是要努力..
我还是要有勇气..
面对自己..
恐惧?这只不过是人的心理..
要是连自己都失去..
那么怎么说我爱你?
努力?好好的活下去...
世界正美丽..
要说我爱你..
就不能自私自利..
未来的胜利..
握在手中里..
这就要看自己,就要看自己..
世界正美丽..
未来等自己..
努力活下去才是自己的道理..
也请你也保护自己..
爱下去..

观念的错与对?

4.05pm,17号2月2009年,星期二..和佩盈分开的第72天..今天我又没有去学校了..因为还有点病..再加上精神不足..今天用了一整天来休息..睡足一天的时间..好像觉得比较好了..现在外面的天色已经变得黑暗了..雷声轰轰的打着..这种现象显示了自己的心情..灰暗并且像雷声一样那么的吵..吵到自己很烦..看到这种天气..连心里也跟着一起伤心起来了..我又想起了..我想到了她了..很糟糕..心情超不好..有什么东西可以麻醉或者忘记掉这些感觉的呢?我不想去想了..生病的同时还会想到这些东西会更辛苦的..

今天就算生病也最起码要赶3张功课..不然功课越来越多的了..不想死得很惨的话就是不要欠太多功课..还好我也不会欠太多..要赶的话..一下子就能赶完..已经下雨了..哈哈..天空也因为我而落泪了咯!那里可能呢?别傻了..又不是多惨的事情..要惨的话..这世界比我惨的人多得是..不过每当有一些状况发生时..果然还是会觉得自己很惨的吧..为什么会这样呢?我想这都是因为人的心太脆弱了吧?一旦遇到什么不开心的事就会认为自己很惨..也可能是观念上的问题吧?什么观念?人的观念其实真的会影响一个人很大..我也希望她这次和另一个在一起会抱着正确的观念..不要走错让自己会后悔的路..希望她能明我说的是什么..

衷心希望她能真的保护自己..不然要是一天看到她什么事情的话..我知道我肯定会心痛..我可以陪她一起哭..但是我想这不可能会发生..只希望她真的会知道自己在做什么就好..不要让我更痛心就好了..昨天看了[这世界没有如果]的部落格其中一部分有说到要是一个杀人犯杀了很多人,结果被判死刑时..他会什么感受之类的..但是又有谁去想过事后的背景?有想过犯人是抱着什么心情去干案吗?他内心的问题有没有人去顾虑呢?一个人不会无端端的去造案的...也许他想要人注意?也许他对这个世界不满...所以才会这样做,你是否觉得不管他内心有多么的不满..也不该去杀人?我要说的也是这个重点,就是他想错了观念,用错了观念去想这个问题..才会造成别人的伤害..其实在我的观念来说这人怎么都好都要接受自己该受的惩罚..因为这是自己的责任..做出来的东西,该由自己负责回..即使他抱着什么心态都好..犯错了就是犯错了..责任还是要自己负责的..坏人或许真的很痛苦..但是受害人身边的人难道就会比坏人痛苦吗?

之后看了发现..观念这种东西其实到底是从哪里而来的呢?是从人的观念而来..为什么杀人犯杀人就是错误..执行正义的人就是正确的呢?又是谁让正义的人正义?杀人犯杀人..正义的人抓他们给于惩戒..正义的人有没有想到杀害回杀人犯,是不是也像重复回杀人犯的脚步?只是用了所谓正义来惩戒他们..难道正义的一方就是对的了吗?在这里..我并不是说杀人犯不该被惩戒..正义的人没有错..其实或许该说的话..就好用中国一种叫太极的图案来表达吧..

看到了什么呢?看到的只是普通太极图案吧?或许用看我的角度看吧..如果黑色是坏人,白色是好人..那么你们看到了什么?还是不明白吧?请看看黑色的范围..里面是不是有一个小小的白色?在白色的范围..里面是不是有一个小小的黑色?其实这就是所谓的人..在坏人里面,他们的心里可能是会有这么的一点白色的..但是这也不代表他们完全是坏人了吧?也不可以说他们是好人..在好人心里也可能是会有这么一点黑色..这也不代表他们完全是好人吧?也不可以说他们是坏人..所以这世界或许就是这样..少了哪一样东西都不可以..没有谁是对的..因为人一出世就是有罪..为什么呢?仔细想想吧..我们从出世到至今犯过了多少错误?或许说..其实这世界真的是灰色的吧?观念这种东西我想或许最后还是来自宗教和家里而来..一些他们认为对的,或许我们认为错..一些他们认为错的,或许我们认为对的..那么对与错这种东西,观念这种东西是什么呢?每人能说清..能说的就是我们处于的世界里..真的太灰暗..我本身是基督徒..上面的东西只是给于参考..愿主祝福你们..也祝福我的观念不会因为这次的事情而走错路..

生病?心情?矛盾?

3.28am..17号2月2009年..和你分开的第72天..现在是夜晚星期二..又来了又来了..我知道这种感觉一定又会来..前面写几个部落格的方式和以往都有点不一样..因为已经不知道该用着什么的心情和方式写了..写得好累..是因为我的感觉累了..痛得累了..眼泪也流得太多了..眼泪也不知道掉了多少次了..已经数不清了..只是默默的在黑暗的房间里一个人写起部落格..听着周杰伦的安静..难怪觉得自己上一个部落格一些词和他的那么像..原来我也是有这种感觉..觉得和自己也有点像..听到自己心里也酸了起来..已经腐化了..我的心已经腐化了..正在被黑暗吞噬..刚刚做了一张assignment..之后走去阳台吸了一支香烟..昨天星期一我没有去学校..因为感觉要病要病了..但是没有拿到mc纸..看来我这星期要回去我的家乡了,安顺..

回去做什么呢?当然是去买mc纸咯..今天身体和心里也觉得特别的辛苦..尤其在自己像要生病时..心里更是觉得酸痛..昨天晚上10.00pm时我走下去想吃东西..然后就叫了TOM YAM炒饭..酸酸的应该可以让自己开胃一点..从朋友们在这里离开后胃口又再变得比较不好了..叫了一杯豆浆水..我很喜欢豆浆水..也喜欢1ooplus..milo也喜欢..每次吃东西只会选择这几种水..在等待的过程里..我望上去她住的那一楼..手拿起一支香烟..一边吸一边等..吸了一支左右..我的炒饭来了..看到炒饭后突然不想吃了..不是因为不好吃..只是因为觉得突然很想呕吐..没有办法..勉强逼自己吃了三四口..但是我还是撑不住了..越吃就越想要吐..整个人觉得很辛苦..呼吸困难..我趴在饭桌上..已经承受不住了..好想有人来问我怎样了..眼睛盖着几分钟..但是觉得越来越不对劲..

好想坐在马桶旁边呕吐..看着大碟的炒饭,和只是喝了一半的豆浆水..心里好不舒服..我也不知道为什么心里又再次觉得很想哭了..对不起..对不起那位炒饭的那个人..对不起这杯豆浆水..虽然看的人会觉得我这么说很搞笑..我也不明白为什么我会这样..再也承受不了了..我站了起来..剩下了大碟的饭和半杯的水..整身在发抖..忍着自己的心情,忍着身体的沉重..一步一步的准备走回去我的住处..觉得自己走得很慢..感觉整个人已经要倒下来了..想找个地方坐着..但是我想快点回去休息..不知道为什么突然觉得从餐厅走回去住处好像很远..这时我开始冒汗了..冒了很多的冷汗..整个人都开始有点慌了..加快自己沉重的脚步..到了楼下电梯也觉得电梯下来得好慢..

昏昏沉沉的..走回进去自己的住处..手在发抖..开锁头都变得困难起来..进了去后第一时间就是躺在床上..还在冒冷汗..还觉得想吐..我将我的衣服脱掉..希望快点停止流汗..但是这不是因为热的关系..所以汗还是流个不停..整个头也是汗..风扇开着..看着风扇在转..转到整个人都烦了起来..心情超不爽的..但是觉得很孤寂..不爽却觉得悲哀的心情没有试过吧?你们可能没有试过..因为当时的我知道我情绪又再起变化了..今天生病那样的身体..觉得没有什么大不了的..也觉得其实寂寞这种东西像自己好朋友j今天说的也不怎么大不了的..但是自己一个人时就会觉得自己很惨..志皓啊..那么我告诉你吧..生病时再加上自己一个人时肯定会觉得自己更惨的..哈哈!我的病在现在看来好像比较好了..我要多喝水才行..

看了[这个世界没有如果]的部落格..她说她看了我部落格觉得我真的很痛苦..情绪很不稳定..也觉得看到了会觉得痛心..大家都很关心我..其实我也知道很多人关心咯..所以我很珍惜你们的关心的!在此谢谢关心我的人和朋友还有家人..其实我知道也有很多朋友看过我部落格后觉得很痛心和想哭之类的..写得太灰暗了吧?也有人看了真的哭了..姑且不说这人是谁..因为没有必要说..因为我看到自己的部落格也想哭..而是心酸到自己哭..[这世界没有如果]这次的部落格写得很精彩..我很喜欢她这次一些的观念..关心我的人也不用担心那么多的了..我会慢慢的好起来的..只是需要时间而已..多久当然是未知数..我伤心我寂寞我孤独时就会写部落格的了..看我部落格的人,你们要哭就哭吧..哈哈!哭出来会比较舒服的..这是容易哭泣的我的经验..这次部落格不打算写太多那种孤独的心情..不想每次看自己的部落格也想哭泣..所以这次会比较好一点..写得光点..一直那么黑暗的话..真的太惨了..黑色的日记总需要一点其它颜色的吧?

部落格写到最后还是要有个结尾..但是每写到结尾的地方都会觉得灰..觉得感觉特别的零乱..希望用时间取代你的位子..哭泣..并不是一切..哭泣..不代表爱过..寂寞,不代表孤独..寂寞,不代表痛苦..但是哭泣代表什么?但是寂寞代表什么?想到这些问题时,也会想着其实自己是不是自私?我或许是自私的..我并不是那么的爱一个人吧?或许从头到尾我也只是爱自己..矛盾了自己太多心情..这种矛盾都太折磨..开心和悲哀一起出现的心情..我也试过了很多次..根本无法想象到这种心情是怎样的吧?我自己也不知道这一起出现的感觉到底是怎样..因为不会形容..要形容的话..我想只能用痛苦来形容吧?为什么会开心呢?开心是因为想起了回忆,为什么会悲哀呢?因为已经变成回忆..所以才无法形容这感觉..已经混浊了..这些感觉不再纯了..像是白色和黑色混合出来的灰色..我死了..死了很久了..已经腐烂了..唯一没有腐烂的就是我的回忆..爱已经在哭泣了..爱是什么了?我忘记了..因为悲伤和孤寂缠得我忘记了爱是什么了..也请连同悲伤和孤寂一起腐烂吧..求你了..

Monday, February 16, 2009

黑色旋律

看着自己写过的日记..
原来自己那么喜欢着你..
翻阅时的心情..
心里正在流着血..
眼睛经不起眼泪的考验..
电话里说再见..
发现这是经不起考验的爱情..
就算我不懂为什么..
也请你原谅我..
我的世界正在哭泣..
分手那刻时间过得好久..
分开日子过得那么得快..
我压抑着自己..
有好多感觉都想向着心爱的你倾诉..
安静的房间告诉自己..
你不再属于我自己..
牵着你..抱着你..
最后也只是曾经..
只剩下画纸留在身边..
素描着黑暗的心情..
写下黑色的旋律..
曾经唱歌给你听..
我不懂音乐是什么回事..
但是出现了一片一片记忆..
该如何素描这种心情..
哭泣着的自己..
该如何写下这黑色旋律?
从你放弃的那一刻起..
心里只想着
你另一个会让你好好过..
我不想也要放弃..
即使我不想分开..
爱情的旋律..夜晚交响曲..
演奏自己的心情..
黑色音符从心里出来..
眼泪也因爱你而哭出来..
旋律从脑里不断敲响..
我不懂音乐是什么..
但是我的爱情正在孤寂..
安静的时候还是该安静..
黑色的旋律在欺骗我自己..
听着自己哼出的音乐..
就算不想..眼泪还是流下来..
留下了伤心给自己..
你已经远远离开
我会慢慢的离开..
分开还会迁就你..
我想你也不会接受这份爱..
手牵手的你和他..
旋律在心里..
孤寂的爱情旋律留给自己..
微笑着看着天空..
看着相片中的我和你..
曾经笑得多么甜蜜..
曾经还是曾经..
我微笑也变成哭泣..
心里只有爱你的旋律..
爱情黑色旋律..
交响曲就在夜里..
我会学习放弃你..
只是因为我想你开心..
只是真的很爱你..

今天,昨天..

下午4.31分,16号2月2009年..
今天是闷热的星期一..
这是和你分开的第71天..
今天阳光很亮..
今天天气很热..
昨天哭泣今天忘记..
今天晚上又会哭泣..
数着自己掉过的眼泪..
告诉自己今天又要努力..
今天下午感觉不到孤寂..
知道晚上又会哭泣..
因为夜晚是多么孤寂..
昨天凌晨洗着你给的鞋子..
昨天凌晨就因你哭泣..
默默擦去昨天的眼泪..
说今天会是美好的一天..
数着心里伤心的心事..
昨天不知道自己心情..
今天知道这是记忆..
昨天不知道是否能忘记..
今天就知道我能忘记..
今天不知道会否哭泣..
昨天知道已经抽泣..
昨天很了解什么是孤寂..
今天却忘了为什么哭泣..
今天发现这么多回忆..
当时为什么还要在一起..
剩下昨天很今天那么的哭泣..
觉得自己有时很卑鄙..
怀疑自己是否爱着你..
矛盾心情,喘不过气..
香烟在手,解决问题..
发现这些都是骗自己..
昨天回忆,今天哭泣..
今天哭泣,昨天孤寂..
甚至怀疑,自己忧郁..
告诉了我自己其实这都是孤寂..
今天我能忘记..
但是为什么还会因为自己而生气..
拿着你的衣服,闻着你的香气..
这些东西只能是记忆..
这些东西只是回忆..
闷热是今天天气..
哭泣昨天的记忆..
忘记是今天心情..
知道是昨天过去..
发现你留下很多了回忆..
没有人告诉自己怎样忘记..
今天恐怕又要抽泣..
我会努力..我会努力..
即使看着你和另一位怎样开心..
今天我还是要努力..
我不想哭泣,我不想哭泣..
讨厌孤寂,讨厌孤寂..
于是今天也要好好活下去..
我不可以让我失去自己..
昨天卑鄙..今天生气..
不可以让日子再忧郁..
昨天我爱着你..
今天我爱着你..
这不是孤寂..
香烟在手,想要忘你..
但是我知道这是堕落..
所以我要放弃,所以我要放弃..
你不在身边至少还有家人打气..
我爱我家人也爱着你..
但是那天你告诉我不用再爱你..
听到这话心已经破裂..
因为你已经有了另一位来爱你..
我不甘心我不甘心..
我不甘心这样就放弃你..
到了最后发现了我..
原来也是像你爱自己..
今天不想哭泣..
因昨天已哭泣..
不想以后都孤寂..
所以我要很努力..
不能为你也要为家里..

知道,不知道..

我知道..我知道..
我知道我可以做到..
我知道..
我可以忘记掉..
我知道..我知道..
分手后的夜晚总是会睡不下觉..
但是我不知道..原来爱这么伤..
我不知道原来自己是那么傻..
现在我才知道自己需要坚强..
我知道..我知道..
我知道你一定不知道..
我知道..
其实我忘不掉..
我知道..我知道..
分手后的夜晚总是会这么的孤寂..
但是我不知道..爱过你是幸福..
我不知道原来自己是那么傻..
现在才知道自己需要坚强..
这是我爱过的痕迹..
你给过的信..
我不断重复复习..
复习着你当时怎样爱我..
我知道..我知道..
其实这只是孤寂..
相信过我们能永远一起..
但是我不知道..最后分手结局..
我不知道原来自己是那么的傻..
矛盾的心情..
不断折磨着自己..
现在才知道我是多么傻..
不知道..不知道..
不知道为何会相遇..
不知道..
为何会在一起..
曾相信你是神给我最好的礼物..
相识在愚人的日子..
分手却告诉自己..
这是上帝在愚弄着自己..
我知道..我知道..
我知道..
最后受伤会是自己..
我知道..我知道..
我不想怪你..
我知道..
因为我爱过你..
但是我不知道..分手后的夜晚..
总是想起了你..
我知道..我知道..
为什么写日记..
我不知道..
日记全部都写着你..
现在才知道..原来放不下你..
我知道..我知道..
我必须让你走..
我知道..
因为我不再是你的..
但是我不知道..我一直在逃避..
找着借口骗自己..
最后才知道自己..
什么都不知道自己..
原来到了最后还是孤寂..
到最后原来还是喜欢你..
我知道..我知道..
时间能让我忘记..
我知道..
因为很多人告诉自己..
但是我不知道..何时能忘记你..
我不知道..
是否以后还会伤心下去..
我知道..我知道..
我写过了日记..
但是我不知道..这个黑色日记..
发现了自己..
不再是自己..
我知道..我知道..
这世界还有辽阔..
我知道..
因为我看到..
但是我不知道..
辽阔原来这么寂寞..
我不知道..
最后原来自己..
要努力..
现在知道..失去了你..
现在知道..我要努力..
现在知道..已经无力..
现在知道..已经哭泣..
现在知道..讨厌哭泣..
但是我却不知道..原来我爱过着你..
一个那么深爱着的你..
我知道..我知道..
不可以放弃..
我知道..我知道..
家人还在家里..
我知道..
所以现在努力..
我知道..
就算忘不了你..
我还得活下去..
我知道..我知道..
曾经为家里为了你而努力..
我知道..
路还是要走下去..
我知道..
我爱着家人也爱着你..
如今失去了你..
但是我知道..
我要好好活下去..

Sunday, February 15, 2009

阻扰..

11.19pm,15号2月2009年,星期五..和佩盈分开的第70天..这是今天的第三个部落格..今天写了三个了..刚刚在阳台吸烟时发现有一位黑人站在阳台..结果就和我聊起天来..英文不怎么好的我,还能勉强和他交谈..不过也聊了整一个钟头左右..刚开始时比较难听得懂他说的英文..之后就慢慢适应到了..聊了什么东西呢?我也忘记了..很多东西..刚聊时因为怕他讨厌烟,所以没有吸..之后他看到我拿一着一包香烟就说我可以吸,他没有关系的..他告诉我说他很喜欢华人的一些东西,但是就不太喜欢华人的一些含蓄..比如说见到面了也不怎么会打招呼之类的..所以他问我们是不是不喜欢他上来我们这里..我当然不会介意咯..就告诉他其实是华人都很不好意思说那些什么打招呼之类的东西..例如说对于自己的家人也不会怎么说我爱你啊..之类的..

他说没错..就是这样..我也告诉他其实我也是一样..他说如果是我自己女朋友的话会不会对她说我爱你..我说会..但是对自己的家人就不好意思说出这种话..他说其实爱着自己的女朋友或老婆和爱自己的家人的那种爱,其实都是一样的..我说没有错..因为我们会把爱的人当作也是自己的家人一样爱..他就说所以不要觉得不好意思..有时对家人也是要说出这些话的..我们聊到最后时,他问我有没有女朋友..当他这样问我时心里还真的有点伤心..但是我还是说了,she just break up with me about 2months..他问我为什么?我说..她现在有男朋友了咯..他说..sorry about it..过后他就说,其实也不用太伤心的..因为你要是到现在还是那么喜欢她的话,最后可能损失的人会是她..

他说只要我现在努力一点的话,以后有车有楼有钱的话..女生都会涌着来我这里的了..其实他说的话不是没有道理..但是我也没有心情和别的女生在一起的了..也不想去想要有第三次恋情..因为真的很受伤..在和他聊天的过程里..不知不觉的吸了5至6支香烟..烦恼也是越来越重..之后我们都没什么聊到..我坐在阳台望着楼下..继续吸起香烟..讨厌烟味..就在这时我又看到了..原本我是吸完要进回去准备做功课的了..就这时候..我又看到了..我看到了她..又再次发抖了..香烟的灰也被我抖得一直往楼下掉..我看到她和那位男生手牵手的走进去car park准备走回去她的住处..男的手上拿着一包东西..我看不清是什么..我想..这两天没有见到她上网,都应该是和那男的一起度过了吧..?手上的应该是衣服之类的吧?发抖..即使写着部落格现在的我还在发抖..抖个不停..刚才还觉得天气有点热的,现在变得手脚也冷了起来..

脑袋想不到什么东西..只是想到我真的每次选时间都很准..根本就逃避不到..或许我更不需要去逃避..我在逃避着什么..我知道我正在逃避的东西是伤心..加上看到她时的香烟..原来我吸了8支..怎么天气变得那么冷..?我看到这状况时..呼吸也觉得很不顺畅..很辛苦..根本就是吸不到空气..空气也变得好像消失了..这时我想着了说..我有很多身边的人讨厌我吸烟..尤其是我的好友..志皓..他曾说我一直吸烟下去的话,下次回来安顺时就不会来我家的了..对不起啊..志皓..不过..我知道对不起不应该是对你说..而是对我自己说..而是对我家人说..因为我变得有点堕落了..我答应自己要好好的继续生活..但是我还是吸了..不过..我会慢慢的放开这种伤害我自己的香烟的..因为你们看到我这样..你们会觉得生气..会觉得我很不会想..所以..我真的会慢慢的放开香烟..就像答应自己努力一样..我真的努力了..相信我吧..我能做到的..

我不会让你们失望的..因为我是邱俊杰..以前的邱俊杰会让你们失望..但是以后的邱俊杰绝对不会让你们失望的..我会努力做得更好..我过后发着抖走进房间拿起我的牙膏和洗脸霜...再走进冲凉房刷起牙来..觉得手在刷牙的同时,手还是正在发抖..安定不了下来..然后拿起洗脸霜洗脸..再看着镜子上的自己..觉得自己变得很堕落..心里只说了很讨厌自己的话..但是我要努力的做好自己的东西..什么香烟的..离开我吧..我不想这样下去..这样下去话,我不只会失去朋友,甚至失去自己..天气好冷..变得好冷..空气还是那么的淡薄..最近发生了这么多我知道不可以逃避的事情..就像是上帝正在叫我清醒..他不要看到自己的孩子这样的堕落..要我面对..

我知道我该面对..但是却不知道该怎么面对..伤口上的血还流着血不止..快停止吧..停止发抖..停止这一切不该做的事吧..停止流血吧!已经够了..我不想哭泣..不想伤心了..我已经厌倦了..全都给我停止吧..这样的我根本不能变的更加的庞大可靠..所以一切都给我停止..不要阻扰我的脚步..我现在正在往前走!阻扰我的东西...全都给我死开!!

周围的辽阔..

4.56pm,15号1月2009年,星期日..和佩盈分开的第70天..情人节过完后就是要继续回自己生活和努力了..今天觉得特别累..因为很迟都还不睡觉..想起以前和她在一起时一直迟迟不肯起身的我,每次都令到她不太开心,饿坏她..这样的我很坏..竟然让自己喜欢的人饿肚子..真想往自己脸打几下..但是太痛了..还是没有打..现在房间又留下了我一个人了..东升也刚刚回去Klang了..有点寂寞了..写完部落格后就要开始做功课了..不过即使有朋友陪,还是会因为突然想起了她而闷闷不乐..不过不管怎么说..最起码有人能陪到自己..这次我有9张功课要做的..又要加油了..今天没有看到她上线..有点耿耿于怀..心里觉得有点寂寞..不知道现在她正在做什么..我不知道..一直很在意..但是怎么在意也是没有用的,我很清楚..

在今天凌晨3.00am至5.00am之间和朋友去楼下的电脑室玩游戏..无奈..不会玩那边的电脑..在那边挖来挖去里面的游戏..结果还是玩回没有什么想玩的游戏..这次他们来我用了RM50..不过也不是每次来找我..所以就没有关系啦..我倒是很希望他们能来找我呢..这样的话会比较好过一点.. 今天天气有点热..看到了那个篱笆就觉得自己很无奈..下次我该怎么办好?要怎么才不会那么容易见到她?这是上帝正在作弄我吧?还是要我面对?但是我面对不到她..只要一见到她在我眼前出现..我就会开始发抖了..即使我很想面对她..但是只要看见她就会发抖的我..到底该怎么面对呢?这次东升来在我这里也要开一个部落格了..看来也很多朋友开起部落格了..东升说写部落格写得有点想哭..没错啊..我每次写部落格时都会有这心情..


但是我想这是一个发泄吧?一直闷在心里的感觉说不出来..也只好将这些话写在部落格..连想哭的心情也写出来..知道自己每天的心情..这样的生活是多么的精彩吧?人生存在这世上可能就是要遇到种种心情,这样才会精彩吧?但是已经开心不起来70天了..这样的生活可能也算得上精彩吧?像一杯很苦很酸的茶喝下去一样..朋友说每写部落格都会写下主题先..有时内容在写着时也要想下..其实我写我部落格很简单..就是不用特地去想..想写就写吧..主题就不用去想先吧..因为最重要的还是内容..先写下当天写的事情先吧..那么陆陆续续的..什么心情都会出来的了..写着当天发生一些事时突然想起了什么事..我每次都是这样写下部落..所以我的部落格才会那么长..那么的长气吧?

可能也是因为我很罗嗦..但是想下这样的我也是不是罗嗦吧..因为这就是真的发生过的事情和当时和现在的感觉..面对四面墙壁..对面都是山啊..觉得这世界很辽阔..但是这辽阔的空间很寂寞..像是静静的..静静的沉默着..即使听到了车和摩托车还有人的声音..但是这山的辽阔却让了我的心里觉得整个世界都静了..没有声音了..我想这是一个人在不开心时看世界的心情吧..其实我知道用另一个角度去看的话..这世界也是一样可非常的美的..但是如果这样想的话,不如看我部落格的人试看一个坐在一个没有人的地方望着黑夜的天空和大山吧..可能你就会了解到..原来其实这些感觉真的是很寂寞的..即使是蓝蓝的天空随时也可能会让自己觉得寂寞起来..因为一个人的时候,我可以肯定人的心会突然出现一杀那的寂寞..出现我说的感觉..哈哈!即使再怎么开朗的人,都是有很脆弱的..因为人心就是那么的脆弱..

当然我也是..很容易受伤..我也伤害过很多人..我想即使是她也肯定被我伤害过..因为我知道我是个不好的男生..有时说话还口不遮拦..要说就说..什么都不管..但是有时却会拦得住自己的嘴巴..很替别人担心..我想这也是我的情绪化关系影响吧..心情一直变化不定..心情怎么开心的一天也会在一瞬间足以让我不开心整天..不开心的想哭,甚至哭了出来..我的眼泪不代表我可能爱得深..我的眼泪可能只是代表我很伤心而已..伤心不代表我可能爱得深..伤心可能只是因为为自己痛心吧?此时更是不了解了自己..更是了解不到了我真的爱过她吗?爱得她够吗?不过爱得够不够也不重要了..一切都已经像风那样吹走了..而风却一直将我的难受和心酸吹回来我心里..真的很不好受..讨厌这种难受的空气..讨厌这种感觉..

我心里充满希望..这希望是希望自己的家人过得好,对我未来更是充满希望..但是更希望他们会过得好..我的希望要寄托在我的未来..我的路现在一步一步迈进..我已经不再像以前那么的懒惰..因为我没有办法懒惰了..也不让自己太多懒惰的机会..全都只是因为..我家人..和看见了她..我没有想过以后还会有机会..只是因为我想将我的发抖,我的悲伤,我的辛酸,我的眼泪都寄托在功课上..但是功课原来还是不能让我忘却..神的作弄..我只好更加更加的发愤图强..让自己忘记哭泣.我爱得很辛苦..我要忘记这痛苦..爱一个人不应该觉得痛苦才对的..所以我要忘记这痛苦..将这爱默默收着就好了..自己知道这心情就好了..不过说真的..其实即使分开了..我觉得我好幸福..虽然很伤心..但是真的觉得很幸福..爱着一个那么爱的人,即使现在痛苦..但是却是多么幸福的事情..

往着辽阔的世界出发吧..俊杰..前面还有着要努力的目标..前面的人我会告诉他们..原来我很幸福..痛..却觉得幸福..要爱就爱吧..即使你现在不明白..以后你就会知道爱一个人是幸福的了..

Saturday, February 14, 2009

白色情人节..

6.05am,15号2月2009年..星期日..和佩盈分开的第70天..前天朋友就已经来我这里了..东升和德凯..是我的死党..也可以说是兄弟..不时亲兄弟啦..但是所谓的兄弟也不是指黑社会那种兄弟..不过也有点像吧..昨天6pm左右时已经在催我快点来接他的了..过后我在接他们两个后就和他们吃怡保芽菜鸡..只有能用咸来形容这个食物..不过还是吃完了..之后我和他们一起走回去我的住处..在8.15pm左右我们就去楼下游泳了..我在水中玩起人肉电转..转啊转..转得有点头晕了..过后我们还跳水..弄到自己的胸口很痛..德凯的自由式游法很快嘛..到了9.30pm左右我们就走回去我的住所..过后我们没有多久就又再下去LRT附近吃东西了..吃什么呢?吃了猪肠粉..一碟才RM3.80,不会贵..因为是很大碟的..还拍下了照片..







这就是我们吃的猪肠粉了..我吃了两碟..但是吃不完..就只好叫东升和德凯帮手吃一点..今天的目的是一直吃东西..天啊..饱死了..过后我们走去游泳池附近坐着聊天..说了很多心事..当然也有我的事..什么事?还能是什么事呢...?德凯也很悲伤啊~我?哈哈哈!我的情绪更是容易被他影响..昨天差不多1.00am到2.00am之间才上回去我的住所..过后德凯还将他和他以前女朋友的照片给我们看看..我看到后就开始也情绪变化了..我又觉得心里很悲伤了..因为看到他们以前甜蜜的时候..我自己也想起了..想起了很多照片上曾和她在一起时的回忆..在云顶上时拍下的照片..我想这些照片已经不在她的电话了吧?现在是和另一个人的照片了吧?失控了..情绪又再次的更悲伤了..


在这时我的老朋友兼好朋友兼死党兼兄弟..姚志皓先生打来给我了..那时是2.20am左右..我和他聊..他也很惨啊..有女朋友,算是半个老婆的了..但是却要一个人在柔佛Johor Bahru一个人过..听他声音好像要哭要哭那样哦!想念自己喜欢的人很痛苦吧?当然咯..我也是一样..但是我想念的是一个已经不爱我了的人..他女朋友现在在安顺..也就是我的家乡..不好受..这里的男生全部都是一样不好受..这个情人节..是我最不开心的了..几个男生一起过这寂寞悲伤的白色情人节..心里的酸痛更是来临自己的心中..不好受..之后也和志皓谈到那位男生..说到那男生..我说到了最好那男生不要对她做出不规矩的事情..也就是和她发生哪些关系..要是一些事情传到我耳朵..我肯定会将他给打得半死..电话里的志皓更是说要是真的发生这种事就打给他,他会向公司拿leave特地下来KL帮我一起揍那男的..当时东升和德凯也说会帮我..其实我也希望他们能帮我..我也是有点怕要是真的发生打人事件时控制不到自己..要是我打得太厉害时希望朋友能压着我..不过我看要是我动手了..他们可能也会动手..虽然这事情是该一个人解决..不过希望这事情还是不会发生..

看来那男的真的是最好醒目一点比较好..因为说要是这事情真的发生然后回上来来帮我的..还不止他们..还有几个..不过我希望这情不要发生的好..因为没有必要打人..过后之后我和东升去楼下装水..德凯就在房间小睡一下..我们去装水时还在这话题当中..装水装不到,因为装水机坏了..过后我和东升去carrefour那边买水..之后要去电脑室打机的..但是因为有点想吃东西..我们在吃东西时还在这话题里..之后东升说..他肯定会帮我的..但是问题是,我凭什么?还有要是那男的用回同样方式来对付自己报仇呢?此时心里就已经有答案了..我的答案就是..我没有凭什么..我凭我的愤怒..而且要是他自己喜欢或者重要的人被做出什么事的话,我想就算是谁也好..也不会想到那么多东西了吧?要打回我?请便..但是我可以说..要是我我身边任何一个重要的人发生什么事的话..我甚至会将那人杀死都可能..不是开玩笑..

过后回到家后发现德凯在吸烟..我也和他坐在阳台那边一起..我们两个一起吸烟..说着种种各自不开心的事情..这时我拿起香烟看着香烟告诉他..德凯..我们试看不要用烟来麻醉自己了..烟虽然给到了你一时的平静..但是我知道最后还是会哭泣的..因为事情还在心里..因为我也是一样这样..要哭就哭吧..我们聊了过后就进了房间..做什么呢?睡觉咯..心里并不开心..觉得心里闷着一些感觉..好不舒服..之后就在昨天下午3.00pm至4.00pm之间..我和东升送德凯去LRT站..之后就和东升一起走回我住的地方..在送德凯去LRT站时和他们吃了一些东西..就是炸酱面和锅贴..









好像很不错吧?其实是不错的..除了炸酱面比较咸..回到去的我和东升在下载歌..下载了陈奕迅的歌..听到两个都睡觉了..当时6.00pm左右..我睡到9.00pm左右就起身了..我们就去吃东西了..Tom Yam炒饭啊!正!可惜..我没有拍照片起来..之后吃完后就去买矿泉水..然后就走去楼下的泳池旁边的游乐场坐着聊天..东升说她喜欢的女生也就是他的干妹妹..然后我想起了昨天我看到了东升friendster里有他干妹妹的留言..有叫东升要找一个大嫂给她..那时就问东升是不是有这留言..没错..是有的..我就有点苦笑的感觉..从她以前送给我的钱包里拿出了一封信给他看了..内容当时也是有说到叫我找一个妈咪(就是女朋友)..因为那时是她的aiya老豆..东升看了在笑着..当时我说了一些话..我问东升有没有再次向这女生告白?他说在等时机..我就告诉了他说..要他不要让自己后悔..我对他说:我..我和她在一起..即使现在她有了男朋友,我都不可以怪她..即使她伤害了我,但是我也没有讨厌她..即使现在分开了,我还是希望能保护她..这是为什么呢?这是因为我还很喜欢她我很爱她我还放不下她..但是我没有后悔..我没有后悔到和她在一起过..因为即使她已经离我而去..但是我能和她在一起过..我是幸福的..即使她现在有了其他男生和她在一起了..但是我庆幸..庆幸的是能和她在一起过..即使我很受伤了,但是想到了曾经和自己那么爱的人在一起过..我真的觉得自己很幸福..与其说后悔的话..不如说遗憾吧..不如说不甘心吧..
我遗憾的是不能再和她在一起..我遗憾的是不能和自己喜欢的人永远在一起..我遗憾的是我不能再以后给她幸福..我不甘心的是我要看到她和别的男生牵手..我不甘心的是我喜欢的人竟然要交给其他男生了..但是我一点也没有后悔到..所以不要让自己后悔,即使知道了得到的结果会怎样..不然遗憾后悔和不甘心更是一起来.这样的话会更辛苦..这时东升也叫我不要说了..因为我说的东西越来越悲了..他也像是被我影响到了自己的心情..他说我说的东西不是没有道理..所以他说,现在他需要勇气..如果真的是这样的话..那么就好..希望他勇气能一次过提起..之前发现了我住所的guard的马路旁的洞口已经放了篱笆..看来我也是逃避不到了..要来的还是来了..只能在下次出去前要注意一下状况先..要加倍小心..不然的话..我想我肯定在看到她后又会发抖的了..很害怕..害怕自己真的一天会得到了忧郁症..情绪不稳定..甚至很多时候朋友在对我说东西时,脑袋却想着别的事情..又或者我再问他们东西时,在他们回答我时..我却又在想着别的东西..过后又在问多他们几次..不过还好在学校听老师说东西时不会这样..希望可以做到最好..希望可以不断的进步..希望世界变得更美丽..虽然我一直都觉得世界很残酷很悲惨很不公平..但是还希望世界所有的人看到最好的一面..人生会变得更快乐更精彩..希望主耶稣能保守着所有人的人心..感谢主..Amen!我的白色情人节过了..接下来的日子我知道我还是要努力的走..但是我知道我还是会带着她和我的回忆一起努力的..
回忆是不可能轻易忘记的..但是我也知道我的感觉也是一样不会这么简单的就忘记..只希望喜欢的人真的这次能和另一人好好的走完他们的路..这样即使我伤心..那么也值得吧..只希望那位男性不会辜负她..我最害怕的还是那男的会对她始乱终弃..我会祈祷..我会希望..希望她这次放弃了我..而她选的会是个好人..这样的话..那么我也能安心点了..那么我可能以后也能对他们说..祝你们幸福..你们要快乐..

Friday, February 13, 2009

Protect!!决心!!

3.11am,13号2月2009年..星期五..和佩盈分开的第68天..今天是星期五了..明天就是情人节了..今天有两个朋友会来我这里过夜一天至两天了..觉得很想吐..最近不知道为什么觉得一直想吐..吃东西好像也不会有什么胃口..也不是因为压力的关系吧..功课每次都大概可以来得及交上去的..可能身体开始弱了..因为每次都那么夜睡..甚至昨天没有睡到觉就在8.30am去上课了..星期四是12.00pm到5.30pm的..结果在12.00om至3.00pm的电脑课突然睡了几分钟..结果老师叫我们试做的练习不会做..只好问我朋友了..还好做得到..

过后3.3opm就要上马来文课..很不喜欢马来文课..因为觉得马来文没有什么用处..不过还是要上..好累啊..之后老师给功课在班上做..过后就借这时间关下眼睛几分钟..比较精神了就继续做..答案不是完全对完..讨厌马来文啊..放学后就去library找人头像..要找三张男的..因为明天就要交上7张sketching..回到家后就睡了4个钟左右..10.00pm左右起身后就开始做sketching了..做到2.14am左右..做了两张..还有剩两张男生今天10am继续做吧..睡了那么久..现在都睡不下了..

刚才和一位女性朋友聊天..她叫我看着她以前男友..不要让他吸烟..因为他身体不好..不过这位女性朋友已经对他没有感觉的了..现在他们只是朋友..她以前男友就是[爱情独奏者]..[爱情独奏者]部落格里说的前女友不是这位女性朋友..而是另一个..然后就和那女性朋友说..我最近也是有吸到烟..被她说一些训话..不过她也只是关心朋友..在这里先谢谢她的关心..过后在msn发现她部落格网址..原来她也开始写部落格了..原因就是我们身边很多朋友都开始写部落格..她部落格和[爱情独奏者]的部落格里面也有提到我..不过她是说我对感情执着..只是没想到,这次的我...却能那么勇敢的面对,每一天都写下自己的感觉...作为朋友,什么都帮不到我~觉得有点无奈!!!哈哈!我才没有什么勇敢面对呢..只是觉得再伤心也好也还是必须向前走而已..不过无奈的人其实都是我自己吧..

和她在msn聊时有说自己有时情绪很不稳定..每次都会很突然的觉得心里很空虚寂寞伤心心酸..她就问我要不要看下心理医生..刚在聊到这时,她告诉我我们中学时的学长自杀死了..我就刚好告诉她有时我甚至会想从我住的地方往楼下跳下去的..她叫我不要吓她..哈哈!放心吧..我不会那么自私丢下我家人让我家人为我伤心一辈子的..我是家里的唯一一个儿子..上面有三个姐姐,妈妈和爸爸..全家都是那么的疼我..爱我..要是我死了..我会让爱我的人伤心欲绝的..想到这样,自己都会心酸起来..我哪里舍得呢?而且我责任很大..不可以再让家人担心我那么多的了..所以很多事都尽量不对我家人说..我也没有什么打电话回家..不过我还是很爱我家人..只是不知道打电话回家要讲什么..

我爱我家人..也是一样的..爱他们多过爱我自己..我这位女性朋友对我说想哭就哭吧..男生也是人..我有时想哭,但是哭不出..觉得心里很难受..但是会很突然的一瞬间眼泪流下来..精神崩溃了吧?有时脑袋很平静..但是突然就会看到一些事物时就会突然被悲伤攻击我..很讨厌吸烟的自己..但是讨厌自己..却还做了一些不该做的事情..崩溃了..矛盾的心情..一直不知道自己到底在想着什么..虽然以前的时候我都会在一时之间感觉到空虚寂寞..但是这些感觉在最近严重了..也害怕自己一天真的会有忧郁症..我讨厌听到和看到人类的死亡..每次看到有人离开这世界时就会觉得心里很悲哀..在很多年前911事件和最近的天灾..都死了很多的人..心里会觉得这世界为什么这么悲惨?为什么人在开心时很多时候都会失去一切..留下了痛苦给身边的人..为什么幸福在来临的时候却变得伤心的结局?多少家人为了失去了性命的人流了痛苦的眼泪..

觉得世界真的很灰暗..哭泣的眼泪,心里的痛苦..我们人就要被这些痛苦折磨吗?人类很脆弱啊..生命很脆弱啊..人的心很脆弱啊..之后收到一个e-mail..里面竟然是说有一个地方的乡村竟然吃人..还是吃女人..还有照片看他们怎样去宰杀女性..放学..截肢..和猪没有分别..人类啊..为什么你们都那么的残忍..那么的没有行呢?在你们杀害一个人时,有没有想到自己的家人被杀害时的心情?你们了解到那种痛苦吗?看到你们的行为..我就想将你们也杀得片甲不留..觉得你们生存在这世上更是一种错误..根本不值得生存在这世上..请尊敬生命..你们是人,不是猛兽..耶稣啊..为什么这世界那么的腐败..为什么那么的悲惨..生命到底是什么?生存下来就是要经历这么伤人心的事情吗?

我不能原谅杀害人的人..更不会对主耶稣说请赦免他们的罪..因为他们的罪是已经不能被赦免了..我甚至想亲手把他们丢下地狱..也许以后世界末日的来临对很多人也算是一种解脱吧?我失去了很喜欢的人..我很清楚这些感觉..要是我喜欢我爱的人发生了什么事..我一定会完全崩溃..要是我爱的人和喜欢的人全都不在了..我一定也不会留在这世上了..我会要去见他们..留下这么多的悲伤在这世上..倒不如一起去另一个世界见面不是更快乐吗?祈祷..希望世界的人变得更精彩..不会再被悲哀和痛苦折磨..保护自己所爱和喜欢的人和事物吧..努力吧..让自己变得更加的庞大..所以我也不可以再渺小..我也要保护自己所爱的事物和人..我会要尽我力量去保护他们..即使是要我的命..求主给于坚决来实现的我份决心和决定性能力和未来..感谢主..Amen!

Thursday, February 12, 2009

Emotion Of Me

1.44am,12号2月2009年..和佩盈分开的第67天..刚起身..觉得有点累..好像睡不下了..由于没有东西做..所以打算写完部落格后做多一下功课..然后继续睡觉..刚起身的我将电脑开启..然后想不到进什么网页..就只好打下她的部落格的网址..当进到她部落格时发现到了她post了新的部落格..所以就看了一看..头痛...睡眠不足..看了看发现她部落格有句话是写..有人说我不配爱人,更不配去被人爱..当我看到时有点傻眼..这不就是昨天还是前天时我post上去的部落格说的话吗?没有想过她会看..不过都无关要紧..反正我写的部落格不是给别人看..我的部落格啊..就是我的日记..只是感受..如果有看过我部落格的人或许觉得我说的话是错的..没有错啊..我说她不配爱人,更不配被人爱我自己说这句话也是错..

但是我不可能会修改我前几天写下来的部落格..因为这都是我的心情..是那天的心情..即使是说她可能看到会觉得心里不舒服也无关要紧..我也不在意..每次在写部落格的心情时都是走向极端的时候..写下什么都可能..这样反而会舒服点..虽然很清楚她没有错,那男的也没有错..甚至有时觉得错的那个人是我自己而已..错的是为什么会要让她不好受?既然喜欢她的话..为什么要让她不好受呢?可是又想我写部落格什么的不是因为为了要她看到才写的..但是觉得将msn放上我的部落格网址像是故意性的..没错..如果看到我这部落格的人看看我写什么..我的确是故意放在msn的..但是不是为了让她看..而是希望有人陪..害怕自己一个人的自己..怕连像是说心事时都没有人陪..

我害怕了一个人..每次伤心想找人陪时全部人都不在..也不敢找自己的家人说..好朋友们都睡觉了..独处在没有人的房间..像是自己的堂弟一样觉得像是被全世界的人抛弃了一样..这孤单的感觉很恐怖..当一个人独处时不只孤单会在心里纠缠着自己..连空虚害怕想哭想死的感觉全都会来..我很讨厌这感觉..觉得自己情绪已经走向崩溃的了..心情时好时疯..一疯起来时就会觉得心在绞痛..但是我还算是理智的..即使我再怎么伤心..我知道我还是要努力..我需要更加的努力走向前方..时间不等人..但是我的未来在等着我..坚强点!邱俊杰!Gambateh Kudasai!为了自己还有家人向前进吧..希望不会再消沉下去了..我很讨厌伤心..不要来找我了..好吗?

Wednesday, February 11, 2009

回忆里的曾经..

8.12pm,11号2月2009年..和佩盈分开的第66天..今天的basic design功课会比较困难..还好colour study的功课算是能被接受..只要将白到黑的颜色做在旁边多一次就成功了..这真的是用了我很久时间啊..刚刚做了一张sketching..可是觉得不不像..真的是没有天份吧..毕竟8年没有画东西了..不过还是要加油啊!还有4张sketching要做..在做多一张就做不到了..因为没有男生的人头像..我比较喜欢画女生..可能是女生比较有美感吧..其实colour study最近也是有点喜欢了..不过还是觉得很逼切..因为调色真的很麻烦..drawing也不错..basic design也还好..电脑课已经两天没有上了..

不懂这个星期六会不会补课呢?有同学赶着回去家乡和自己的女朋友过情人节..听他说还买玫瑰花给他女朋友..以前我还在中学时一支玫瑰才卖8元一支..没有想到听到他说现在我和他家乡那边卖15元一支..昏..这令我想起了以前不懂几时..我爸爸买了一些玫瑰花回来..那天好像是情人节吧..忘了..我爸拿玫瑰给我叫我给她..不过她也不怎么会喜欢花..也对啊..再美的玫瑰也会有凋谢的一天..就像我和她的感情一样..我也不喜欢送花..不只老土,而且我觉得送花好像在说我们的感情会凋谢..即使我没有送过她任何的花..我们感情还是一样凋谢..

真的很快..我觉得时间过得好快..这么快的就要到了情人节..去年的情人节和现在的情人节也已经1年了吧..一年一次..她说她不讨厌花,不过没有什么想收到花..还曾告诉过我她只吃什么..鱼类的话,蒸鱼还会吃吧..而且只吃自制豆腐还有日本豆腐而已..白豆腐不吃..菜只吃芥兰,包菜,包菜花,雍菜..汤的话就除了黄瓜汤不爱喝..其他都喜欢..最爱就是番茄汤,也就是所谓的ABC汤..也可以称为罗宋汤..肉都喜欢..瓜豆类不吃..呵呵..其实我记得的并不是那么多..这些都是从我电话信息里拿出来的..这是我刚和她在一起时她告诉我的..现在她有可能口味也变了吧?

说到吃..我也好几次煲了罗宋汤给她喝..那时在新加坡..她上来找我..刚刚煲好没多久的汤不怎么会有味道..淡淡的..过后越熬就越有味道..这是一定的道理..那时也对她说没有煮过东西给我吃..结果只弄了甜品给我..不过也满足了啦..是绿豆..虽然不怎么爱吃绿豆..但是好满足..第一次有女朋友煮东西给自己..还要嫌什么呢?真的很开心..哈..又落泪了..又哭了..想到这情景..我又哭了..很逊..她也炒过饭给我吃的哦!当时在安顺,也就是我的家乡..当时要炒叉烧炒饭的..结果三姐突然杀进来..将买回来的叉烧其他很多东西都丢进去..结果..已经变得不是她要的叉烧炒饭了..虽然变得有点垃圾那样..变得也不是非常的好吃..但是我却觉得很心里在暗爽..

哈哈哈!果然忘不到..好难忘..走到哪里都好像有她曾经在过得气息..心好痛..在写部落格之前去了朋友的部落格看了一下他新的部落格..他很爱她以前女朋友..到了现在也是..她前女友也有了男朋友..仿佛她前女友的男友不喜欢他的存在..结果我朋友觉得这样会令到那女的难做人..他发现了她前女友好像越来越接近回他之类的..他害怕了..害怕就算一天在回一起的话他又会再受伤..我也和他差不了多远..他也像我一样害怕见到前女友..所以连自己的家乡也不怎么回去..这情形和我看到她时身体在发抖..害怕得像是心脏快要停止..觉得很辛苦..呼吸也困难了起来..因为已经畏惧了见到她..若是近距离遇见她和她男友的话..我也不知道我会怎样..很不舒服..快振作啊..邱俊杰!

想消失在这世上..

12.36am,11号1月2009年..和佩盈分开的第66天..每天数着分开的时间..这个星期六就是2月14号情人节了..这次她情人节应该会更加开心吧?最起码应该不会好像当时和她只是很寒酸的庆祝..我昨天到了今天做了6张功课..在做功课的过程里突然觉得心里很空虚..为什么会这样呢?我已经正在努力做功课了..应该没有什么东西好空虚的..她今天很迟才上msn..9点多pm才见到她上线..可能是和朋友出去或者和她现在的男友出去了吧?谁知道?..无奈无力..

这星期五会有朋友来这里..看来我的情人节是和朋友度过了..是我怕吧?害怕一个人过情人节..害怕那天会乱想什么东西..谢谢能来陪我的一些朋友..她下线了..最近我都吃面包..吃了4天左右了吧?都没有去楼下吃什么东西..真的足足4天吃面包了..原来吃面包也会饱..其实也是因为没有什么心情吃..所以还是吃面包..不会饿就行了..今天买了很多功课上要用到的东西..也买了杂志,不过不是买来看的..而是要人头像而已..自己去买东西..自己走..自己吃东西..完全是一个人的生活..这几天一直在房间..除了下楼买面包之外..都没有下去了..也是有点害怕看见她和现在的男友手拖手的情形吧..我到底要害怕什么啊?

每天都像害怕遇见她..我知道她已经不会在意..好讨厌自己啊..以前一直会想念自己的人今天不会再在意自己,而且在意别人和想念其他人了..每次想到这事都觉得心里很灰..为什么神要这样对我..每次这样问都不会得到任何的答案..时间过了两个月..两个月还不够我疗伤..我很讨厌哭着的自己..但是却一想到她时就会觉得会要流泪了..坚强点啊!!!没错..我告诉自己我要坚强..但是我知道即使我坚强起来..我心里还是很难忘记她..她伤害我比以前的女友伤害的痛更加深..没错..爱情没有谁对谁错..一旦变心了就没有办法的了..为什么..为什么这样就动摇了..?我一想到她动摇的心就觉得心里好酸..原来我们曾经的感情是那么脆弱的吗?当时甚至还说过她在意..在意我比她更迟入学..这就是世界的残忍..在外面后就不一样了..打从一开始她在KL读书后什么都变了..

她变了..的确..当时和她在一起的1年6个月多里,我发现到她其实真的是越来越不一样..其实应该自己也该察觉到的..唯一没有变化的人就是我..是我没有成长到吧?我还是小孩子那样的性格..如果出到社会就注定人会变成这样..那么我宁愿自杀算了..黄佩盈..其实有时我觉得你现在甚至根本不配人家去爱你..甚至不配去爱人..因为你根本就不会爱一个人..但是我不恨你..因为我恨不下你..但是我有时觉得很生气..生气自己生气你..但是生气什么的都没有用..因为你都已经离开我身边两个月了..我自从和你分开后根本不想再会有第三次感情..因为你让我很痛心..让我害怕..让我觉得感情是多么的容易伤害到自己..那种痛..我死了都会记得..因为这痛是无法用语言简单就可以形容的..

我累了..和我堂弟一样的累了..在累的时候闭上眼睛希望能从这世界上消失..消失到在一个没有我的世界里..这样的话..邱俊杰就不会在这地球上了..曾经受过那么痛的伤..也一起消失吧..以前听我妈咪说,我有一个哥哥..过后因为不小心没了..要是我哥哥出世了的话..今天1989年6月11日生的邱俊杰就不会在这世上了..因为当时只是计划生一个男生一个女生..结果都我有了三个姐姐..我是排行最后的儿子..要是我妈咪说的是真的话..那么我想说的是..哥..生存在这世界上的应该是你..为什么会变成我来代替你了呢?我好想从这世界上消失..要是能交换的话,我希望你能出世..而我今天就不会遇上了她..不过,哥..要是你是当时妈咪说的那样存在过的话..你已经结婚了吧?你弟弟在这世上觉得好不开心..不过我也不知道你是不是真的像妈咪说的存在过..哥..要是你在主的身边的话..拜托主让我过得开心点,好吗?

Monday, February 9, 2009

我的希望..

6.20pm,9号2月2009年..和佩盈分开的第64天..现在好像就要下雨了..仿佛听到了雷的声音..今天睡觉睡到2.41pm..因为看戏的关系..我写完部落格过后就要继续我的assignment了..不努力一点不可以..昨天不断的觉得自己非常的渺小..所以我告诉我自己要让自己变得庞大..让人觉得我庞大到可以遮风挡雨.我必须成为这样的人..可是我觉得这可能性很小..但是我还是必须让自己庞大一点..我希望能成为星星里最闪烁的那位..

和她分开的64天里..每天都是这么的伤心..我必须坚强..我这么的告诉自己..没错..我和她真的分开了..她也有了交往的对象了..即使我很不甘心..但是这就是事实..而且我也无法否认自己的确还是非常的喜欢她..所以我只希望能在她需要帮助和安慰时能帮助到她而已..即使她现在有了男友..我知道这样会很难受..我家人和朋友甚至有些都说我不值得为她这样做..我也知道这样是不值得..但是我却还喜欢着她..所以她如果需要我帮助什么之类的..我是绝对我会放下不管..我很清楚我自己所作所为都让我家人或一些朋友觉得我很幼稚..我自己也觉得这种行为很幼稚..更会知道可能以后会觉得为了她伤心是多么的傻..

这世界女生多得是..何必为一个女生搞到自己这样呢?没错..但是我还是无法逃避自己的感觉..无论怎么告诉自己忘记她,但是都做不到..所以我祈求上帝给我智慧..解决这些事情..我不希望那男的会辜负她..我甚至担心着那男的会是玩玩而已..希望他不会是这种人..但是也不希望她会再伤害到这个男的..我的希望寄托了在自己身上..我对自己有很多责任..我做错过了很多事情..无论是对她还是对我自己..我是时候让自己负起这一连串的责任了..前面的大路正在等着我..愿主的保守降临在我身上和我家人身上..同时也请求主保守着她..让她有稳定不动摇的心..祈求主她不会再别人受伤了..受伤的人,我一个人就够了..也祈求主让我有庞大的力量守护着我重要的东西..感谢主..这是我的希望..

Sunday, February 8, 2009

分开..

11.32pm..8号2月2009年..和黄佩盈分开的第63天..每写一个部落格时都是心里觉得很黑暗..心里的酸已经不能用字和话表现了..刚做完了一张assignment刚在站在阳台时,看到了她和一个男生牵着手..没错..这是她现在的男朋友..我每次出现时的时间总是这么的准确..很多时候都会看见她..我爱着谁..我爱到有点醉..告诉我..你是谁..好吗?我落寞的坐在阳台刚拿的椅子..看着天空..今天的月亮很亮很圆..望着圆圆的月亮..手不由自主的往上抓..看着自己的手掌..少了以前我最最珍贵的定情戒指..戒指上刻着I Love Queeny..但是这戒指在以前时就已经不见了..我现在发现了我的爱不是刻在这戒指上..

而是已经刻在了心里..刻得好深好深..已经像毒品一样无法自拔了..原来自己陷得那么深了..无法欺骗自己..在阳台上祈求上帝拯救我..脑袋一片空白..叫自己冷静..以前不见了那戒指时..都觉得很不开心..现在我发现那时我在意的戒指..一直都在心里了..戒指已经不是最重要的了..我最在意的不是不是戒指..而是这段感情了..I Love Queeny这三个字到现在还记得着..望着月亮的我..觉得很酸痛..我望着一个没有星星在身边的月亮..我哭泣了..回到房间面对四幅墙壁..身在黑夜的我..觉得天气很冷很落寞..无法用语言形容的酸痛是多么是多么的痛..

佩盈..和你认识的日子原来已经快两年了..我们在4月1号愚人节相识..到了现在已经有有1年9个月了吧?我们曾在一起的笑容不再出现了..佩盈..我不知我还要伤心什么..既然已经结束了..那么就让它走吧..但是却为什么会不由自主地伤心起来呢?在手伸向月亮时不断的想着为什么会那么的遥远..怎么也不可能抓到..当时你告诉我你喜欢了另一个男生而且和他在一起了的时候,我好朋友对我说我看错了你..这句话深深的刺进我的心里..我好难过..我希望你是骗我..但是我知道这是不可能的..我何时才能将这部落格结束掉呢?我已经写了好多好多的东西..和你分开过后的每一天我的写着好多东西..每写一次都会觉得无比的痛心..

我知道我们是不会再重来..为什么我会那么的痛..我真的好心痛..留着了你的一件衣服在我身边..睡觉时你衣服也在我身边..我觉得自己好傻..我好傻..黄佩盈..你留给我的记忆..我永远都不可能会忘记..即使一天你老了..忘记了我的存在..我都知道我老了后都还会记得有一段爱得那么深刻记忆..到了今天即使你有了男朋友了..我还是那么的无法自拔的喜欢你..5月13号..我还爱你..无法自拔的爱你..但是我很清楚今天既然面对了这种状况..我能做的是就是祝福你..就算我很不甘心..我知道我还是一定要这么祝福你..

忘记..

8.00am,8号2月2009年..和她分开的第63天..心觉得很没有力..觉得很沉..我又吸了烟..告诉自己不可以做的事却又再做了..在昨天晚上楼下吃东西时顺便去买面包..过后就去mamak档吃东西..转头往后看时好像是看到她..觉得心里很怕..我发抖了..我又再发抖了..看到mamak档口有卖香烟,结果就没有意识那样的去买了一包小包的香烟就吸了..握着香烟的右手一直在抖..都得很厉害..比自己不要让子发抖..食物来了..逼自己快点吃完..抖抖抖..我不知道我正在抖什么..觉得心里好难过..

一整天都没有睡到觉..msn发歌给同学..在整个夜晚里我吸了三支烟..我在阳台看到了山..觉得好远..这世界很远..自己多么的渺小..一直想着她现在做什么呢?最近睡觉真的一直梦见她..是日有所思,夜有所梦吗?每次梦中起来都觉得心情很难过..我没有睡到觉..现在天都亮了..刚刚在friendster看了她照片..发现最近没有怎么近距离看清楚她的样子..最近的她是怎样了呢?我好像开始有点忘记她甜美的笑容了..想到这时心里的酸一直涌着出来..忘记不是一件好事吗?为什么却还觉得那么难受呢?是我还不肯放下她吗?事实就是这样了,怎么也改变不了什么..也想着她自己也是忘记了..

她忘记了我的一句话三个字..我爱你..她忘记了..这句我爱你..不只包含了现在..而是包含了以后..她不会了解..爱是自由..我不怪她..我也不埋怨自己爱得那么深..我的心意就只能收藏在心里..我没有资格爱人..因为我也是不会爱别人的人..吸烟过后去刷牙..脑中突然浮现出了以前和她在一起的日子里,我是不会动香烟的..拍下的每张照片里都是这么的纯..现在却自己堕落了起来..我哭了..觉得心痛起来了..我好朋友说得没错..我堕落是不会有人会可怜我..我甚至觉得自己是不值得可怜..我好幼稚..真的好幼稚..好累..那么多的记忆怎么也抹去不掉..那么甜蜜的回忆都变得好酸痛..我不想连回忆都那么痛苦..一直不由自主的想起她..我很害怕..那位生气我的女同学..报应不用等以后来找我了,我从和她分开后就一直这样了..这就是我的报应了..虽然我不会相信什么报应之类的东西的..不过我被折磨成这样了..还不够吗?讨厌我和生气我的人们觉得我这样已经够开心了吗?
笑我吧.